朝が死ぬほどしんどい

毎朝起きると猛烈な後悔と挫折感、無力感に襲われる
食欲もなく、食べ物を何とか水分で流し込む
死にたい、終わりにしたい、消えたいなどと考えてしまう

どうやったらこの感情が消えるのか
どうやったらこの感情が緩和されるのか
床をゴロゴロ、あおむけになり、うつぶせになり、いろんな体制になりながら無駄なあがき

何もしていないのだから何も生まれないなのは当たり前
運動していないのだからおなかがすかないのは当たり前
行動すればよいのだから簡単と思うが、これがなかなかできなかったりする
甘えなのか？とかも考えたりもする

夜になれば前向きに考えられるのだが、また朝が来ると同じことの繰り返し

一度目の休職したタイミングに戻って選択をやり直したい
あの時ちゃんと休んでいたら
あの時ちゃんと薬を飲んでいたら
あの時ちゃんと・・・

何もできないこと、何もしないこと、何も生み出していないこと
何かやっても結果につながらないことが自分にとってこんなにしんどいことだとは考えていなかった。

自分は無能だ。
何もできないやつだ。
今思う生きる価値といえば「自殺なんかしたら子供のトラウマになるからダメ」という感情だけ。

この記事を書いたりしていないと焦りと自己嫌悪で脳が爆発する
誰も求めていないこんな暗い記事なんて書いても意味がないのに

共感してほしい。ただこの気持ちのみで書いている。

僕の病気は薬を飲めば緩和されよくなると思う
でもその先にある未来は幸せなのか？