新幹線

新幹線1:30がしんどかった

あんなに楽だった新幹線

ハッピーちゃんの礼法音声
18分、5回は戻して戻して

伏せて、丹田意識して

涙流しつつ、東京にたどり着いた

ホームから改札へ出る

それがもう、やばかった

心底、外に出たくて

パートナーと待ち合わせも

ろくに出来ず

自分を見失わないことに必死で

電話したらゆるんで

涙止まんなくなるし

苦しさ多くなるし

トイレにも行きた

今日の症状記録簿

今日は待ちに待ったパートナーが

来日してくる日

すごく楽しみにしていた

昨日、生理になり

私の場合、1日目、2日目はとくに

つらい。

今日は、パニック再来するまでは

普通の感覚だったこのしんどさも

貧血のような症状で

脳みそは勘違いする。

9月の時とおなじ

カフェイン摂りすぎて

身体が、反応した時と同じ。

今回は、また身体感覚から来てる

貧血のような感覚

血が引け、息

私の視点！！
こんなに、視点ズレていたなんて
気づけてよかった。
シンプルなことなのに
意識しすぎてズレたんだな。

いなくなった、ショックな方にばかり視点を当てていた。

いたじゃん。
最初から目の当たりにしても
ひとつも変わらず
今もずっと、そばにいてくれてる人達が！！

脳みそって本当にどうなってんだろう。

前回でも触れましたが

パニック障害になって7年

4年振りに病院に行きました

前に通っていた時も思っていたけれど

病院て、薬だけで治そう感すごいよな、、

病院や先生によってなんだろうけど

私は、病院を変えても

同じことを思ったんです。

それでも、また行く

なぜ？

また、弱い子に、戻ろうとしたのかな？

自分ではなく、他人になんとか

してもらおうとしていませんか？

と、私はその

脳みそと身体に再インプットしてしまったようだ

不調が続く

書き換えを試みる

クラフワしながら
モメる

礼法もやってみる

私は仰向けより

うつ伏せが楽

パニック障害という名の私のナビゲーションシステム。私の時系列？

6/6ふたご座新月でしたねー

私の中のイメージ、ふたご座って健康ってワードが浮かんでくる。♊🌑

胃腸とかとくに。笑

そんな意識もあってか

新月の夜に決めたことがある。

4年ぶりにパニパニちゃんの病院行こうかな。と

実は、私、勝手に治ったと思って生きてきました！😂

２０１７年初めてパニパニになって

一切外に出れなくなりました。

カーテンも開けられない毎日（今じゃ絶対考えられない

全部つながりのエネルギー

思い出したことや自分が

「あー、、今残しておきたい」　

と、思うことを書き記していきたいなーって

思ってやってみてるブログなので

結構、話がとびとび

他者からの目を気にしないよう意識しています
（こんなこと書いてる時点で気にしてるとも思うんだけどｗｗ）　

HAPPYちゃんを知ってから、自分を受け入れる練習っていうか

特訓というか、自分的には修行をしていました。

それだけではなく、気

上京 のつかの間（下書きであったもの2021.11.25の書いたものですね、自己記録なので今載せる。笑）

去年の12月から本格的に

自分改革を始めて

必死に自分の中身を高める努力をしてきた。

毎日、毎日

意識、意識意識

考え方改革

進んでは止まって

気づいたことも沢山

｢そーいうことか｣と、何歩か戻って

また、新たに進む

そんな繰り返しをしてて

これでいいのか

自分はなにか変わってるのか

不安になることもしばしば

でも、止まることばかり

この止まることって

自分を変える

お久しぶりに書いてみようかなっと。

最後の更新が2022.8でだいぶ放置していたんだなと。

昔の記事を読み返しても、なんか

次元の違う自分がいて面白い。笑

2021.10月から上京して、私は修行に入った。。笑

2020.12風の時代だなんだ騒いでいるころ、失恋を機に

本当にいろんなことがありました。

もがくのやめようと思って好きなこと1つに集中してみようと思って

それまでもちょこちょこ勉強していた韓国語に集中することを

1年Happy理論しか聴いてない👂
変わる実感はふとした時に気づくもんだね
それも、( ˙-˙ )米粒!!
でも、確実に何も知らなかった頃の自分より、自分とお話できてる
( ˙꒳​˙ )ｳﾑ

なんか思ったこと

見る角度が違ってたのかな

ネガティブ中心で思い返すと
人のありがたいがわかる
あの苦しい時を助けてもらった

それで、残る

心のどこかでは
それが安心感につながっているのやも

でも、逆にまた
あの人のせいで
も、発動できるって事よね

ネガティブの幹からみると

楽しくて笑ったなんてことない幹の
中心視点でみると

あの人のおかけで

そして、それはそれで
残る

視点のくせがある

あの時

よし、今日も1つ
｢1人でできたもん｣が増えた日
ちょっとでいい
今日の覚えたこと
焦らない
震えるのも
今日知ったことで
震えが小さくなるか
震えが止まるか

自信て無理なら無理で良くないか

怖くて何も出来ないのは
不安があるから
不安が来るのは
分からないから
分からないなら
知ることが必要
やってみて
｢ほーら、大丈夫だった🎶｣
｢なんてことないね｣
｢ドキドキだったけどできた｣

よく、これを解消するには
自信をつけることって言うけど
私には、この｢自信｣って言葉が
しっくりこなくて
たぶん、固定観念がある
｢自信｣って、自分に絶対的ななにか

そんな固定観念があるから
しっく

この数ヶ月
この数週間
間を置く暇なく
次から次にたくさんのことが起きて
感情が爆発しました
久しぶりです
まさに、宇宙のまんま
乗っていたようで(~¯︶¯)~

言葉にするのも難し
本当ひどい、ハードな
心と脳みそと身体と
まさに訓練中、ingですよ

最近のメッセージ
｢Medium｣

私は私を苦しめてるのかな
楽にさせようとしてるのかな
そのための努力とみていいのかな

そんなことさえ考えてる時点で
違うのかな
｢こうあるべき｣
｢これは、こうだ｣
完璧を求めていると知りながら
それを、緩ませる
気力が努力が？
今は、、どうなんだろう