2月24日

のっちゃんです。

うつ病と診断されて入院を経て現在自宅療養中です。

夫が昨夜から大声を上げるようになり「生きているのがつまんない」「やることがたくさんある」「もう何で俺だけ」と叫んでいました。2階の寝室までその声はバンバン響きます。

私が気分が沈んで出来ないことがあってもサポートしてくれたり、側にいて励ましてくれたり、本当に支えてくれてくれていました。

でも。

退院してから2週間。支えるのに疲れてしまったのかな、やっぱり自宅療養に切り替えないほうが良かったのかな、私が動けたら、こんなことにはなってなかったのかな、やっぱり多少無理をしたほうが周りのためだったのかな、本人に言いたいけど言えない。

大声が響き渡っているリビングには怖くて行けなくて、寝室に閉じこもっています。

うつ病の私と支える家族。家族へのサポートは整っているわけじゃないので、今朝みたいなことこれからもあると思います。家族が気持ちを吐き出せる場所があればいいのに、と思います。私が元気になることが1番近道なのでしょうけど、現在の状況では頑張りすぎてさらに悪化させてしまうのような気がして自分もどうしたら良いのか分からなくて悩んでしまいます。

昨夜は睡眠薬を使いました。

薬＝飲んだ瞬間パタン、ってイメージありますが、ゆっくりゆっくりと眠くなって気付いたら朝！って感じです。夢を見た記憶も全くないのです。

夜行バス、ホテルに泊まるときは必ず睡眠薬は飲んでいたので抵抗はなかったです。眠れなくて身体がだるい方が私は辛かったので処方したもらったものであれば安心して頼ることにしています。

休職してそろそろ3週間。自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、わからなくて時々頭が混乱して涙が止まらなくなることがあります。

自分の中では人生でやり残したことはない、って思うほど昨年やりたいこと伝えたいことをしてきました。ありがたい言葉ももらったり、素晴らしい体験もさせてもらえました。1日1日を全力に精一杯生きてきたような感じの1年間でした。

だから今は空っぽ、ここで人生終わっても全く悔いがないのです。新しいことにチャレンジしようという気力もわかなくて、あぁ終わってもいいなぁ、ってかなり明確に思うことが増えました。

仕事していても自分がいつ死んでもいいように、と思いながら書類をわかりやすくひとまとめにしてファイリングするようになり、まわりにここまで進んだから、とマメに話していくようにもなりました。終わりが来ても悔しいなぁと思わないってことはやはりここで終わらせることがベストなのかなぁ。