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言語化が苦手になってきていることに気づいた夏。 気持ちや出来事を言葉にする練習をします。

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言語化が苦手になってきていることに気づいた夏。 気持ちや出来事を言葉にする練習をします。

9月8日

得意だと思っていたものが、 他人と比べるとまだまだだったと気づいたときのしんどさ。 それでも働き続けないといけないしんどさ。 一生自分と向き合っていかなきゃいけないんだなという絶望感。 でも、そこからふと顔を上げたら、 明日の休みは何して遊ぼうとか 最近あのドラマにハマっているとか 行ってみたいカフェとか場所とか キラキラ光るものも日々の中に確かにあった。

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    • 2022→2023

      2023年になったんだね。 2022年は、大きな出来事がたくさんあった。 引っ越し、結婚式。 旅行にも沢山行った。楽しい前半戦。 後半は転職から始まり、 冬は長期に渡るコロナ隔離や大切な存在との別れ。 書ききれないくらい色んな事があった。 重い重い冬だった。 まだ消化しきれてなくて うまく言葉や思考に落とし込めていないけど、 自分の人生を、時空を超えたどっかから、客観的に眺めているような感覚に何度かなった。 「人生」って今まで、 すごく壮大で、漠然としたもののように感

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      • 「求めない」

        求めてしまうなぁ。 「何で、こうしてくれないんだろう」って。 ほとんど毎日、旦那に思っている気がする… 身内に対してだけだと思ってたけど、 ついさっき、 私は職場のLINEですごく、イライラしてしまった。 周りの反応に、求めてる。 ひんやりした空気と、星を見て鎮めようと、 お庭に出てみたけどまだ燻ってて、 こうしてnoteを開いたところ。 要アウトプット。 ポチポチ打ってたら、ふと思い出した。 こうなるのを見越したかのように、 昨日の私が図書館で借りてきたもの。

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        • 働くことに決めました。

          ADHDということが判明して数週間、 これから始まる仕事が不安すぎて 始まる前から何度も辞めようとしてました。 勉強会行けば行く程に 覚えることが沢山ありすぎて…。 正直今でも不安だし、実際働きはじめて失敗したり落ち込んだりする事はあるでしょう。 向いてる所で働いた方がずっと楽だし、 今後の人生はそうしたい。 でも、ADHDとわかる前に、 既に乗り込んでしまった今の船。 人生最後の接客業として、 失敗前提で、大らかな気持ちで、 やってみることに決めました。 一番の

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          私の"至福な時間"

          私らしいな、と思った至福な週末の過ごし方。 スタバと併設された本屋で1日過ごし、 夜はその近くのブックホテルで宿泊。 翌朝再び昨日の本屋へ。 今日は早めに帰ろうか、と言いつつ、 結局帰宅は夜。 先々週の週末も、別の場所で 一日中本を読み漁ったり、ボーっとしたり。 そういう時間って、 静かに、わくわくウキウキしている。 一人で黙々と本を読むより、好き。 他と切り離された空間で、 いくら将来や転職について考えても、 どっか浮世離れした結論に辿り着いてしまう。 現実に

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          ADHDかもしれないし、そうでないかもしれないし。

          最近のリアルな悩みごと。 わたしは自分のことをADHD（不注意優勢）じゃないかと思っている。 そしてそんな私は、この10年、 何をしても仕事が出来ず、これからどう働けば良いのかすっかり分からなくなってしまった。 5年程前、歳の離れたお友達から「ADHDっぽい」と指摘されたことがある。その頃はADHDの名前すら知らず、「障害」という言葉に大きな抵抗を抱いた。 ただ、悲しかった。 一応言っておくと、 彼女に悪気はなく、現在でも私を認めてくれ、連絡を取り続けてくれる良き先

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          内省の旅

          那覇に到着。 昨夜は急遽、コーチング。 今朝は、浜辺でヨガを1時間。 思いもよらず、 贅沢な、内省の種をもらっている。 ヨガしてからバスターミナルまでの道のりは、 なんだか景色がクリアに見えた。 頭の中のゴチャゴチャを一旦、 端に置いた感じ。 これからバスに1時間ほど揺られ、 南城市へ！ 海辺で「よんなーよんなー」するんだー。 〜道中起こった出来事をキロク〜 ◎バスの運転手さんが、お客さんのおじぃに荒々しい方言口調で説教。隣に座ってた別のおばぁが、これまた方言口

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          ひとり旅前の気持ちは複雑なり

          今日から3泊4日で沖縄に行ってきます！ 3、4年ぶりのひとり旅にドキドキ！ 週末にかけて台風がきている模様。 ただただ無事に飛行機が飛んでくれますように！ 元気に帰ってくること、 それさえできればオールオッケー。 しょーちゃんと結婚してからは、 一人で遠出することがすっかりなくて ひとり旅の楽しみ方を忘れてたけど！ 昨日たっぷり調べてたら 行きたいところ、したいこと、 みたい景色の輪郭が少しハッキリしてきて なんだか懐かしい感覚に。 不安と、楽しみと、気合いと、ゆるさが

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          ただの心の内。ひとりごと。

          写真は今日作ったカリカリチーズベーコンパン。 バジル練りこんだ生地に、 更にオリーブ（しかもガーリックパウダーと胡椒をまぶしたやつ）を混ぜてある。 美味しいに決まってるレシピ。 チーズを、羽根だけのために散らばめるのは初めてで、でもそれがとても美味しかった。 ただチーズを溶かす、 それだけで立派なおつまみになるのでは！ と、ここまではいつぞやの下書き。 このあとに、何かを書きたかった気がするのだけど、もう思い出せない。 最近、心の内をどこにも残せていなくて、 とてもも

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          妊活9ヶ月目でもう弱音。

          昨日はじめて妊娠検査薬を使った。 すっかり妊婦のつもりで筋トレ控えたりしてたけど 残念ながら陰性。 妊活って苦しいんだな、と最近気づいてきた。 聞いてはいたけれど、ナメてたなぁ。 結婚して1年。妊活はまだ9ヶ月程。 まだまだこれから、と思いつつ、 生理がくるたびに、 どうしても少し残念な気持ちになる。 毎月毎月、少し期待する。 ちょっとしたむくみや吐き気、 いろんな異変を拾い集めて、希望に変える。 そしていつも打ち砕かれる。 生理前のイライラ&どんより期もあって 二

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          何も取り柄のない私でも人の役にたてたハナシ

          わたしは、仕事ができない。 このハッシュタグ 「#誰かの役に立てたこと」を見たとき 勝手に少し落ち込んだ。 実生活が不器用でも、例えばここで、 有益な情報を分かりやすくまとめたり 誰かの励みになる言葉をかけられたらいいのに って思ったりした。 仕事ができる人間がいつも羨ましい。 仕事ができない人間は人の役に立てない、 いつの間にかそう思ってた。 でもそんな私が、今日、人の役に立った。 大人なら誰にでもできること。 でもちょっとだけ勇気がいること。 本日わたしは、迷子

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          私の推し

          かれこれ5年以上、高速バスが通勤手段。 片道1時間共にするので、なんとなく運転手さんの人柄が見えてくる。 基本的に優しい運転手さんばかりなんだけど、 その表現もいろいろで、 九州男児らしいぶきっちょな優しさから、 人懐っこい優しさまで様々。 中でも今日の運転手さんは、私の推し。 「安全運転に努めてまいります」の一言が とても温かくて真剣で、本当に安心する。 表情は見えないから、声色だけなんだけど。 バスを降りる時は、必ずバックミラーで確認。 「自転車来てますよ〜！気をつ

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          シュークリームが足りなくてよかった

          ツイテないと思った時ほど実は、 ツイテるのかもしれない。 3連休の最終日はアルバイトの面接だった。 働きたくない私は ほとんどのやる気を家に置いてバスに乗った。 やる気を忘れてきたからか はたまた元々の性格か、 面接場所を大いに間違え 道のり3分のところ、20分以上歩く羽目となった。 まぁ、私の人生にとっては、ありがちなこと。 とはいえ早めに到着するバスだったので （そのバスしかなかった） 面接会開始5分ほど前には到着した。 "余裕綽綽"で会場入り。 机にはアンケー

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          好き、ということ

          noteに登録してはや1週間。 下書きだけがどんどん溜まっている。 長く書こうとするからダメなんだわ。 格好つけようとするから…！ ありのまんまを書こう。 誰かに向けた文章というより 心を整理するための吐露日記。とろにっき。トトロにっき。 なんだかかわいい。 ちなみにいま、図書館にいる。 土曜日のお昼だというのに 旦那がお昼寝してしまったので。（これがまた長い） 毎週の如くなんだけど… 睡眠障害じゃないかと、割と本気で思っている。 でも、本に囲まれてると気分が

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