死にたい僕と死にたくない僕

体調をずっと崩しています。
仕事はお休みをいただきました。
仕事中も希死念慮があって、一週間心因性発熱と頭痛に悩まされ続け、久々に外に出たら動悸が治まらなくなり流石に限界を感じました。
悪夢も見ることが増えました。そもそも夢を見ること自体少なかったのに。
お休みさせていただいても回復する見込みなんてないのだよなあ。

自己肯定感がどんどん下がっていきます。
自分になんて価値がない、誰かに褒められると期待を裏切ってはいけない、自分の愚かさを露呈させてはいけない、正しく在らねばならない、そんなことばかり考えて自己否定に走ってしまっていました。
どうしたらこの暗い隧道から出られるのか、灯りもない中で手探りで前に進んでいるのか後退しているのかもわからずにいます。

いつか抜け出せますように。
また元通りの生活が送れますように。