【日記】どうやらわたしは優しくされたいらしい_リハビリ勤務中

午前勤務を2週間終え、短縮勤務が始まりました。

ふとお風呂に入っているときに「あ、わたしは優しくされたいんだ」って気づいてから、めちゃくちゃに自分を甘やかしている。

一般的な受けはよくないかもしれないけど、自分がかっこいいと思う髪型にして（あとインナーカラーとサイドの刈り上げもしたい）、その髪型に合うなと思ったハードめなワンピースを即決で購入して、
いつもは季節的にすぐに着られるものやセールになってるものに手を伸ばしがちだけど、新作の春物コートを買って、お笑いライブのチケットを前日の夜に勢いで購入して翌日参加して。

優しくされたい。なんてこの年になって恥ずかしい欲求だけど、あー、素直に自分が求めていることってこれなんだ、と、すとんと腹落ちした。

やっぱお風呂ってすごいわ。
そりゃアルキメデスもエウレカなるわ。

ただ、その優しくしてくれる主体を自分以外の誰かに求めてしまうと、言い出せなかったり、なんか違ったり、物足りなかったり、肩透かしを食らったりするので、「え、わたしがいつどんな風に優しくされたいかをいちばんよく理解しているのはわたしじゃない？」ってことで、自分で自分に優しくしまくっている。
（お風呂で気付いたときはここまで論理的に考えてはなかった。パッと直感で「あ、わたし優しくされたいんだ。おっけ、じゃあわたしが優しくしよ」って思っただけ。）

まだ始めてそんなに経ってませんが、なんだか良さそうです。

これシャンパンタワーの論理ってやつですね。まずは自分を満たしましょうってやつ。
でも、いまいちピンとこなかったんですよね。え？うん、言ってることはわかる、わかるけどさ、どうやって？？って。

今まで考えてやったことなかったので、お試しでわたしはわたしに優しくすることで自分を満たしてみようと思います。本当にこれで自分が満たされるかはわかんないけどね。試行錯誤。

とりあえず、自分自身の「優しくされたい」という素直すぎてどうしようもない欲求に応えていきます。

そういえば、今のわたしの会社での身分としては、リハビリ勤務中は休職扱いになるそうです。うん、そしたら「今たいした仕事ができていない、ただいるだけじゃん」って思って焦ってたけど、同じ期間に家で泣いて寝て、寝て泣いてしてたのに、今は午前中いっぱい会社にいるってすごくない？って思うことにします。

無理せず無理せず。

そして、いろんな人にその場その場で気を使って合わせすぎて、その結果疲弊してることもわかったので、相手を見ずにまずは自分を保てるようになりたいところです。

あとクリニックに定期的に通ってるんだけど、なんだか薬もらいに行ってるだけ感を感じ始めてもやもやしてるのでそこの落とし所を見つけたい。
カウンセリングは別で行ってる。