やさしくなりたい

また日記を書くのをサボってしまった。何回も書こうと思っているのに、どうしてもサボってしまうな。書けるときに書きたい。

最近はなかなかに厳しい生活をしている
それでも普通の人よりは、かなり旦那に支えてもらっているのだけど。有り難さしかない。

2日に1回の夜勤の日(娘といっしょに寝る日)は
夜中の2時、4時、5時30分に娘が起きるので、実質ほとんど疲れが取れない。気絶しそうな眠さの中、生活することになる。
在宅勤務の日に少し寝れるから何とかもっているけど、4月からずっと風邪が治らない。身体が重い。頭がボーッとしていて、口を開くと「休みたい」しか言えない

365日休みがないような感じで、土日の方が全く休めなくてハードで、しかも疲れのピークがきているので死にたくなる。娘はかわいい、でも毎日とてもしんどい。

更に追い討ちをかけているのが、私のプライド。
仕事、手抜きすればいいのに
負けたくないし、子育てを言い訳にしたくないから、頑張ってしまう、「できます」って言ってしまう

でもこのプライドがなくなったら、私が私でなくなってしまう。この状況で唯一私が私でよかった点は、「逆境ほど燃える」タイプだったことだけだ。

「人は楽な方に流されてしまうのに、頑張ってくれてありがとう」と大学の指導教官から頂いた言葉が忘れられない。毎日殆ど寝てなくて、よく肺炎になっていて、厳しくて、優しくて、素晴らしい業績を持つ先生。私が女性の研究職で尊敬できるのは、正直この先生だけだ。

楽な方に流れたくない。頑張ってしまう。
でも先生も口がキツかった、私もどうしても口がキツくなってしまう。私は自分には厳しくしたいけど、他人には厳しくしたくないのだ。でもどうしても自分を追い込んでいると、人の努力しなさが目についてしまう。しかもそれが自分の迷惑になってくると尚更だ。殺したくなるほど怒りが湧いてくる。

でも
頑張る人もいて頑張れない人もいていいじゃん
自分だっていつも頑張っているわけではないし
いつも頑張れるわけではない
「頑張る」ことは贅沢品なのだと思う
頑張れる環境が整えられた人しか頑張れないのを私はよく知っているから(プライベートがめちゃくちゃだったり、心や身体が元気がないとき、家族の関係がうまくいっていないときに、私は頑張れなかった)

やさしくなりたい
やさしさって何なのだろう
優しくなるためには強さがいる
エゴでもない優しさは無意識のときに産まれるハズだし
ねぇ藤くん

すごく怒りたいことがあって
最近世の中みんなが
イライラして怒っている気がして
せめてやさしく在りたい
「やさしくなりたい」と呪文のように唱えて日々を乗り越えてる