2月23日

のっちゃんです。

うつ病と診断され入院を経て、現在自宅療養中です。

退院してから2週間経ちました。

自宅療養に切り替わってから気分の浮き沈みはあるけれど「死んでしまいたい」「消えてしまいたい」と強く強く思うことは減りました。

やはりそういう願望が簡単に消えるわけではありません。

思うことは「減った」けれど、たまにふぅっと、大きな不安に襲われた時に考えてしまいます。

昨夜はその不安でほとんど眠れませんでした。窓の月明かりをぼんやり眺め、生きてていいのかなぁ、働けないし、家事も家族に頼らないとダメだし、何も出来てないしなぁ、生きてていいのかなぁ。自分が消えてしまえばいいのに、と考えてしまっていました。

睡眠薬や頓服を飲んで不安や不眠を解消できれば良かったのですが自然に任せれば寝れる、寝れる、と頑張っていました。

私は「頼る」ことが苦手です。1人でなんとかできるならしたいと、無意識に頑張ってしまいます。眠れなかったらお薬使っても良いんだよ、と処方されたのに、使わない！って意地を張っていました。

受診の時期は休職前ペース、月一に戻りましたが、間隔を狭めたほうが良かったのでは、と今になって後悔しています。

午前中に用事があるので家族と出かけました。寝不足、瞼が腫れてるので、正直出かけたくはなかったのですが予定通りに動くのも元の生活に戻る練習！って言い聞かせて行ってきました。

出たくないな、と思っていてもいったん出てしまえば大丈夫でした。天気が良かったのでドライブして、食事も外で摂ってこれて、アクティブな1日になりました。

帰宅後、疲れがドッと出てしまうので、もっともっと体力つけなくては！