20241118

この先の人生、どうしようかなぁ。とぼんやりと考える日々が続いている。

人生設計をしないといけない年頃なのかな？とも毎日のように思ってるし。

でも人生設計って言葉自体が、人生は自分の思う通りいく前提で組み立てられた言葉みたいで、それは人生に失礼だと思う。

でも設計図がないと物事は何も進まないよなぁ、とも思ったり。

私は今、その設計図を書くペンを欲しているのかもしれない。

そのペンで自由になりたい、そう願っているのだ。

なんか人生は思い通りにいかないことも織り込み済みで人生設計をしてしまいそうな自分がいて、すごく嫌になる。

もっとなんか、風に吹いた方向に歩いて生きてみるみるみたいな人生に憧れる。

私の今の人生には、余白がない。

毎日の仕事、ライブ、映画、あらゆるSNSのチェックと睡眠で24時間があっという間に埋まってしまっている。

これでは運の入り込む余地がない。

そうだ、ペンを手にしたらもっと余白を書き込もう。

その余白が、きっと思わぬ道を示してくれる気がする。

でもやっぱり今は、まだ予定をギチギチに入れて遊んでいたい。体が動くうちは。

仕事に遊びに全力の私を肯定してくれる大人がいる。それができるのは、今のうちだけだから、と。

でも今の積み重ねが未来になるのだとしたら、なんかこのまま死ぬまで走り続けちゃいそうで怖い。どこかでペースを落とさないと、取り返しのつかないことになるのでは？

でもいきなりそんな出家した僧侶みたいに、あらゆる欲を捨て去ることなど、できない。

積み重なるリボ払いの残高、毎月の家賃、なかなか減らない奨学金の残高。こういうものが時に足枷となり、時に私を社会に留まらせる材料となっている。

もういっそのこと破滅するまで遊び尽くしてしまおうか。そうすれば満足するのだろうか。

自分の欲望は、なんだか無尽蔵な気がして怖い。

ライブなんて、毎日行っても良いくらい楽しい。（もちろん自分の興味のあるアーティストに限るが）

もう30歳を前にして流石に飽きるだろうと思ってたのだが、なんかその気配がない。未だに隙あればライブや映画のことばかり考えている。体力もまだある。足りないのは、そうお金だけだ。

でもそのお金を稼ぐには時間がいる。いかに短時間で沢山のお金を稼ぐか？それが今の生活を続けていくためのキーポイントだと思う。

私は極端なので、程よく暮らしていける程度の稼ぎがあれば良いだなんて、思えない。

今すぐ3億円欲しいし、地位も名誉も素敵なパートナーも手に入れたい。30代にもなれば、こんな欲望はどんどん薄れていくものだと思っていた。

でも日を追うごとにその欲望は増すばかりじゃないか。

いつまで報われたいと思っていればいいのか。

神様、救いの手をください。

私は、今すぐ全てが欲しいのです。