もう卒業してもいい
「眠れない日はnoteを書く」。
なんかさいきん、1年前の習慣が復活しつつあって、それはそれでいいかな、と思っている自分がいる。眠れないのはなかなかに辛いこともあるのだけど、幸いわたしは今朝定時に起きる仕事をしていないので、その辺は融通がきく。
そもそも、少し前に、ゆっくりnoteを書く時間が欲しいと思ったのは自分なのだった。書きながら思い出して何とも言えない気持ちになっている自分がいる。そういえば、朝目覚ましかけなくていい生活になりたいと思ったのも先月の自分だった。こうやって振り返ってみると、実は自分がしたいと思ったこと（しかも忘れるくらいさらりと気負いなくでてきたこと）というのは必ず叶っている。…と、最近よく実感しているわたしです。
これは脱線の流れなので（笑）、今回はこの辺で早めに本筋に戻しますw
わたしは朝は耳からの刺激で起きたくないという願望があって、基本的に耳栓をして寝ているのですが、先月は朝目覚ましかける生活をしていた…というか、「〇〇時までに起きなければならない」という日がほぼ毎日だったので、起きられないかもしれないという恐怖により、少しくらいゆっくり寝ても大丈夫な日も耳栓ができない、という状態に陥っていました（そういうところ小心者）。
そして、さっき少し触れたように、《現実とは自分の思う方へ動いていくもの》であり、＋《脳は良くも悪くも習慣を創り出していく（それが実は心地が悪い習慣であっても有意識的に自分を律していないと自分をそちらへ慣れさせてしまう）》ので、まんまとそのループにハマってしまい（特に後者）、「あれ？もしかして耳栓なくてもいけるようになったんじゃない？！」と喜ぶところまでいってしまっていました🥲
後になってやはり無理であった（無理をしていた）と気付いたときには、わたしは自分を居心地悪く居させてしまう天才なのではないかと本気で感動したほどで。
･･･という経緯もあって、この1ヶ月間は去年の年末に本島さんのInstagramのアカウントから配信されたyujiさんの2022年の上半期の星占い＋「生き方のセンスの磨き方」の天秤座（と最近は蠍座、あと双子座に重きを置いております）の部分を何度か聞いたり見たりさせていただいて、「やはり自分をハックしなければ！」と思い立ち、日に日に自分を律するための習慣が増えてきている。
☟年末恒例インスタライブ☺️
☟ 「生き方のセンスの磨き方」もろもろw
実は、あんなに「しなければならないこと」が嫌いだったわたしなのに（当社比）、自分が気持ちよくなるためなら意外と自分をハックするのもいいやん、と思うようになってきているのです！すごい！（ここは自分をほめるところ✨）
自分が自分の生活のリズムを創っている、という実感が湧いてきて、自分ハックしてる自分というあり方がちょっとずつ心地よくなってきて、更には達成感を味わえることにより日々喜びが増していく（必ず増すのもポイント）ので、心の中でしめしめとおもいw、少しずつ負荷をかけているのです（＝習慣を増やしている）。
でもまだなかなかこの癖（自分を居心地悪く居させてしまう）は抜けないので、タチが悪い。
･･･などと日々自分を観察しながら色々考察して（まぁその実はほぼ死んでたんですけど😇）いたら、今年になってはや3週間になろうとしている、というわけです。
で、ここでやっと！！本題です！（長かった）
昨日upされたyujiさんのこちらのnoteを読んで、何回も読んで、わたしに必要なのは「解脱」だなと思ったんです。
（ぜひ読んできてください）
わたしはわたしを許せないのですね。
何度も何度も、色んなところで色んな体験をして気付きがあって、自分を許してきている。頭ではわかっている。でもわかってない。そんなときってあるし、何度許したからって、恐らくきっと許し終わるなんてことはなさそうで。
だから、許し終わるという許可を自分にしてもいいんだなと思った。そして、きっとそれが要るんだな、と。
で、それが「解脱」であり、「卒業してもいい」という感じだと思ったんです。
全部をなくしてから解脱するなんて言ってたら、きっと未来永劫解脱なんて無理かもしれない。本当の意味で、とか、真に、とか言い出したらもう絶対に絶対に無理だと思う。それは同時に絶対に終わらないことを自分に架すのと同じだから。
でも、解脱しないを架すことができるなら、解脱するを架すこともできる。終わってもいいよ、卒業してもいいよ。見切ってもいいよ、できてなくてもいいよ。
この、できてなくてもいいよ、が実は結構大事かもしれない。それは、できない自分がだめだと思ってる（そんな自分を許せない）自分をもまた、許さないといけないからだ。
･･･と、こうやってどんどんループ化するので（仕組みがよく分かりますよね？）、ほんと何も考えずに、単にこのループをやめていい、抜けていい、終わりにしていい、ということなんです。
決めるというか、抜ける。
だから解脱なんですね、きっと。
決めるだとまた頑張ってしまう（この流れだと、そしてわたしだとwです）。
でも、抜けるは力を抜くことだから。ただそれだけのことだけど、これが「ただそういう自分であるということを認めて明らめた」ということなのです。文字にすると大層な感じになっちゃうけど、そういうことなんですよね。
だから、もう解脱していい。
卒業していい。
そういう気持ちになりました（なれました）。
そして、ふとこの感覚はたぶんキロンを超える（逃げる、向き合わない、抱きとめる）方法の一つなんだろうなと思いました。
☟ せっかくだからこれも貼っとこう。
今見直すとまた違うかもです。
ということで、こんなに長くなる予定ではなかったのですが（こうなるから時間が無いとnoteは書けない🥲）、今の自分の感覚まとめでした。
今また少し現実を変えたくなってきているから（詳細省きますがちょっといろいろ極端すぎる）、自分にとってのいい塩梅を見つけるべく、奮闘したいと思います！
いつもありがとうございますm(*_ _)m
タイムリーにアメブロにこう書いてくださってたので、そのまま素直に受け取らせていただきました☺️
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