aaaaああ〜

#je
しぬ死ぬマジで勘弁してくれ
原因不明の体調不良は死ぬんよでもなんとなくわかるんだよな
動けないし吐きそうだし時間感覚バカだし体重いし死ぬ憂鬱なのに泣けそうで泣けないし吐きそうで何も出ない。辛い
死にたいわけじゃないけどこれはしんどい生き地獄ってやつか？？

なんか病んでるのはわかる
人と数日過ごしただけでこうなるの本当に草だよねほんとまじ
電話とかラインとか私がほんとに1人になれる空間がなすぎてしんどいかつ
電車の音もしんどい今はイヤホンないと何もしたくない
辛い誰にも会いたくない
いっそ早く号泣したい。ああ〜〜

幸せ家族のアニメ見てから小骨が刺さったみたいな違和感ある
引き出された過去の自分が強く出て幸せ気分・愛情を際限なく追求したい症候群にでもなってんだろうなと言う気持ち。しっかり毒親家庭で草。はあ感謝はしてるしいい子供でもないが。しかし、私はそこまで客観的である必要があるのか。事実と正しさがここにおいてなんの意味があるのか。影響と結果が私を作っているのに。ナポレオンも言ってるじゃないか。結局都合のいい物語でしかないのに。

あんな家に生まれたかったがそもそもあれはフィクションだし自分を憐れんでも何も解決しない。強くありたい
でも、もう今はそれを使って号泣して自己憐憫で心がスッキリするならもうそれを言った都合よく使ってもいいんじゃないのとも思う。

有用でないと存在価値を認めることができない呪いにかかってもう何年経ったろうか。

だから可哀想な人間として振る舞おうとするのだろうか。田舎生まれの呪いだろうか。どうして可愛くあろうとするのか。役割を歪んだ方法で認知して担おうとする。
わからない。

今は誰かに大丈夫と言われたい。が、そんな人いないし現実て多分求めたことを言ってくれる人間なんてこの地球上のどの人間関係でもレアだから私の過失じゃない。
自分で自分の傷に対処することは可哀想なことじゃない。仕方のないことでもない。そうしてもいい。そう言う話。
誰かに言われた「変だ」もそれから生まれる寂しさも憐れむ必要はないし、その一面がないと私はドラマティックな主人公になれないわけでもない。過去は歴史の一部でしかない。人間は死ぬために生まれてくるのだし。

拗らせているわたしは

しかし人間関係を構築するのが死ぬほど苦手なせいでジレンマしか産まないのよね。もう人と付き合いたいとか受け入れられたいとかを現実的に思えないところちょっとある。なんか好きと言う感情は湧かないのに、好かれることはできる。どうしてだ。好意を受け入れたい。でもその外側に居てしまっている感覚はある。
恋愛関係とかの特別な関係は定義やルールが必要で且つ、当事者間での特別な要求の存在とか、解消宣言が必要な点とか。正直面倒。それらを乗り越えてまで叶えたいものがないだけで。
そうなりたくはある。死にてえ

でもなかなか折り合いはつかないよね

ああくそが。私だってみんなと同じ普通になりたかったよどの分野でも。非凡とか言うつもりはないが、同じことで共感も解決もできない。それは事実でしかない。
私は私なりのことで悩むし、私なりに解決するしかない。
それを憐れんだり、誇ったりしながら。同じだったり違ったりすることを知っていきながら生きるしかない。

ああくそみんなと同じことで同じように同じコストで幸せをかんじたかっただけなのに

どうしてそれでは幸せになれない。
呪いたくも悲観もしたくないが、それをし続けるのが人間なんだろうな。

他者くらい招き入れられる人生がよかった。