過去の私がそう言って

今の私も頷いた。

未来の私はどう思う？

私、人の見た目の変化に気づけないみたい…



痩せた とか 太った とかわからない。凄く変わらないとわからない。



私が その人を認識してたら どんな風に変化しても その人なんだよね。

世の中的にいいことしようとしてる って聞いたとして
私はその人がやりたいならやればいいよって思う。

世の中的に悪いことしようとしてる って聞いたとして
私はやっぱり、その人がやりたいならやればいいよって思う。


後者は優しくない？

大事ならとめるはず？



私は「それをすると、これだけの代償を払うことになると思う」という話はする。



けれど代償が高くても、それをやりたいと本人が言うなら私はとめない。

私が一緒にやることはほぼない。



誰かに必要な行為が

私に必要でないならば

私にとってそれは無価値だから。



ただ在ることを否定しない私がいる。

在るから大嫌いになり拒絶もする。


代償を払うことにしたなら文句はあまり言えなくなる。


だって選べたのだから。

そして選んだのだから。



ぼやいたり 愚痴を言ったりしてもいいし

逃げる道も正解になることだってあるけど



全部を誰かになすりつけて

物語をただ放置するのは

私はいけないことだって思ってるし

それをする人は嫌いだよ。



周りも確かに影響してるけど

選んだ自分も消えないよ。



過去に戻って自分を責めるの？

責める権利があると思う？



未来を選ぶ時に

軽かろうが 重かろうが

選ぶ時に

何にも感じてないわけがないのに。


確かな感情を抱いて選ぶことを選べて

そして進んできた人を

自分だからって責めたりしたらよくないよ。




とくに何があったわけじゃなく



思ってること書き出したくなっただけー。





宇宙に片隅があるなら
片隅にならあると思うの。


でもそれくらい音にしないこと。

過去の私はそう言った。

選ぶことはその責任を背負うこと。

それを望んでいなかったとしても、選んだら背負うことになるというのが、私の感覚にある。

背負うって言うと重たいって勝手に感じる人達から、すごい拒絶とかがあるけど、私は背負う荷物の重さの事は一つも言ってないのにね。

でも、軽かろうが重かろうが、なんにもありませんでしたとはならないんだと思ってるよ。

私は私が選んだ事で、怒りもして、泣きもして、苦しみもしたし、もう終わりにしようとおもって軽く実行した事もあるけれど、それをその場で一生懸命選んだ私の事責めたりはしないよ。

生きることも
死ぬことも　
苦しかったから
沢山のものを諦めたし
今だって
よくわからないよ。

それでも
私は私の事、忘れたり、無いものにしたり、そんな風に蔑ろにしたらいけないんだと思うよ。

たった一人の自分だから。

ずっと一緒の自分だから。

他人と歩くのが苦手な私の最適解が、自分と手を繋ぐことだった。
そしてそれをやりはじめて、それでも他人を求めたりして、ズタボロになって、少し落ち着いた頃に書いていたやつだから、そういう、少し踏ん張って覚悟しておいてるとことか、私らしさが戻ってるとことか、読んでて『あぁ、今の私には書けないけど、私だなぁ。大切な事言ってるんだよね。』と思う。

この時期に書いたもの。好きなんだよね。
自分の文書が好きってナルシストだって？
まぁ、そう思うなら思っておいてよ。

ちまちまnoteにも載せるのは、電子の海は揺れてゆらゆら流れるものだから。
過去の私を今の私が流してさ、未来の私は何を思うのかな。

画面の前のあなたの世界に何か揺れたりするのかな。

そんなこと、わからないけど、それって大切な事だって思ってるんだよ。