自分を許してあげて
こんにちは！ぬくぬくママSUN'Sのかなちゃんこと中村香菜子です。
昨日、ある場所で
２４時間以内に起こったプチハッピーを教えてください、という質問に対して、
「１歳になる娘が初めてパパって呼んでくれて、プチどころか、最高にHAPPYでした！」
と答えている若いパパさんのお話を聞きました。
それを聞いて、私にはそんな経験あったかなと思い返していました。
長女を産んでから数年間、恥ずかしながら、ほぼ、娘をかわいいと思えたことがなかった子育てをしていました。
大切すぎて、絶対に失敗したくなかったし、
絶対に誰にも娘のことを任せられませんでした。
９か月から自分の職場である保育所に預けましたが、
お帳面にはギッシリと細かく子どもに対するお願いを書き、
保育所に
「任せる」
ということができないママでした。
もちろん、時々父親や実家などに預ける時も同様に事細かくお願いをし、
１００％娘の育児を把握し、寝ても覚めても娘のことしか考えられない日々が続いていました。
夜は、よく泣いて起きていた娘の相手をするため、２，３年は朝まで熟睡したことがありませんでした。
娘が３歳の時に長男が産まれ、その３年後には次男が産まれたため、
７，８年は朝まで熟睡できない日が続いていました。
その間、母乳育児も長期で続けていたため、不眠や頭痛肩こりもなくならず、体調を大きく崩したこともありました。
その頃の私の口癖は
「歯を食いしばって」
でした。
自分は専業主婦で、何もしていないから
もっともっと努力しないと、と、完璧を目指していました。
結果、子どものことを「かわいい」と思ったり、「癒される」と思った経験がほとんどありませんでした。
専業主婦（育児休暇中なども含め）が
子どもを預けることは、たとえ、複数人数子どもがいる場合でも、
怠けと思っていました。
だから、上の子の幼稚園行事にもほぼ下の子を連れていき、どちらの子どももまともに見ることができず、
帰り道でぽろぽろ涙が出たことは何度もあります。
私の乳幼児子育ては、たった一人で、誰にも頼ることができず、
自分が勝手に決めた自分の牢獄の中で、もがき苦しむ
暗黒の日々でした。
令和の子育ての話を聞いていると、
自分がどれだけ愚かだったのかと思います。
夫婦で何事も助け合い、話し合う育児。
文明の利器や、便利なものはしっかり使い、子どもに向き合う余裕をもつ育児。
頼れる制度や、人間関係を最大限に利用し、子どもを自分以外の人にも見てもらうことのできる育児。
そんな育児だからこそ、心から子育てが楽しい、うれしい、
子どもがかわいい、と思えるんだと思います。
「子育て中も自分を大切に」
「完璧な親なんていない」
「親だって、休憩が必要だよ」
１０年以上前に私がアタラシイ！と感動したその概念は、
今や、どんな人も知っている既存の概念です。
私が長女を産んだ頃は、
「専業主婦は３食昼寝つきで、遊んでいる」
という概念がまだまだありました。
だからこそ私は、少しでも自分が役にたっていると、
誰かに認めてほしかったのかもしれません。
イタイ苦しい思いをしても、絶対に貫きたかった自然分娩や母乳育児。
誰にも預けず、絶対に楽をしたくなかった乳幼児育児。
預かり時間の一番短い幼稚園、週三回のお弁当、
すべて、私の手で、やりたかった。
本当にばかな私。
でも、全部やれてよかったことばかりでした。
私が心からそうしたかったからしたことばかりでした。
こんな話を令和の育児中のみなさんにしても、
現代っ子に戦争中の大変さを語るような
全く理解できない想像できない世界かもしれません。
自分の人生は何だったのだろうと思います。
私は、何の役にも立たず、子どもにもいい母親でいることができなかった。
そう思えば思うほど、今でも涙がこぼれ出てきます。
だからそこまで思ったら、
やっぱり自分をいじめるのはやめようと、深呼吸するわけです。
私はよくやった。
２０代前半、右も左も分からない中、
一生けん命に子育てしてきた。
よくやったよ、かなちゃん。
って、自分に言おうって思います。
そんなんでは、ダメだって、言う人もいます。
でも、自分のしてきたことを、いいんだよって、許してあげようと思います。
今は、もう大きくなってしまった
３人の子どもたちがとってもかわいいです。
どの子も、素晴らしい存在だと思えます。
そう思うまでに長い時間がかかりました。
大切すぎて、大事すぎて、全部自分でしたかった、不器用な私。
いつも自分を責めて、自分をいじめることばかりしていた私。
なかなか、自分を許すことはできないけれど、
でも、自分を許す努力をしようと思います。
前は、うまく笑うことができなかったです。
いつもどこかが痛くてつらくて、
おいしいものを食べたり、運動したり、みんなで遊んだりして、
それを紛らわしていたけど、
でも紛らわすのじゃダメです。
心から自分が幸せにならないと、
周りの人を幸せにすることはできません。
私はちっともポジティブで元気ではありません。
だけど、みんな、
「かなちゃんから元気をもらいます！」
「中村さんすごいですね！」
と声をかけてくれます。
なんでかなと思います。
私の魅力は、きっと弱さをいつもさらけ出しているところだと思います。
私は、弱くて、悪くて、ブラックです。
でも、だからこそ、みんなに向けて愛の力をたくさん発信できます。
絶対に自分にも他人にも嘘はつきません。
いつも精いっぱい生きます。
そんな声を聞いて、
「いいね！」「私も同じです！」
とわかってくれる人に時々出会います。
そんな時はうれしくなります。
私は、これからも私やぬくぬくママＳＵＮ’Ｓを必要としてくれる人にもっともっと出会いたいです。
だから、凹んでもいい、傷ついても不安になっても失敗してもいい。
かなちゃん、よくやったよ！よくやってるよ！
と、今日も心をぐいっと動かして自分を励まします。
あと少しで100人達成！
どうぞよろしくお願いします🙇