もう、独りで泣きたくないのに。
2月13日。
バレンタイン辺りは、彼は忙しいらしく会えないと聞いていた。だから、私は先週の土曜日に早めのバレンタインのお菓子を用意して渡していた。
手作りのマドレーヌにした。
すると、急遽日曜日に余裕が出来たからと。
彼がお返しに手作りお菓子を作ってくれることになった。
日曜日の朝から作るから、夜に待ち合わせする事になった。
彼に会うまで暇なので、美容院に行ってきた。
髪色や長さを変えたわけでは無いが、良いトリートメントをしてもらってサラサラになった。
自分では上手に出来ないようなコテでのアレンジをしてもらえて大満足。
鏡に映るのは、可愛い私。
彼に会う前に可愛くしてもらえて嬉しい。
可愛いって言ってくれるかな。
「美容院、19時頃に終わると思う〜！
もし行けそうなら晩御飯どこか行く？ 」
「了解！また美容院終わったら連絡して！」
美容院に着いた時、LINEでこんなやり取りをしていた。
18時50分頃に美容院を出て、「今から待ち合わせの駅に向かうね」と彼にLINE。
その後19時過ぎの電車に私は乗ったが、彼の既読はまだ付いていなかった。
電話した方が良かったのかな…？
そう思ったが、電車に乗ってしまったので電話は出来なかった。
待ち合わせの駅に降りたのは19時15分頃。
彼の既読はまだ付いていない。
19時に美容院終わるって言ったのに…。
そう思いながら電話をかける。
もうコールが切れるんじゃないかなって位のギリギリで彼は電話に出た。
「ねぇ、もう駅に着いたんだけど…。今どこ？」
「え！ごめん、zoomしてた…。
今からダッシュで行くから20分後くらいに着くかも」
「……そうなんだ。まあ、ゆっくりでいいよ。
駅構内のカフェに居ようかな。」
別に怒ってない。
彼が忙しいのは仕方ないけど、19時頃に私の美容院が終わると知っていてzoomをしていたのは何故…？とは思った。
zoomは、多分仕事の事だとは思うけど。
やる事があって遅れそうなら、LINEで言ってくれたらいいのに。
彼が来たのは19時40分頃。
私はカフェでココアを飲んでいた。
「今からご飯行く？どうする？」
「(彼氏)はどうしたい？何だか忙しいみたいだし、任せるよ」
「俺はどっちでも。なつめちゃんが決めな」
彼はいつもそう。
こういう時、私に選ばせる。
忙しいからお菓子渡したらすぐ帰るわ〜、とも、せっかく会えたんだからもう少し一緒にいようよ、とも言わない。
私は"せっかく会えたんだからもう少し一緒にいよう"と言う派だ。
でも、そんなことを言う気分じゃなかった。
いつもの事だから平気なはずなのに、彼のどっちでもいいという言葉がこの日はすごく引っかかった。
彼は私とご飯に行きたいとは思ってないんだな、と捉えて何だか泣きそうになった。
でも、彼の前で泣きたくなかった。この場を去りたくなった。
「…このご時世で今は飲食店の営業時間短いし、今日は帰ろ」
「そっか。分かった」
そっか、って。
何だか少し悲しげに言う彼。
ご飯に行きたいなら、一緒に居たいと思うなら言ってよ。
「じゃ、帰る？」
「…うん、今日は帰ろ。お菓子ありがとうね」
彼の帰る？は、何か言いたげだった。
でも、ハッキリ言わない彼を突き放すように帰ると宣言した。
「…飲食店が普通にやってたら、ご飯行ってた？」
別れ際こんな質問を投げられた。
質問の意図は、正直分からなかった。
「え、行ってたんじゃない？」
------------＊.
彼と別れて、1人での帰り道。
さっきの質問の意味を考えていた。
一彼は、自信がないのかもしれない。
最近の彼は学校の研究室に卒論、バイトに追われて本当に忙しくしている。
そんな彼の邪魔になりたくなくて、私は寂しいとか会いたいとか言わなくなった。
彼からの連絡がなくても追って連絡もしない。
「忙しくて今週末会えないや、ごめんね」と言われても「全然大丈夫だよ。頑張ってね」と言う具合。
今回のご飯に行かずに帰る決断を私がしたこと、きっといつもより冷めた態度に映っただろう。
"もう嫌になった？"
この言葉は、彼から最近よく聞くようになった。
忙しくて私との時間が少なくて、連絡も出来てない。睡眠も短くて余裕も少ない。こんな俺のこと、嫌になったよね？
という意味だろう。
そんなことないよ、と答える。
この質問は好きじゃない。
私が嫌になったと言えば、じゃあ別れましょうって簡単に終わるの？
ご飯の話もそう。
もしもお店がやっていたらご飯に行っていたか。
この質問は、「お店がやってる云々じゃなくて、俺とご飯に行きたくなくなったんじゃない？」ということを聞きたいのかもしれないと思った。
どうして貴方の意見は聞けないの？
どうしていつも私に決めさせるの？
私は、忙しいことに対して怒ったこと無いよ。
簡単に別れを感じさせるような「嫌になった？ごめんね」は聞きたくないよ。
謝るんじゃなくて、「今は寂しい思いさせるかもしれないけど、そばにいて欲しい」って言って欲しい。
わがままかもしれないけど、嫌なら離れていいよっていう風な言葉じゃなくて、必要だから離れないでって言って欲しいよ。
そんな風に言わないのは、自信のない彼なりの優しさかもしれない。
忙しくて私に時間を作れない罪悪感から、私に選択権を与えているのかもしれない。
もしも私が彼を嫌になった時、離れられるようにしているのかもしれない。
そう思うとすごく悲しくて。
家まで泣きながら帰った。
私は一緒に居たいと言われたいだけなのに。
どうしてその言葉が聞けないんだろう。
これからの結婚を見据えた未来もそう。
彼は私にずっとそばにいて欲しいと言葉にして伝えてくれない。
確実な未来じゃないから、言って責任を取れないから、って。
彼から、手作りのお菓子と一緒にケーキを貰った。
中には、タルトタタンが入っていた。
"タルトタタンは俺の好きなケーキで、自分用に買ったんだけどやっぱり好きな人にあげたくなってプレゼントした！"
LINEで無邪気にそういう彼。
LINEしながら私が泣いているなんて、思ってもないんだろうな。
彼には言ったことないのかもしれないけれど、本当はアップルパイ以外の林檎のお菓子は少し苦手。
彼から貰ったタルトタタンは、未だに手をつけられていない。
もうすぐ付き合って2年だけど、まだまだお互い分からないことばかりなのかもしれない。
彼の事は大好きで。彼が私を好きな事も分かるのに。
どうして独りで泣く夜があるのだろう。
幸せなはずなのに、幸せになりたいと泣いてしまう。
もしも私が別れを決めたら、引き留めることもせず別れを受け入れてくれるのかな。
そうしたら、彼にとって私は必要不可欠な存在ではないという事の証明になるのかな。
2月14日。
生理が来ていた。
そうか、私、生理前だったんだ。
こんな風に独りで泣いて落ち込んで。
彼との今後に自信が無くなるのは生理のせいなのかな。
でも、これから先ずっと。
私は度々こんな風に悩んでは独りで泣くのかな。
それを生理や低気圧のせいにして、自分を納得させるのかな。
彼の事は好きなのに。
一緒にいたいと決断したはずなのに。
恋をしたって、彼氏が居たって、好かれていたって。
幸せになりきれないのは何でなの。
このしんどさの解決方法を誰か教えて。
彼が好きなのに、彼と結婚したいのに、本当は別れるのが正解なのか悩んでしまうのも。
そのくせ別れる決断なんて到底出来ないのも。
悩みや思ったことを彼に何でも話せるなんて事はなく、独りでずっとずっと苦しいのも。
もう嫌だ。もう嫌だよ。