久々の重めメンタルダウン。珈琲飲んで自分のご機嫌取りに必死。

この2日間ぐらい、久しぶりにどーんと気持ちが沈んでいる。

何をする気にもなれなくて、それなのに何かやらなきゃと焦燥感ばかりが募って身動きが取れなくて、苦しくて。

夫にはすごく申し訳ないけれど、もう皿洗いや洗濯すらもできず、料理なんかとてもできる気がしなくて、ずーっと寝逃げとスマホを行ったり来たり。

仕事で疲れて帰ってきて、妻が泣きべそかいてうずくまっていて、家の中はめちゃくちゃで晩御飯の用意もされてない、そんな状況、私なら逃げ出したくなる。

それなのに文句ひとつ言わず、やさしく頭を撫でてくれて、ご飯を作ってくれて、「よく頑張ったね」と言ってくれる夫。

あぁ、私はこの人に値しないと思ってまた落ち込む。なんでこの人はこんなにやさしくしてくれるのか、ホントわからない。この人が与えてくれているものに対して、私は同等以上のものを返せていない。

この数ヶ月はこんなこと、ほとんど起こらなくなってたんだけどな。

落ち込んだきっかけは、本当にしょうもない。

たまには外で作業でもしようと重い腰を上げて外出したら、
近所で唯一のチェーン店が10組待ち
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妥協で向かった別の場所はママ友の溜まり場になっていてとっても入りづらく、仕方なく作業は諦めて珈琲をテイクアウト
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買った珈琲を持って公園に行ったけど、ベンチには休憩中とおぼしき配達員さんがいて空きがない&買った珈琲がまずい
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結局どこにも居場所がなくて帰宅(往復1時間半しただけ)
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諦めてスマホを眺めていたら、キラキラ眩しい高校の同級生のSNSを見てしまう。(フォロワー2万人のフリーアナウンサーになっていたことを知る。美しい。)

とことんついてない日ってありますよね。

笑ってしまうくらい小さな"ついてない"の連続。
でもそのときの私には、笑い飛ばすだけの気力がなかった。

ずっと家にこもりきりで人との関わりは夫くらいの私にとって、行く先々で居場所がなかったこの日は、まるで社会にお前は必要ないと言われているように感じてしまった。見事な認知の歪み。

成功している同級生の今を見せつけられ、彼女と同じ高校に通っていたころの私はまだそれなりに"イケてた"はずなのに、どこをどう間違ってしまったんだろうって。(あのころは自分に自信もあったのよ)

夫にとっても、社会にとってもお荷物。
副作用のせいで激太りしてしまい、学生時代の面影は見る影もなし。
昔の私を知る人には到底顔を合わせられない。

どんどん社会から孤立している実感がある。(ああ、書いていたらまた苦しくなってきてしまった)

でも、こうやって自分の思いを正直に言える場所がないとやってられないんや。

明日は夫が気晴らしにドライブに連れて行ってくれるらしい。
だから今日は明日に備えてゆっくりしなさい、って。
(ホント私にはもったいない夫)

だから今、珈琲を片手に自分の機嫌とりを頑張っているところ。
今日の私の最優先任務。

夫のためにも、早く元気になりたい。