看護師1年目、3ヶ月でうつ病になりました。

地元の病院に就職して3ヶ月。
毎日仕事に行くことが辛く、6月は毎日泣きながら通勤してました。
6月第1週、若干しんどさを感じながら仕事をしていました。
朝から涙が止まらずとても出勤できる状態ではなかったので欠勤。
病棟に電話したら次の日絶対来るなら休んでもいいと。
過呼吸になりながら1日中泣きました。

翌日、師長と面談。
案の定、泣きまくり。
仕事はなんとかやってたけど、このままでいいのか考えるようになりました。

6月第2週、チョコラBBを毎日飲み、誤魔化しながら過ごす。
毎週末は勉強するようにしてたし、平日も頑張って次の日実施しそうな技術は予習してたけど、この週から何も手につかなくなった。
休日は休まないとおかしくなるから仕事のこと忘れた方がいいって言われたし・・・って勝手に納得させて勉強してないことを肯定しようと頑張った。
でも、病棟に帰ると調べてきて、勉強してきてって言われるから
どうしたらいいのかわからなくなった。

それから、シャンプーするのが億劫になってお湯に浸かるだけの日々。
今までしてたスキンケアもできなくなった。
おかしいなと思いながら、過ごしてた。
疲れてるだけだと、思いたかった。

6月第3週、毎日泣きながら通勤。
お昼休憩に食堂で泣く。
月曜日、お昼休憩後も涙が止まらなくて、そのまま師長と面談。
なんとか涙は止めたけど、
「お昼から頑張れそう？」って言われて
無理かもしれないって答えたら、スルーされた。
え、正直に答えたらダメなやつやった？

火曜日、看護部長と新人数名で面談？みたいなこと
案の定、話しながら泣きました。
「真面目すぎる」って言われた。
今まで真面目にしか生きてなかったし、
真面目な方がいいとされてきたのに真面目すぎるから辛いって
今までの人生全部否定された気がして悲しくなった。
どうやって対処したらいいのか全然わからない。

この面談で他部署の話聞いて、自分のところが優しんやって思った。
師長にも「他のところよりいいでしょ」って言われた。
この病棟でも辛くなってる私はダメなのかな、私が弱いだけ？って感じた。

水曜日、もともと有給もらってたので、お休み。
仕事のこと考えて、結局泣いた。
カラオケ行ってストレス発散しようと思ったけど、無理。

木曜日、金曜日、朝から号泣。
お昼も、帰ってからも泣いてる。
仲良くなった他部署の同期に話しかけられることが辛い。
みんなのテンションに追いつけないからしんどい。
もう話しかけないで欲しいと思う。

土日、休めない。寝ても寝た気がしない。
お酒飲みすぎて吐いた。
どうやったらこの辛いのから抜け出せるのか教えてほしい。
消えてなくなりたいと思う。

6月第4週。
変わらず、朝、お昼は泣いてる。
今まで患者さんの前では泣かないように頑張ってたけど
失語症、認知症の患者さんのケアしてて涙が溢れてくるようになった。
あと、食欲も無くなって、
基本、朝と昼はなしで。
逆に夜は吐き気がするくらい食べないと満足できなくて
毎日食べすぎてた。
夜食べすぎるから、朝は胸焼け、胃もたれでまた食べれない。
超絶悪循環。

火曜日、午後から新人研修で午前でほとんどの業務を終わらせないといけない。
なのに、午前入院。受け持ちはセンサー鳴りまくるし
やること多すぎ、終わらない。
昼休憩なんて無いようなもの。食欲も湧かないし。

水曜日、外部の研修。
他の病院の子たちはもっと大変な環境だと聞く。
やっぱり私が弱いのかな、って思う。
私が業務できないのも、辛く感じるのも
全部私のせい。
他の子は大変な環境でもなんとかやってる、休まず行ってるのに・・・

自己嫌悪がすごかった。
どうやったら、私という存在を消せるのかなって思った。

研修の帰り、マック行って爆食。
気持ち悪くなる。
と同時に悲しくなる。
私って、こんなに何もできなかったけ？
なんで、こんなに辛いんだろう？

木曜日、限界だった。
朝から号泣、親には強く言われる。
親から強く言われてもいつもなら負けん気精神で動けるけど
無理。何もできない。
仮病で休むことに。
もともと土曜日に精神科に行く予定だったけど
無理矢理、予約を早めてもらって診察していもらった。

結果としては、「うつ病」
正直、適応障害かなっと思って行ったから、ショックだった。
でも、診断されてちょっとだけ安心した。
やっと誰かにわかってもらえた感じがした。
1人じゃ無いんだって思えた。
眠剤もらって、とりあえず1ヶ月は休職に。
次回の受診で、抗うつ剤を使うか検討するみたい。

同じ部署の同期は私含め2人で、助け合わないとは思ったけど
先輩から私に伝えといてって言われたことが全く伝わってこない、
それが故意なのか、故意じゃないのか知らないけど
何度もそんなことがあって、正直信用できなかった。
「辛い」って話しても、
大丈夫やって、辞めんといてよ、1人になるやん
って感じで、
あー、そうだよね、自分のことだけだもんね
私はあなたが泣いた時、慰めたし、話も聞いたけどね
ってなっちゃった。
自分1人だけの感覚がすごく強かった
そんなことないはずなのに

実地指導は何を求めてるのかわからないし
私に指導した直後にその内容ググってたり、他の先輩に聞いてたり
教えてもらったことが本当に合ってるのか疑ってしまった。
それに、辛い、元気ないって話しても割とスルーされてたし
やっと辛いって言えたのにそれをスルーされて、味方がいないと思った
本当に誰を頼っていいのかわからなかった。