ただ、笑っていたい。

何もやる気が起きない
仕事のスイッチも入らない

いつもなら、
こういう心理状態の時の対処方法や、
解決策を考える。

だけどそれもしたくない。
前を向こうとする行為にも拒否反応。

あれこれ考えを巡らせずに、
何を望んでるのかだけを考えてみたら、

「笑って穏やかな気持ちで過ごしていたい」

ただそれだけだった。

どうして笑えないんだろう

不安
虚しさ
孤独
寂しさ

だいたいこの感情。

心のコップが満たされていない時は
何もエネルギーが湧かない。

過去にもこういう時期があったのに、
また同じことを繰り返してる

「人のため」「会社のため」
そっちを優先してしまったからだと思う。

しかも、自分軸がないままに
それをやってしまったから。　

本音は隠されて
頭でっかちの理解の良い
エゴの自分になってた気がする

本当はどうしたいの？

答えは、
「笑って過ごしたい。」

職場の人と、家族と、周りの人と、
知らない誰かと、、

自分で自分を満たすことが一番大事なんだけどね

だけど、自己愛ってほんと難しいなぁ

誰かに見てて欲しいとか
励まして欲しいとか
肯定して欲しいとか
やっぱり思ってしまう。

どう頑張ろうとしても、1人には限界がある。

離婚して1年経たない今。
気持ちは前を向いてるはずだったし、

あれこれ意識や捉え方を変えたり
調整しながら自分を進めているはずだった。

だけど、一人で色々な感情を処理するって
やっぱり難しいなぁと思うこの頃。

支え合えるパートナーが居てほしい。

実際は傷は癒えてなくて、
元気なフリをしてしまってたんだろうか。

今は、会社のために頑張れない。
収入のためであっても気持ちが入らず
違和感しかない。

解放したい。
色々な気持ちを解放させたい。
救われたい。

わがままなんだろうか。
でもそう思ったって良いよね。

誰かとお互いのことに興味持ちながら
理解を示しながら笑って過ごしたいだけ。

強く望めば実現するかなぁ。
行動もしないとな。

周りがどうであっても、
自分は自分。自分を守れるのは自分だけ。

全力で大切にしてあげなきゃ。