本当の人生を始めよう

たくさん間違って、たくさん困難にぶつかって、自分の道を探している。

考えない方がいい時、考え抜く時。流された方がいい時、抗わないといけない時。

今はどうするのが最善なの？

いつも間違えないようにびくびくしている。

そんなのが私だった。

元夫は、私とやり直すことをあきらめておらず、非合法なやり方で私たちのアパートを知り、会いに来てしまった。

懐かしいような、体の芯からぞくぞくと恐怖がわいてくるような、元夫の声。

記憶の彼よりもやせていた。私が選んで、よく着てもらっていたジャケットを着ていた。

あんなに好きで、毎日喜んでもらうために努力したのに、今の私はすごい速さで鍵を閉め、震える手で警察に通報する。

子どもたちと一晩、一時避難した。

それが半年ほど前だろうか。

私は警察に勧められるまま、元夫に対して接近禁止命令の手続きをとった。次に来たら逮捕できるように、だ。秘匿の住所を知るために相手がとった行動を警察は重く見たようだ。

数か月かかり、促されるまま証拠となる元夫からの手紙を提出して、やっと発令となった。

知られてしまったアパートを引き払い、引っ越しを完了した。

子どもには負担をまたかけてしまうが、仕方がない。

何をするかわからない人からは、今の日本の法律では逃げの一手なのだから。

私と子供は、住民票に閲覧制限をかけている。これは１年で更新しなければならない。私はこれをいつか再婚して新しいパートナーができるまで、と決めている。

そんな未来があったら、元夫が子の籍を見た時に、再婚して新しい夫の籍に入ったということを知るだろう。

私の幸せを知って、あきらめてほしいのだ。

もちろん、もう私の男の人を見る目は恐ろしく厳しい。

周りの友人や母もすごく目を光らせてくれている。私が騙されやすく、流されやすいと知ったから。

ずっとモラハラやDV被害のことを周りに黙っていたから。

でもあきらめたくない。絶対に一緒に幸せになれる人がいるって。

何もかも通じ合って依存とも違う、魂の結びつきを感じる人がいるってこと。一緒にいて飽きることもなくずっとずっと仲良く、笑っていられるパートナーが絶対いるって。

願うだけならタダでしょ？

以前、彼氏候補として会っていた方とは、やはり合わないと感じ、寂しいけれどお断りした。

上から目線で女性を選ぶ人はお断りなのだ。

浮かれていた自分を恥じながら、勢いで本当の理想のパートナーを夢ノートに書きなぐった。

なんと３５項目ｗ　多くね？ｗｗｗ

私のことが大好き、私にお金を使ってくれる人、私以上に人に与えることが好きな人、友人がたくさんいて信頼されている人、仕事で成功している人、やさしさの塊…など。

もう、都合のいい夢の人物。

最近、なんとその３５項目をほぼクリアしそうな人に出会った。

当てはまらないのは容姿の部分だけｗｗ

遊び半分のネットゲームだった。

親しくなってアプリ上で話していると、女性に散々騙されて、それでも与えて、相手の再出発の手助けもしてしまうほどのお人よし。

仕事で認められ、自分の会社を愛し、誇りに思っている。

周りの人みんなが幸せになれるような行動を心掛けているのがわかる。

彼との共通点やシンクロニシティが怖いほどだけど、向こうも特別な縁を感じてくれているようだった。

写真を交換して、会う段取りになる。

一目惚れなんだと、彼が言う。

どんな変な写真を見せても、何もかもいいという。

話がうますぎて怖いので、にわかには信じがたい。そう伝えても決意が固いと言って住んでいる外国から私に会いに来てくれるそうだ。

私と私の家族まで守りたいなどと、信じがたいことばかり言う。

その声が、とろけるくらいに身体の中心に響く。

そして。

彼と初めて会った。

緊張はしなかった。

顔をよく見たい。目を見たい。触りたい。

もともとの私の好みではないのに。なぜだろうか。

彼の声が好き。

彼の生き方が好き。

私を見つめているときの優しい目、ちょっと意地悪な時の、男の目。

私たちは夢中になった。

彼が言う

これからだよ

大丈夫だよ

もう苦しんでほしくないんだ

人生を変えよう

我慢してきたこと、ぜんぶやろう

私が私自身に、親友のようにとかけてきた言葉よりも。

何倍も、優しく、甘く。

本当にこの恋が続くのか。そんな不安も考えるだけ無駄だと。

もうそうなるんだからと。

一緒にいない方が不自然、それでいて離れていても近くに感じる。

彼を幸せにしたい。

彼が私にそう思ってくれているように。

私も強くなる。

私たちは双子の魂だと、そうダメ押しするかのように。

初対面の前日に双子の卵が3回出た。

同じ時に同じことを考えている。

片方が思えばもう片方も同じ思いになる。

私が泣いたら、彼も涙をこぼす。

依存？共依存？

それとは何か違う。

尊重して、思い合う。

絶対に傷つけまいと守り合う。

自分自身のように。

たぶんこれは、私の妄想でなく現実ですｗｗ

子どもたちはまだ彼と会わないと言っていますが、私の幸せな姿を見ていてほしい。

恋愛や結婚に希望を持ってほしいから。

形にこだわらず、支え合っていけたらと思っています。

今つらいあなたへ、と書いたりしますが。

本当に、自分に正直に生きることを恐れなくていいって伝えたくて。

アラフォーの、のぼせ上がった恋愛をつづりました。

自分のすべてを受け入れて、できるだけエネルギーをためて。

飛び立つ準備をしましょ。

自分が受け入れたら、周りも受け入れてくれるようになります。

大丈夫。

もう苦しまないでいいよ。

本当の人生を始めよう。