あ、ちなみに新しいことに挑戦したくて三線始めました！何十年眠っていた奄美三味線を沖縄三線にリメイク！プロベーシストの相方に教わっています。笑
お久しぶりの投稿になります。 気付いたら最後の投稿から2年経ちました。 現在私は32歳 娘は小5 相方も変わっていません。 病気は統合失調症感情障害 として障害者手帳2級を取得しています。 通院は月1回に減り、希死念慮もなくなり かなり寛解してきてる状態ではありますが ここ2週間程、急に肩首腰が痛く、酷い時は階段を登るのも辛い それに伴い微熱も続いていて 整形外科、整体に行きましたが骨などには異常はなく、先日精神科にて血液検査をしました。 結果は来週に出ます。 そして感
どうやったら入院できるの？
鬱が再発。もう誰とも関わりたくない。誰にも迷惑をかけたくない。誰かの足を引っ張るくらいなら死にたい。もうなにもかも置いてってどこか遠くに行きたいな。
なんとかギリギリ生きています。 もともとハーブティーを夜飲むようにしていて アロマで気分転換していたのですが 最近香り袋にハマって いたるところに置いて癒されています。 特にベッドサイドに 安眠の香りを置いたら よく眠れるようになりました🌙 ハーブティーもそうですが 調合するのが好きなので 香り袋作りも楽しいです♪ こちらから500円でいろいろな香り袋販売中です♡ 不眠症や不安障害など お悩みのある方におすすめします♡ 香り持続は3ヶ月〜1年といわれていて トイレ
ヘルプマークは買った。 手帳ももう貰えるんだけど 明日貰いに行こうか迷い中。 やっぱり手帳はあった方がいいのかな？
心がぼろぼろ。 ついにリスカ でも気づいたら明日脱毛じゃん。 一筋だけ引いた赤い線をずっとただ 眺めていた。 生きたいの？死にたいの？ 周りに迷惑や心配をかけてまで 生きたくはない。なのにな。
病気になる前から なんだか疲れてるときに脳内再生されるのは スピッツのロビンソンが多かったけど 歌詞の意味もあまり分からず 好きな人と一緒に死んじゃったのかなー とか 疲れてるんだろーなー くらいにしか思ってなかった。 鬱病と統合失調症を患った今、 改めてロビンソンをきいてみると もう、分かるー！！ その一択。 私が感じたロビンソンの歌詞に出てくる 君、とは もう一人の自分。 そしてそれは何にでもなるから 例えば私のロビンソンでは 君＝ガヴォット この世界から消える時は
お久しぶりの投稿です。 なんとかうすーく命を伸ばしていきています。 そんな中、朝散歩をしていたら 近所にずっと気になっていたアンティークショップがあって 引き寄せられるように中に入ると 目の前にこのピエロと蓄音機がありました。 瞬間で、あ、これ私のだ。 と思って値段を聞いたら到底出せる金額でもなく 1回諦めて帰ったのですが 1週間ずっと離れずにこの子のことを考えてました。 蓄音機はいらないだろうと、彼氏に言われたけど 蓄音機の上に置いてあったピエロの指は ２本なくなっていて
時間というのは 急に出来たりするから わたしはコートだけ引っ張り出して 成田空港まで車を走らす。 フライト情報は便が少ないけど 行ったらどうにか少しは見れるだろう。 この公園には何回も来た。 初めて連れてきてもらった日は10年前くらいだけど、覚えている。 どーでも良かった人のお決まりのコースみたいな。 ドヤった顔で、綺麗でしょ、と言っていた。 確かに夜の滑走路は綺麗だし こんなに間近に飛行機を見たこともなかったから それからわたしのお気に入りの場所になった。 一人で来るの
ご覧頂きありがとうございます。 前回に続き、わたしはこうして初めて精神科医のお世話になる。 正直精神科には抵抗があった。 結局仕事も1週間では治らず、 1ヶ月有給でお休みすることにした。 脳外科医に診断書を書いてもらったが、 もううちで出来ることはないので 精神科を紹介します。 といくつか紹介されたが、 行くつもりもなかったのだ。 ただ、もう自殺未遂、死にたい。の精神は 一回でも行った方が良い。 とその日の朝からいろんなところに 彼が予約の電話をしてくれていたが どこ
睡眠薬あるある。なんも気付かないで10時間くらい寝てしまう。そしてお天気が悪いと散々寝たのにさらに眠い。 今日は引きこもりデーなのでたくさん絵を描けました。下手くそだけど素直な自分の感情表現です。
前回の続き。 それからもう休むってなに？をずっとベッドで考える。 ただ息をして、ごはんを食べて、寝て、息をする。 何にもできないなんて、生きてる意味ある？あぁ、もうわたしはこんなに落ちぶれてしまった。もう必要ないだろう。 誰のことも幸せにできない。消えてしまおう。 7月、蝉の鳴き声すらわたしに 死ねー死ねーと言っている。 彼が弾くベースの音も、いろんな音が 消えてしまえ、死んでしまえ、お前なんて必要ないんだ。と言っている気がした。 もうおしまい。さようなら。初めて自
治ってきたかも！と思うとそれを嫌がるようにまた確変を起こして下がっていく。 感情も重力に負けるのだ。引きずり込まれる。身体も感情も深く深く落ちていく。 鬱病って不思議だね。昨日は笑っていられたのに、今日は一日中泣いていた。
前回の続き。 こうして私は勇気を出して1週間休みを申請。 とにかくこの頃はひたすら目眩。 運転もできない、家事もできない、動けないからベッドの中に一日中いたけど目眩。 天井がぐるぐるする。 何にもできない。を初めて体感。 今まで朝起きて、仕事に行き、育児をする。 車を運転するのが日常。買い物をするのも日常。 それがなんにも出来ない。 虚無。天井を眺めながら毎日虚無感に襲われる。 休んでいいよって言われたかったくせに いざ休むってどうしたらいいの？ ひたすら天井を眺
前記事に書いたように わたしは6月くらいから徐々に体調を崩していき、 目眩がするようになった。 最初は気のせいかな？とか ちょっと疲れてるだけだな、寝不足かな。 貧血かな。 と、あまり気にしないようにしていた。 ある日、彼と表参道に出かけると 目眩がすごくて一瞬立ち止まる。 でも心配をかけたくなくて、 何事もなかったかのように過ごしていた。 職場に少し合わないな、と思う人の 当られ役をやっているときも目眩。 忙しすぎた日も目眩。 だんだん接客していると目眩がする。
