鬱は世界のバランスに貢献していたりしないかな

意外と書いた内容覚えてないもんだなぁ。
記事を見返したら、こんな事書いたっけ？って思ったり、逆にあの時の話はまだ書いてなかったんだ、って思ったり。
私は過去の記録を消したがる癖があるんだけど、昔の自分と今の自分が違うものになっているから、何か違う！ってなって消しちゃうんだろうな。

小学生の時って、知ってる人の誕生日は全部覚えたし、誰にどんな話をしたかだって完璧に記憶していた。なんでそんなことができていたのか謎。
とても同じ人間とは思えないが、肉体はどのくらいかで完全に違うものになるって聞いたし。（3か月、1年、4年説あるよね）
魂には刻まれてるはずなんだけど、今のスペックの低さをしみじみと感じるよ…。

でもそれが楽しかったりする。自分がバカであることや、そんな人間がどう生きていくのか、実験感覚で生きてるから。
他人と関わらければ、私はずっと幸せ。アダルトチルドレンらしいから、誰かと接した瞬間に自分がおざなりになって苦しくなるんだろうか。

比較的安定している時に、他人と関わるという挑戦を懲りずにやってしまう。得意ではないので、簡単に許容を超えて病んでしまうことの繰り返し。それも実験結果の一つなので、外側に出て俯瞰して、割り切れたら良いんだろうけれど…そうできる時もできない時もある。
特に今回は病みすぎたもんだから、真っ暗な自分の世界では出口を見つけるのが大変だった。

何日か寝て折角軽くなってきたのに、休みのうちに子供と国営公園に行って早速やらかした。
小さい子用の、安全バー付きの椅子型のブランコにうちの子を乗せてて、他所の子が順番を待ってて。
交代しよう、と声掛けたまでは良かったんだけど、次の子が登れなかったから乗せてあげようと抱っこしたら、おでこを頭上の安全バーにゴツッ。
その子は平気そうだったし、一緒に居た親御さんも「大～丈夫、全然大丈夫っすよ！」と言ってくれたけど。
当ててしまって可哀想なことをしたと、一息ついた瞬間そのシーンが頭をよぎって、何度も何度もため息が出てしまう。公園に居る間も、家に帰った後もずっと、その子や親御さんのことで頭がいっぱい。

でも考えたら、他所の人がうちの子と遊んでくれて事故が起きたことなんて何度もある。やはり皆申し訳なさそうにしていて、でも実際娘も私もどうってことなくて、「全然大したことないですよ、気にしないでくださいね！」と言ってきた。
その気持ちだ。と信じたい。でも他人の気持ちなんて分からない。
痛いの超我慢してたんじゃないかなとか、勝手に子供傷つけやがって〇すとか内心思いながら大人の対応で笑ってたんじゃなかろうかとか考えちゃう。
これは人間不信。

そしてまた寝て、起きたら少し薄れている。
大けがをさせたとかではないけれど、でも忘れちゃいけない気がしてその時の気持ちを増幅させようとしている。

因みに、何か月か前うちの子は車にはねられた。
擦り傷程度で済んだので、相手にはずっと苦しまないで欲しいなと願った。
警察に行ったり保険屋に電話したり沢山の手続きをして、きっと心身共に疲れただろうなと心配した。
こちらにも何度も電話が来て、その度に謝罪をされて、多少の言い訳もされて、でもけろっとした娘と撥ねられたなんて嘘みたいと思っているバカな母親がここに居て、そんなに謝らなくてもいいのになんて考えながら、娘の安否を伝え世間話で和ませようとしたりしていた。

相手にならそう考えられるのに、自分に対してはずっと苦しめなんて思っている、自分の味方になれない私。
例えば車で誰かを撥ねてしまった方は、どうしたら自分を許せるんだろうか？
私は、お友達の服に自分のペンのインクがちょっとついただけでも結構引きずるのに。

どうしてこんな風になったのか知りたくて、昔にヒントがないか思い出そうとしたんだけど…

父親の怒鳴り声。母親の怖い顔。先生や友達の冷たい態度。

そんなものしか思い出せなかった。

「トラウマは存在しない」という言葉を知っている。これはアドラー心理学から学んだもの。これは苦しみの中にいると全く寄り添ってくれない辛い考え方に聞こえるけれど、過去と今は関係ないんだよということを言っている。
今やりたくない事があるから、過去の嫌なことを持ち出して、やらない理由にするんだと。
そう考えると、フラッシュバックもそうなの？って疑問が出て来るんだけど、ここは勉強不足で分からない。

ちょっとひねくれた言い方になるけれど、私のように鬱になって落ち込んだ人は、誰かを助けたい、誰かに優しくしたい人の格好の餌食だ。
逆の立場だった時期があるから分かる。

たまたま悲しそうな投稿を見かけた時、立ち直れたらいいなと思って声を掛け、ちょっと楽になりましたありがとう的な返事を得てしまったら、こんな私でも役に立てるんだ！と嬉しくなっちゃって、他にも落ち込んでる人を無意識に探してしまうんだよ。
人助けを生業にしている人だっている。
だから、落ち込んだり鬱になることには需要があるのかもしれない。全然落ち込んじゃっていいんじゃないかな。それが世界のバランスかもしれないし。
（部屋の真ん中の胡瓜においしくなぁれの魔法かけて育てたら、その周囲の胡瓜の生育が平均以下になった、みたいな実験あったと思うんだけど確か）

そんなの悔しいから、意地でも元気になってやる！と思えたらそれも素敵だと思う。
何だか、病気と病院の関係みたいね。

全ての人が悩み一つなく幸せしかない世界って有り得るのかな？
私は幸せを知るために不幸があるものと思っているけれど、比較なんかしなくてもずっと幸せを感じていられる状態を目指したいな、と思いました。