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2021

7
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もよ
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やさしくなりたい

また日記を書くのをサボってしまった。何回も書こうと思っているのに、どうしてもサボってしまうな。書けるときに書きたい。

最近はなかなかに厳しい生活をしている
それでも普通の人よりは、かなり旦那に支えてもらっているのだけど。有り難さしかない。

2日に1回の夜勤の日(娘といっしょに寝る日)は
夜中の2時、4時、5時30分に娘が起きるので、実質ほとんど疲れが取れない。気絶しそうな眠さの中、生活すること

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もよ

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私は何でも忘れてしまうから

私は何でも忘れてしまうから

夜の雨は優しい
湿気が喉の痛みも心の痛みも包み込んでくれる気がする

なんだか今日は朝から苛ついていて
1台しか通れない道で向こうからも車が来てしまって
バックで下がりながら
向こうの人だって下がってくれてもいいのにとか思った

職場を1年休んでいる間に、私が購入したものが勝手に使われたりしてちょっとムカついてた

でもそのムカついてた人と顔を突き合わせてたわいもない話をしていたらどうでもよくなっ

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嗚咽

嗚咽

大人になって嗚咽するほど泣いたことがどれだけあるだろうか。

私が明確に記憶しているのは、いつかの彼氏と同棲解消したあとに、一度荷物を取りに行ったらドロボウに入られたみたいに荒れた部屋を見たとき、娘が産まれてすぐに救急車に乗って連れて行かれたとき、病院で管にたくさん繋がれた娘を見たとき、娘を保育園に預けたとき。

娘が産まれてからは随分嗚咽するほど泣いているらしい。

この前娘を保育園に最初に預け

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明日復職する

明日復職する

ついに明日復職する。なんだかなあ。忙しすぎて感慨深くなる暇もなかったなあ。

初めての保育園の日も、育休最終日の今日も、突然やってきて、世話しなく過ぎ去っていってしまう。

去年の今、妊娠していてコロナに怯えていた。
この状況が1年以上も続いているなんて、ほんと、今までって本当に平和だったんだなあ。

世界一可愛い娘と、世界一大切な夫。
わたしはわたしのために、わたしの家族のために、明日から頑張り

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春だね

春だね

今日は雛祭りだった。雛人形は猫がいるし家が狭すぎて諦めちゃったけど、娘に袴ロンパースを着せた。めちゃくちゃかわいかった。

気付いたら復職まで1ヶ月になっていた。
こうやって一日中娘といっしょにいられるのもこれで最後だ。だからラブラブしてる。

2月は働きたくなさすぎて鬱になりそうだったけど、3月になったらもうどうでもよくなったというか、覚悟ができたというか、ハイになってるというか。すごく働く気満

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はたらきたくない

股から血が出てる。なんでこんなこと毎月やらないといけないんだ。人間のこの機能はあんま好きくないな。

ずっとめんどくさがってた父親の誕生日会を敢行して、かなりえらかった。お父さんは苦手だけど、死んだらやっぱ悲しいと思うから、適切な距離で付き合いたい。

昨日の地震は怖かった。赤ちゃんがいるからすぐに避難バックを作った。念入りに作りながら、笑けてきてしまった。普段から死にたい人が、なに避難バックなん

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今日が何日なのかも分からない

今日は三連休明けで社会人はさぞクソ怠い出社となったことだろう。しかも全国的に雪。こんなに天気の悪い日は久しぶりだった。天気が悪いから、外に一歩も出なかった。

気付いたら1月も半分くらいになってしまった。私は4月から復職予定だ。この生活が終わってしまうことが本当に悲しい。ていうか、終わりあったんだ、育休、、、。

産む前は産後2ヶ月で復職してバリバリ働いてやる！なんせ私は体力お化けだからな！はっは

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