ポンコツな自分のまま生きていく

私はどうしようもないポンコツです。






感情のアップダウンが激しくて
元気な時と落ち込んだ時の落差が半端ない



1人で愛と感謝に溢れて軽やかにご機嫌で過ごしてても
落ち込むと『死にたい』まで感情が急降下する。



自分を偽れないから周りにもすぐバレてしまい
結果周りの人をいつも振り回しまくり
またかよ…とうんざりされる



楽しくて嬉しくて話したくて仕方ない時は
子供みたいに『聞いて聞いて！』って
空気も読まずにアホみたいに喋り倒す



感受性が強すぎて繊細ですぐ傷付くし
小さいことにもいちいち気になるし
こだわりが強くてクソ面倒な奴だし



お金の管理もろくに出来ないし
計算なんて壊滅的だし
難しい堅苦しい文章を読むのもクソ程苦手だし
親しくない複数人の前で話すときは
声が震えたり緊張して
うまく伝えたいことを話せない



自由に文章を書くことは大好きだけど
自由すぎてまとめられない



早起きは苦手だし
すぐ自己否定し始めるし
人の気持ちにうまく寄り添えなくなって
自分の気持ちばっか先行してしまうようになって



何事も続かないし
人望もないし
お金もないし
生活保護を13年も受けてる底辺で
自力で稼いで生きる能力もない



人に迷惑をかけてばっかで
何も返せない
むしろ恩を仇で返してばかり



まだまだ山程クソなところだらけで
挙げたら本当にキリがない

まじで生きてる価値あるの？
ってぐらい、超絶ポンコツなクソ野郎です





だけど
もう何もかもに降参することにしました





この全てがあってこそ『わたし』であり
このクソな部分でさえ何かどれか一つ欠けたら
多分それは私ではなくなるんです





クソ野郎な自分でもいい
ネガティブにすぐ引っ張られる私でもいい
いつもいつも自分を好きで居られなくてもいい





どんなにポンコツで欠点だらけで
自分を肯定できなくても
そんな私も『わたし』なんだよ





この私でここまで生きてきて
これからもこの私で生きていくんだよ





もういいじゃん
潔く諦めよう

笑えるぐらいポンコツなままでいいじゃん
すごい事をしようとするのも
すごい人になろうとするのも
全部やめよう





なにもかも手放して楽になろう
ポンコツな自分に降参しよう





こんな自分でさえ
実はすでに完璧なんだってこと





こんなやばすぎるぐらいポンコツなのに
このままですでに
最高に価値があるんだってこと





もういい加減認めよう





たとえどんな私であろうとも
私を彩る全てがあってこそ
私という人間だから





クソ野郎な自分も可愛いじゃん
クソな部分もあるからこそ愛おしいじゃん





もう全部ＯＫ
どんな私も、私が全て許す
どんなアホでもポンコツでも私が許す





どんなに繕おうとしても
このまんまの自分でしか生きられないんだから




笑えるぐらいクソなままの私で
胸を張って顔を上げて生きていこう




世界中のどこにもいない
唯一無二のかけがえのないポンコツな私で
一度きりの人生を笑って泣いて
時には怒って
楽しんで悲しんで歩いていこう






読んでくださってありがとうございます。


なおちぃ