幸せ＝不幸に強くなる

最近気づいたことがある。
私は心の芯の底から充実しているとsnsから離れる。

新年明けてから特に忙しかったわけでもなく、
今までと変わらない日々を過ごしていたつもりだった。
けどsnsという場所がないと生きづらい私がsnsを使っていないのだ。
おかしすぎる。おかしすぎる。おかしすぎる。
一旦心を整理しよう。

まずはLEGOという趣味を見つけた。
大河ドラマにハマっている。

そして何より私が没頭していたのが韓ドラの

「 ドクタースランプ 」

この言葉から始まった。
うつ病を受け入れたくなかった時の
まさしく鬱病になった当初の私の思考だ。

このドラマは友達がオススメしてくれた。
何気に惹かれるものがあり、精神病と戦うドラマだとは知らなかった。
私は基本人からオススメされたドラマや映画や音楽をみること、聴くことはほぼない。
何故かはわからない。けど何故か人からのオススメは大抵響かない。自分で探りに行って良さを知るのにワクワクを感じているのかもしれない。
しかし今回は惹かれるように再生ボタンを押した。

世の中精神病を描く映画やドラマはどこかファンタジー要素が含まれていて、感情移入はするが、納得はしていない。

映画やドラマを見ながらそんな簡単な病気な訳ないだろ！っとなんど怒鳴ったことか。

しかし、このドラマに関しては違った。
まさしく私の生きている人生を一部だが表現してくれている気がした。

そして最後にこのドラマがくれた言葉。
まさしくその通りだと涙が。

私には幸せなんて言葉いらない。
だってそんなの毎日だから。
そう思えてるのは、

自分の事を一番に信じれている。

その言葉に尽きるなと。
何故そこまでなれたかというと、
去年の三月から自然と認知療法という技を勝手に取得していたらしい。精神科の先生によると)
私の場合はうつ病を治すぞ！っと周囲にいう。実際に心でも治してやる！って強く思うようになった。処方された薬をしっかり飲む。
一番大きかったのは人間断捨離。私は人間関係でうつ病がひどくなったため、とにかく私に害（実際の例で言うと恋愛相談をしてきたから私の意見を述べたら望まない答えが返ってきてキレられるなど…私の周りにはそんな人ばかり、いやそんな人しかいなかった
だからこそ私の世界からいらない人間を全て排除した
最近流行っている言葉だとリセット症候群？とか言うのだろうか？
そのおかげで一番悩んでいた対人関係の悩みがなくなりストレスのスの字も浮かばない。

私はうつ病のどん底を味わってから、今まではうつ病だから仕方ない、うつ病だから体が弱くなってる、とか何かしらうつ病のせいにしていた。
もちろんうつ病が悪化していたのは前提だが、家族にもうつ病なんだから！と当たる時もあった。
自分をうつ病で取り巻いていくせいでどんどん悪くなり、しまいには家族からうつ病の話をされると大号泣を起こすまでに。

けど休養中にとにかく好きな事を沢山して、生きてきた中で一番自分を甘やかした。
私は甘えることが不慣れだから。そうやって育ってしまったから。

だからこそ今なんて甘えるのが大得意（＾_＾）

甘える事を覚え、今の自分をとにかく甘やかして、私の世界にいらない人は排除して生きようというスタンスに変えた。
(勿論世の中に存在する甘えに甘えてニート、引きこもりになる)その甘えとは全く違う。むしろ同じにしないで欲しいまでだ。

そのおかげで、自分の事が一番大切で大好きだ。

だからこそこのドラマを見終わった時に、やはり自分を信じてあげる事。大切にしてあげる事。に気付けた。

同時に充実しているとsnsから離れ、noteの文すら浮かばないことまで、、、

今ギリギリ書けているのか？のレベルで書いている。
ただ、このドラマで得た感情はしっかり残しておきたかったためここに綴る。

あと最近4と7という数字からの呪いから放たれた！
ご報告までに。

それではまた。