人に嫌われないように一生懸命だった自分
【人に嫌われないように→自分が自分のことを好きでいられるように】
人生で初めて人を頼ってみたこと
あの頃の私、
色んな意味で一旦しんだと思ってて、
私にとってなかなかいいお値段、
というか
崖から飛び降りる気持ちだったけど
それくらいの覚悟だった
でも死ぬ気になったら
どうせあの世へはお金は持っていけないし、
万が一騙されたとしても自己責任だし(失礼)
でもそれくらい変わりたかったし
その頃は何もかも不自由だった
死ぬ気になったら
案外なんでもできるんだなぁーと。
そして人に嫌われたくらいではしなない。
顔出しも、
自己受容が進んできたら、
なんでも良くなってきた 笑
というか出さないと顔に湿疹ができてしまうので
自分のために出している
自己開示が自分の為だなんて知らなかった
これまで
たくさんのその場その場に合わせた"望実"が居た
母としての望実、夫の前での望実、実家での望実、友達の前での望実…
たくさん使い分けてたから疲れてたんだ
どこでもそのままの望実でいいと思えたら
使い分けも必要なくなって
人と関わることが好きになってきた
言語化も苦手だとずーっと思っていたけれど
それは人の目を挟んでいたからで
この人の前ではこれは言えないな
とか色々フィルターをかけて
分けていたから、
言葉を選ぶのに疲れてたんだ
ちなみにインスタもアカウント4つくらいあって、
無意識でスピリチュアルっぽいって思われそう、嫌われる、って思ったやつは、別のアカウントに投稿してた。
この自分はOK🙆♀️
この自分はNG🙅♀️
とジャッジしてた
二度手間するから疲れてただけだった。
あやかさん自身も自分にコンサルをつけてるらしい
自分のことって皆わからないらしい
物理的に近すぎるとよく見えないもんね
わかったつもりでずっと1人で頑張ってきたけど
自分が歪んだメガネをかけていると
現実の全てが歪んで見える
一歩引いてみてくれる人がいると、
思いがけない解決案が見えたりする
自分では八方塞がりだと思っていたところに
新しい道筋がみえる
新しい気づきやヒントをもらい、
自分の力で現実を動かす
なんでも学んだだけじゃなくて、
現実に生かしてなんぼ
たくさんアドバイスはもらえるけど
実際に行動するのは自分
怖さが伴うこともあるけど
こわがったままでもいいよと許して行動する
人に嫌われないように
嫌われないように、
そればっかりを考えて
一生懸命
自分を殺して生きてきた私ですが
これからは自分のことを嫌いにならないように、一生懸命生きていきたい
自分に素直に生きるということは、
それ故に誰かに
嫌いになられたりとか
あるのかもしれないけど、
それでも自分が自分のことを好きで居られる生き方をする方が、よっぽど大事だと今は思える
これからも自分のために
アウトプットしていく
#自己受容
#自己開示
#自分のための
#アウトプット
#皮膚から出さずに言葉で出す
そんな感じで一歩引いた人間だからこそ伝えられるメッセージもあるのかなぁと思い
【天使からのミニメッセージ】
やってます
詳しくはピンで留めてある投稿ご覧ください👼