あなたが子供をあまやかしたから。

子育てパパママの中で、このセリフを身内から言われたことのある人結構いるんじゃないでしょうか。子供が何かワガママを言った時。もしくは何かマナー違反をしたとき。
「ほらーあなたが甘やかすからー」
躾担当が、甘やかし担当に文句を言うなら全く問題ないんですけど。甘やかし担当に言われるとこれ、結構堪えます。要するに躾が悪いと言われてることと同義ですもんね。

うちの長女は現在3歳です。ホント手前味噌で恐縮ですが、2歳くらいまではめちゃくちゃいい子でした（親バカ）誰とでもにっこり笑って遊べるし、児童館行っても小さい子におもちゃ譲れるし、誰かが困ってたら助けに行く（いや助けられないんだけど）イヤイヤ期はありましたもちろん。でもまあ2歳なら力づくというか、最終的にはなんとかできたレベルだったんですけども。私が切迫で入院したあたりから雲行きが怪しくなってきました。

それまで、私の生活の中心は長女でした。家で遊んであげるのがあんまり得意じゃない私は、行ける児童館の催しには顔を出し、サンプルを貸し出してるおもちゃ屋さんに自転車を飛ばし、アンパンマンカートに乗れるショッピングモールに行ったり、ママ友を誘って広い公園にピクニックに行ったり。極力お金をかけずに毎日娘とどこかしら出掛けてました。
（旦那くん担当の土日除く）

そしてそこから突然切迫で入院になり、サヨナラも言えないまま会えなくなりました。悲しい。
そこから長女のヒステリーが始まりました。なんの前触れもなく、突然癇癪を起こしてその場に転がっちゃう。母もう暴れてる長女を抱き上げられないので、外に出かけられなくなりました。さらに溜まるストレス。母の家で遊べるものがないので、急遽増えるおもちゃ（シルバニアとかリカちゃんとかメルちゃんハウスとか）ワガママを言えばおもちゃを買ってくれると瞬時に悟る娘。さらに加速する癇癪。もうカオスですよね。

それを平日一人で乗り越えてくれた母には本当に感謝してます。頭上がりません。なんでこの歳で子育てしなきゃいけないんだって文句言いながら、ちゃんと私の出産まで無事乗り越えてくれた。本当に本当にありがとうございます。だから、ヒステリーとか癇癪を起こすようになってしまった娘の原因を求める気持ちは良くわかる。わかるんだけど。最近口癖のように言われます。

「アンタが散々甘やかして育てるから長女ちゃんは我慢できない子になった」

散々一緒に遊んで来ちゃったから、遊んでもらえるのが当たり前に育って、そこから急にママいなくなったから落差が激しくてこうなったというのです。
私が一緒に遊んであげてたのがだめだったの？でも、最初から二人目を想定して一人目の子育てするわけじゃないし、まずは一人目に全力だし、私なりに一生懸命子育てしてきたんだけど…それが甘やかし過ぎだったのか？
確かにママ友の間でも、割とアクティブに動いてる方というか、毎日大変じゃない？って言われてたけど。でもそれは、家で娘と二人で閉じこもってるとストレス溜まるのは私の方だったから、一緒に遊ぶことでガス抜きしてるのは私の方だったから。
それが原因で我慢のできない子に育ったといえばそうなんだけど…

でも今長女が出してるヒステリーって、避けられなかったものだと思っていて。物分かりが良くて、ニコニコしてる長女は確かにどこに行っても褒められてたし私も自慢に思ってたけど、もしかしてそれがちょっと無理してたのかもって思うのです。
や、めちゃくちゃ大変ですよ今。すごく過敏になっちゃってて、私都合で何かを急かしたり、怒ったりするとすぐ気付いて癇癪起こすし。だけど、その反面彼女はちゃんとわかってる気もするんです。本当に急ぎというか、次女ちゃんがお腹をすかしてる時にはちゃんと次女ちゃんの相手していいよって言う（ヒステリー発作起きちゃったらもうどうにもなりませんが）
でもミルクもオムツも終わってそれでも次女ちゃんが泣いてる時には長女ちゃんも抱っこしたい！っていう。ちゃんと彼女なりのルールがそこに存在してるんじゃないかなって思ってます。正確には信じています。

原因から解決が導き出されるなら原因究明することも意義があると思っています。でも、過去の誰かを責めても今の状況は変わらない。それは今の長女と向き合っていないことと同じです。
ヒステリーを起こしてる子にヒステリーで返しても悪化するだけです。

①まず娘を抱きしめる。
「大丈夫よ」
「ゆっくり深呼吸しよっか」
とまずは泣き止んで呼吸を整えるまで待つ。
②お茶を飲んだりして、一旦コーヒーブレイクする。もうこの際ジュースでも（笑）
落ち着く時間を作る。
でも他の話をしない。
③冷静になったところで、どうして欲しかったのか聞く。

次女がよっぽどミルクを欲しがって泣き叫んでる時（かつパパに代われないとき）以外は極力長女を優先します。
今はきっとイヤイヤ期と赤ちゃん返りが重なってるだけ。妹をちゃんと受け入れることができる日を待ってあげたいと思うんですよね。

なんて綺麗事並べたけど、ほんとは長女に泣かれることよりもそれを母に責められることの方がずっとつらくて。たぶんここのところ私が冷静になれてなかった。自分を見つめ直す、本当は自分がどうしたかったのかを確認する。その鏡のような役割をしてくれるnoteに今日も感謝してます。
いい子の長女に無理させてたかもといいながら、それでも今のイヤイヤは一時的なもので落ち着いて欲しいと願ってる自分。読み直すと本当に矛盾だらけだなあと思います（笑）
でも、今欲しいのは正論じゃなくて、寄り添い。まだ見ぬいつかより今日を乗り越えること。自問自答して、私は欲しかった言葉を自分のために探す。健やかな明日を迎えるために。