「出る杭は打たれる」という言葉 意味 ①才能・手腕があってぬきんでている人は、 とかく人から憎まれる。 ②さし出たことをする者は、人から非難され、 制裁を受ける。 調べたらこんな風に解説が出た。 シンプルに、 私は「出る杭」でいたいと思う。 「出てない杭」は、 周りと同調することによって穏やかさは得てるのかもしれないけど、 存在が有って無いようなものになってしまう 「個」はどこにある？ 高く出てこそ広い世界を見渡せるし、 周りの様々な存在に気付けると思う せっかく
何もやる気が起きない 仕事のスイッチも入らない いつもなら、 こういう心理状態の時の対処方法や、 解決策を考える。 だけどそれもしたくない。 前を向こうとする行為にも拒否反応。 あれこれ考えを巡らせずに、 何を望んでるのかだけを考えてみたら、 「笑って穏やかな気持ちで過ごしていたい」 ただそれだけだった。 どうして笑えないんだろう 不安 虚しさ 孤独 寂しさ だいたいこの感情。 心のコップが満たされていない時は 何もエネルギーが湧かない。 過去にもこういう
まず、疲れた。。 そしてここに吐きます。 あれこれ頼まれごとをするけど、 その仕事の意味や目的や背景やイメージが掴めないと、納得して作業できない 「ただ○○やれば良いから」と言われても、 なんのために、どんなふうに、 色々イメージを踏まえた上で作業したい 深く考えないで 重く捉えないで そんな風にやったら進まない と言われ、 他のタスクを断ったら、 それは逃げだと言われた。 あなたに私の何がわかるんですか？ どれだけどんなふうに仕事を振られてるかも知らないくせに
「ひとつひとつ着実に」 ということが苦手かもしれない。 いつも頭の中には色々なことが思い浮かんで あれこれ考えていて 何かやっていても別のところに意識がいってたりる 「目の前のことに向き合う」 が結構苦手だなぁ。 気分屋だし、飽きっぽいし、 同じことを毎日繰り返すことができない。 行動もそう。 刺激がないとどうしても飽きる。 そして、自分の時間や自由がないと いっぱいいっぱいになる 一言で言うと、 「わがまま」 30代のくせに、 「子供」 お利口な自分、聞き分けの
自分がぐらぐらするのは、 思考も行動も 何事も中途半端なとき。 定まっていないとき。 自分を大きく見せようとしたり 評価されたいと思ったりするのは 自分の選択と行動と方向性に自信がないとき。 心が曇ってしまうのは 自分の本当の望みとは違う現象が起こっていたり、 本当の望みとは逆の行動をとっているとき。 違和感には忠実にいて、 自分の好きや心地良さを軸に進めていけば 心は晴れていくはず。 全ては自分の中に答えがある 気をつけないといけないのは、 答えをすぐに見つけよう
自分をつくってる成分は自分から生み出されてきたもの。 人に傷付けられたと思っても、 傷付いたと認識しているのは自分。 起こる物事は同じでも 良いと捉えれば良い気持ちになるし 悪いと捉えれば悪い気持ちになる 結局は全て自分自身。 こう在るべき、これが正解 それは頭が出してる選択と答え。 それに対して心は全然違ったりもする。 頭が出す選択と答えの方が 世の中や多くの人に受け入れられやすく 足並み揃えて生きられるとは思う。 でも、心が発してることって 自分しか知らない
人より敏感だし深く物事考える ただ「やって」と言われても、 どういう目的で？どんな風に？どういうスタンスで？とか、 前提や方向性が見えないと取り組めない 温度感を共有したいし、 同じ温度感でないことをやりたくない ひとつひとつの作業に 相手がどんな気持ちかとか、 こんな風になったらいいなとか こんな風に届けたいなとか いちいち気持ちを入れてるから 無駄に疲れてる。 相手はそんなこと求めてないのに 勝手にそうしてしまう ビジネスライクなことや 利益重視の行動ができない
心がない。 損得ばかり考えて 人を道具や商品として 使えるか使えないか 役立つか役立たないかで見ている そういう空気の中にいたくない。 ビジネスの上ではそういう思考や感覚が 大事なのかもしれないけど そんな風に人を見て関わりたくない。 自分に与えられた機会や好意を 純粋な気持ちで受け取っていたら、 裏があったりした。 人のことますます信じられなくなる。 利益とか大事かもしれないけど 真っ直ぐな関わりができないような世界に居たくない。 自分の居たい場所は自分で選ぶ
いろんな思考が頭の中で絡まる。 絡まってる糸のようなものの正体すらわかってない 糸もあれば紐もあるし縄もある 太さも長さもばらばら そんな感覚。 全て取り除いて、一本一本並べて じっくり観察する必要がありそう そしてその正体と実態を知って いらないものは取り除いて 必要なものはそっと残せたらいいのかもしれない こんな絡まりを持っていては 清々しく物事を捉えられる訳ない 病気の腫瘍みたいなもの。 複雑に考えがちだけど シンプルでいいのかもしれない すぐに辛さの原因を
定期的にやってくる衝動。 PMSのせいなのかもしれないし、 HSPのせいなのかもしれないし、 もしかしたら鬱なのかもしれないし、 原因がわからない。 最近腑に落ちたのは、 スターシードで、魂が宇宙生まれという可能性。 そして霊感が強い。 エネルギーに敏感。疲れやすい。 昔から地に足つかない感覚があって、 どこにいても自分の居場所だとは思えない 同じ場所にずっと住んだり、 勤め続けるってことが苦しい。 すぐにどこか行きたくなってしまう。 将来の漠然とした夢は、世界中を放
先日、PMSのせいか気持ちが物凄く落ち込んで涙が止まらなくなったとき、 「宇宙に還りたい」と初めて思った。 死にたいでも消えたいでもなく、 「宇宙に還りたい」 本来の自分の居場所がここではないということ、 元々はそこに居たこと 本能的に思い出したんだろうか。 私の魂は地球ではない宇宙生まれなのかもしれない。 だからなのか？ プラネタリウムが好き 星新一のSF小説が好き 自然が好き ファンタジーが好き 挙げたら色々思いつきそうだけど、 もしも自分の出自がそこに
自分の好きなことはわかってる。 心地良さを感じることは何かということも なんとなくわかる。 だけどそればかりずっとやっているわけにはいかない。 生活もあるし、収入を得ていかなきゃいけない。 周りに制約されてそれらができない かと思いきや、 制約をかけているのは自分自身じゃないか？と思った。 制約されてると感じる環境にいることを選んでいるのは自分だから。 周りのせいにするのは簡単。 何かしら自分で勝手に犠牲を払ってるから そう感じているだけ。 その犠牲のせいで心地悪
久しぶりのnote。 7ヶ月前の最後の記録を見て、涙が止まらなかった。 苦しんでた。もがいてた。不安でいっぱいだった。だけどどこかに希望を抱いてもいた。 当時の私はとにかく孤独だった。実際の状況も、心も、精神も。 自分の存在意義がわからない。居場所がない。誰が私を必要としてくれるの？そもそも必要となんかされないんじゃないか。 自分の価値がわからない。居てもいなくても変わらない。どこで何してようが誰にも見られてない。気にもされてない。そんなことばっかり思ってた。 実
先日引っ越しを終えた。 当初決めていた家は新築の家。 だけど梅雨の影響で工期が延び、入居予定が1ヶ月半も延びた。 家庭内別居中の身としてはその延長期間に耐えられず、他の家を探した。 無職では家を借りるにもハードルが高いことを知り、 抑うつ状態、無気力状態ながらにも一生懸命頭を働かせて 不動産屋に問い合わせをしたり何件もまわったりした。 なかなか上手くいかない状態が続いたけど、 たまたま問い合わせをしたある不動産屋さんの担当者さんが 電話越しにとても親身に話を聴いてくれ
ここ一年は色々なことがあって。 なかなか辛かった。 誰かにわかって欲しいとか、 味方になってほしいという気持ちも強かった。 普段あまり弱音は吐かないし、大丈夫なふりをしてることの方が多い。 いつもこっちが励ます側。 相手の立場に立って共感しながら その人の味方になって話を聴く。 こちらが弱い話をしたり吐露した時は相手の反応に敏感で、 そこで変に同情されたり一般論を言われたり、 反応に困ってる様子が少しでも見られたらすぐに弱音は撤回する。 大丈夫なふりをする。 頼れないな
毎日必ず夢を見る。 朝起きるまでに少なくとも2、3回起きて寝てを繰り返す。 寝るたびに違う夢を見てる気がする。 睡眠の浅さや睡眠環境に問題があることはわかってるので、 もう少ししたら環境をしっかり整えようと思っている。 夢の内容は、カラフルで結構リアル。 夢の中でも頭を使ってることが多いので、 起きた時に大体疲れてる。夢疲れが多い。 登場するのは、現実の知り合い 過去に出会った人、幼少期、学生時代とか 行ったことのある場所や居た場所など、 思い出や現状に紐づいているこ
