聴覚過敏・・・？　母と話すのがしんどい

また一つ不安な要素が増えてしまった・・・

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夕飯どき、母に精神科の送り迎えをして欲しい日、検査のため来院する必要がある日を伝えた。

お願い事を直前に伝えるダメムーブをやらかしがちだから早めに。

母は運転に苦手意識があり億劫なのでこの話題を出すとかなり愚痴っぽくなる。

「送ってもらう・ついてきてもらう側なのでそっちの都合に合わせる」と伝えると僕に決めて欲しい雰囲気を出し、

お言葉に甘えて（グダグダな譲り合いはアレだし気を使って）こっちで思い切って決めると「それはなんだかなぁ」な反応をしたりと立場的にダメだがイラついてしまった

物事が決まってからグダグダ言うことも多く、それがかなり苦手なので遮ったり。でもしんどくても我慢すべきだった。

母が洗い物をガチャガチャしだすと人生で初めて普通の物音がとても不快に感じられた。

耐えきれずうつむいて耳を塞いだ。

豪雨の日の雨音、2階の自室から聞く1階の居間の物音が気になることもあったが不快というほどではなかった。

さらに、しんどくなって夕食を少し多く残すと母はいよいよ不機嫌になり動きが少し乱暴になった。

ため息やちいさく漏れる「大変なのよ・・・」みたいなのもまたキツかった。

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隣の部屋の掃除機の音、居間から聞こえてくる母の大きな話し声も苦手だ。ベッドの上でうずくまったりイヤホンで爆音で音楽を聴いて “騒音” が終わるのを待ったり。

僕が居間を去ってすぐに母の大きな話し声が聞こえてきた、中身はわからないけどこう言う時はおそらく父に愚痴を吐いてるであろう時も多い。用事を見つけて居間に入って遮った。

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いつからか母と話していると呼吸が浅くなり、気持ちが沈んで辛くなることが増えた。そのことはもう母に伝えていて、しんどいので僕はもう露骨に態度に出している。

母は地雷・・・というほどではないけどどこで途端に機嫌が悪くなるかわからないところもある。

僕が気にしすぎなのもあるけど、幼少期からなかなか派手にキツく怒られたこともあるのが影響しているんじゃないかと推測している。

怒られたことに関してはだいたい本当に僕が悪い。酷すぎて匿名でもここにも書けないくらい（ヤバ）

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ここまで読んでいただいて、いかにもな毒親を想像する人ももしかしたらいらっしゃるかもしれないですが、実際はそんな感じでもないです。

僕はそれだけのことをやらかしてきていて、現状は家庭のお荷物で、手を尽くしてきたのにとてつもなくめんどくさくてよくわからない息子で30付近になって独り立ちできず多大な心配と迷惑をかけていて・・・

母はよくやりすぎてるくらいだし不機嫌になってもよくある毒親の「我が子ながら心底嫌い、ホント苦手」みたいな態度ではないです。

よく心配して声をかけてくれるし僕のために手を尽くしてくれています。

ただ、本当に僕のことを考えているのか、自分の中の“良き親” の基準に沿って動いてるのではないかと捻くれて疑ってしまうこともあります。

そうだとしてもそれが多分普通だし十分すぎるでしょって話ですが。

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今日は起きてから調子が良く、夕方らへんまで余力で頑張れました（やったぜ。）

・ひさびさに朝食を食べた

・定時に昼ごはんを食べた

・定時に夕飯を食べた

・ひさびさに入浴や髭剃りが出来た（汚くてすみません、、、）

・たまっていたレシート、未確認のクレカの履歴から家計簿アプリに記録をつけた

・ゴミを処理した、帰宅してから荷物を片付けた

・靴下とシャツが足りなくて不便だから買うべきだと頭が働き、散歩がてら長時間歩いてその日に買ってきた

・かなり先延ばししていた年金の納付状況の確認、障害年金の申請手続きに手をつけた。年金センターとハローワークで猶予申請をその日のうちに終わらせた。

・メールやSNSの返信

・めんどくさいことになるのも予期され実際そうなったが、母に早めにお願い事をした

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発達あるあるのBGM爆音で流すと情報がシャットダウンされて他の刺激に衝動的に飛びつかず、健常者と同じように作業ができるライフハック、今日はうまく使えました。

いつもはバカ早くてやかましいラウドロックやアイドルソングといった好きなやつを聞くんですが、アイドルソングは内包された情報に気を取られるしラウドロックはテンションが上がりすぎてしまうから向いてないんですよね。

今日は聴く気になれないけど興味はあるヒップホップ（めんどくせぇな）で統一してみたらうまくいきました。ありがとうSKY-HI（草）

あと母と聴覚過敏の件でテンション爆下がりしてうずくまって泣きかけるくらい軽く沈んでたけど、応援してるアイドルのカラオケ配信見てたら回復した、ありがとうアイドル（オタクすぎて草）

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1年前ぐらいに事故って親の車を破損させ、同時期に外出する気力がなくなりずっと運転しないでいました。

（フロントガラスは流石に割れてない、苦笑）

発達の疑いが自分の中で確信に近いものになってからはなおさら避けてきましたが、

今日の一件で母の「いい歳こいて自分で運転してくれよ、苦手なのに60越えて運転するの嫌なんだよ」をだいぶ察したので再開しようと思います。

僕に運転して欲しそうなニュアンスも伝えられてきたのですが、突然久々に運転するというと多分事故が思い浮かんでヒステリックになるので「ちゃんと近くで練習してからにするよ」とクッションを置いて。

慣れてる人にどんだけつきっきりで練習してもらっても未だにバック駐車ろくにできないのも、道覚えるの苦手なのも、慣れない特殊な交差点死ぬほどテンパるのもなんか発達くさいなぁ、どんだけ詰んでるんだ（こんなんもう慣れて絶望もしない）

明日も調子いいといいな、ダメだったらなんとか持ち堪えたい（これが本当に難しい）

ここまで読んでくださってありがとうございました！