うっすらと死にたい

休職して、復帰して、それから1ヶ月ほど経った。沢山の人に支えられていることを知った。

それでもなお、私はうっすらと
「死にたい」と思い続けている。

私が、私であることに疲れたのだ。

もし生まれる前に、選択できたとしたら、私は生まれたくなかった。

私は不幸な境遇ではない。それでも、まだ生きなければいけないのかと絶望を感じる。

なぜだろうか？

きっと、私は私自身に疲れたのだ。

繊細で、自信がなくて、自分を大事にできなくて。だから、何でも一生懸命できるようになろうとして。

人に認められたくて。
人に褒められたくて。愛されたくて。

自分の軸がないから、色んな人の意見を素直に聞いて振り回されて。

終わらないマラソンを
息絶え絶えに走ってるようだ。

それなのに、私は隣の同僚を気遣ったり、ニコニコ振る舞ったり、資格を取ったりしている。

私は傷だらけなのに、何でもないような顔で笑ってる。
もっと成長するためにはどうしたらいいか考え続ける。

年齢や、職業、世間体やプライド、
人と比べて劣ってるところばかり気にしている。

私は、もし交代できるなら
もっと生きたい人と交代してあげたい。

私はもう、土俵を降りたい。

もし、誰かを殺したい人がいるなら
私を殺して欲しい。

もう疲れた。

でも、きっとこうやって文章を打てるうちはきっと大丈夫だ。

いや、大丈夫ではない。

それでもいい。
のららくらり生きていく。