何をしていても虚無

そういう状態に自分が陥り始めたのは
記憶している限り、1年半ぐらい前からだと思う。

昔から嫌な記憶は延々と引きずって、必用以上に疑心暗鬼になるタイプではあった。
だけどある程度は楽観的な性格も持ち合わせていたし
自分のことが嫌いではなかったので、さほど落ち込まずにいれたのだと思う。

ここ最近は調子が良くない。

この半年間は特に酷い。
具体的には、15分おきに感情が変わるようになった。

「もうダメだ死にたい何やっても上手くいかない」
「私なら絶対大丈夫！自分を信じよ！ファイト！」

の真逆の気持ちがコロコロと行ったり来たり…。
二重人格というわけではない気がするし、
頭の中の天使と悪魔がうろちょろしてるわけでもなく…

最近は自分自身に疲れてきました。
本当の自分（の気持ち）はどっち？
私は何と言って私自身を肯定してあげたらいい？？

ここだけきくと典型的な双極性障害な気もするけど
落ち込んでるときだって仕事には行けるし、人と会うときは普段通り明るく振る舞える。

ただ、心の中が鬱々としている時は「死にたいなぁ」と思うことが増えたし、それが心の中での口癖になってしまった。

この「死にたいなぁ」は決して病んでるとか構ってアピールとかそういうものではない、と自分としては主張したい。

死にたいのです。本当に。
別に今が特別楽しいわけでもないし、
これから先明るい未来が待っているかどうかも不確かな中で頑張れるほどの気力もないし。

でも多分周りからは、私は人生を楽しんでるように見えていると思う。

・趣味もそれなりにあって意欲的に活動しているし、
・見知らぬ土地に単身で乗り込んでも、そこで交友関係を築いているし、
・憧れの職種で生き生きしながら仕事しているし。

多分そう思ってる人が多いはず。
（むしろそう思われてなければそれはそれでショック）

自分も自分を客観的に見たらそういう印象を持つはず。

「なんか最近楽しそうだよねー！」
「色々活動的ですごいと思う！！」

…社会人になってそう言われることは増えた。
実際、本当に趣味は楽しいからやっているし、知らない居酒屋のカウンターでお店の人と話す時間は最高に楽しいし，今の仕事にもやりがいを感じてる。

つまりは上記のおそらく人から抱かれてるであろう私の今の印象は間違ってないんだけど……。

でも、なんでだろう。

何も満たされないというか。

虚無なんです、何をしていても。

無理して身の丈に合わないことをやってたらそりゃ疲れるけど、別にそういうわけじゃない。
なのになんで？？振り返った時に、一瞬一人になった時に、虚無感に襲われる。

楽しいような楽しくないような。
あーなんか疲れたかも。
もう辞めようかなあ。
意味あんのかな、これ。
てかなんのためにやってるんだっけ？？
無理してたのかな？？
ホントは頑張ってたのかな？？

そういう風に考え出すとループに陥って
途端に負の感情、死にたいモードに入ってしまう。

死ねるなら死にたいものですが
世の中、死にたくないのに亡くなってしまう方がいるのにそんな失礼なことできないし、自殺する勇気も結局のところない。

口だけの弱虫な自分が余計情けなくて更に自己嫌悪になる。事故や殺人事件のニュースを見るたびに、私が変わってあげたいなと思う。

楽しいのに楽しくなく感じる
でもホントは楽しいからそのうちまた楽しくなって
一定期間が過ぎると急に楽しくなくなって

趣味も人間関係も、全部そんな感じ。
関わりがある人にはだいぶ迷惑を掛けていると思う。

私1人死んだところで何も変わらないし、今すぐ死にたいなぁという気持ちと

死を選ぶくらいなら全て捨てて1から1人で生きてみろよ、死んだと思ってやり直せという気持ち

いったりきたりしています。
本当に疲れた。
何をしても最近は虚無です。

どうやったら素直に楽しく生きられるんだろう。