行き場のない苛立ちとやり場のない悔しさでいっぱいだ落ちはしないとわかっていても、 動いてるように見せかけてる頭は止まってる 言葉の意味が、意図が、全部わかるのに 理解できてると知ってることもわかるのに 身の振り方がわからない 小さく小さく傷ついてく自分が見える 立て直そうと必死に頑張ってるけど もろい決意は意識を外すことでしか保てない もう少し言葉を選びなと思うけど、 教えてあげない、性格が鬼ほど悪いから。 随分と大人になったなと思う これでも謎に機嫌は悪くない 自分にと
こんにちは〜、むぎです🌾 タイトルの通り、今日から不定期で文字を書いていきたい。 別にちゃんとした理由もないし、本当に思いつきだし、 なんなら多分続かないとも思ってるんだけど。笑 続いたら盛大に褒めてください。 悔し〜〜〜って思ったり、嬉し！って思ったり、 些細な感情が記録もされず積もっていかずに 無かったことになっちゃうのがなんかやだなと思ったから ってのが理由になるのかな。 Twitterじゃ文字数の限度あるしね （課金したらいいんだけど意固地になってる、ちなみにX呼
言葉って頭に浮かんでは消えていくね さっきまで覚えてたのに、さっきまで考えてたのに、 まるで何も考えていなかったかのように いとも簡単に有が無になってしまった これは日常に潜むちょっとした虚しさのかけら ということで、 これを開いてくれた人は何を見て開いてくれたんだろう わたしは記事や本などをタイトルで選んでしまうことが多くて 中身の「こんなもんか」感に苛まれることがよくあるけど 「惹きつける」ってどういう対象になされる行動なのだろうか 言語化できる気もするけど してしま
こんばんは。みんなが読む頃はおはようかな、こんにちはかな。 こちらむぎは、微熱がまた今夜も襲ってきてるのにも関わらず眠れなくて困ってるところ。目をつぶって1時間経っても寝られないの。みんなはぐっすり眠れたかな。 もう気持ち切り替えて、好きな音楽を聴きながら言葉をしたためています。 わたしは、わたしが大好きです。 だけど２０歳くらいまではそんなことなかったの。 （公式設定5歳なのはみんな今日だけ忘れて） んでね、何をきっかけにそうなれたんだろうなぁと考えてたんだけど、 これと
「もし明日地球が終わるならどう過ごすか」というある意味ありきたり質問の答えを、考えてみた。 したいことがいっぱいあって困った。 よく「日常と同じように」というのも聞くけど最後にしては味気ないし、「なにか特別なことを」というのもこれが最後かあってさみしくなりそう。 結果答えは出なかったんだけど、ふと「身軽でいたいなあ」って思った。 生きていくうえで大切にしていきたいものはたくさん増えていって、両手いっぱいになってきた。 赤ちゃんの頃はお気に入りのおもちゃと両親の存在がすべてだ
「自分にはなんもないなあ」って思う日ってない？ 本当にふと。自分の手の中に何が残ってるかなあって考えたとき、 これまでいろいろしてきたつもりだけど、なんもないなあ もしくは、あるのはあるけどちいせえな～、みたいな。 一方最近いろんなものに興味を示して、いろんなものを見たり聞いたり受動してる中で思うのは、「本当にこの世の中大きいな」と同時に、 「世界の端から端まで知りたいなあ」ってもんで。 その追ってみたい理想のでかさと自分の小ささを比べて、謎にちょっとしょげちゃうんよな。
こんばんは～みんな元気？ わたしは超絶元気です。またなんとなく言葉を綴りたくてここに来ました。 ほんと「元気」って大事だよね。 わたしは丁度３人くらいから「ちゃんと寝てる？」って聞かれました。 えー寝てるんだけどなあ。(笑) 寝てるしご飯もモリモリ食べてるよ～👌 強いて言うなら、配信がまだちゃんとできる環境にできてなくて 毎日「配信がしたい！」って嘆いてる。 自分がしたいって思った時に、必ずしもできる環境が備わってるとは限らないと思うんだよね。 みんな何かしらの理由があっ
すんごく久々に、ライティングがしたくなって、note開いておもむろにタイピングしてる。 特別何か書きたいトピックがあるわけでもなく、ただ文字を連ねたくてパソコンに向かっている。 やらなければならないこと、やった方がいいであろうことを全部ほっぽって、優先順位をフル無視で今何を書こうか考えている。 昔っから言葉を紡ぐのは大好きなんだよね。 ゲームの実況やら他のことが忙しくて全くしてなかったライティング。 したいと思うときに手が届く距離に、興味がまだ残っててよかった。 実はわたし
ほんの少しだけ、自分のことをまた嫌いになりそうになった。実際は持ち直したのだけれど。 自分の気持ちと、対する相手の気持ちと、どちらを大切にすべきだろうと今まで何度も悩んできた。悩んでも結局何もわからないまま。わたしってなんだろう。 わたしにだって意思がある。強い芯が通っているし感情的な血も流れてる。だけど、それは誰かを傷つける可能性があっても通したいものかと言われれば、NOとなる。傷つける可能性があるなら、自分の意志なんてどうでもいい。そういう意味では芯が弱いのかもしれな
やっほー、むぎです。またなんとか生きていました。 お風呂入っていたんだけど、考え事しながら髪洗ってたらシャンプー終わった後コンディショナー出して顔につけてた。自分で笑っちゃったよ。ごしごしする前に気付いてよかった。大惨事。 何を考えていたかというと、自殺について。 わたしも自殺したいと思ったことあるし今だって生きていきたいわけじゃないから、他ごとだと思えなかったのかな。 Twitterを見てたら、誹謗中傷がトレンドに入っていて、人気番組に出ている方が亡くなったという。
泣いちゃう
どうも、むぎです。こんばんは。 死んだような日々から帰還しました。心も体も随分落ち着きました。 この２か月ちょっと、いろんなことがあったし、なにもありませんでした。休職と復職と、救急搬送と自宅療養。毎日疲れてて毎日死にたかった。 そこから這い上がってまいりました。 「どうもです。」なんてタイトルを付けた文章を、誰に向かって発信するんだろうと、自分でも思いました。 誰にだっていいやと思いました。誰かに向けた文章だけが残るわけじゃないから。 YouTubeでのゲーム実
ほぼ毎日noteあげるなんてできない、わたしそんなもんか という自分の声が聞こえてきます。 今は元気がない。その言い訳に甘えさせてください。
救急車で運ばれました。 元気になったら実録あげます。
ここ数日、どんよりとした日々を過ごしている。 毎朝化粧してたら吐き気はするし、自転車跨げば吐き気。 職場に着いたら足がすくんで立てなくなって、手足は震えて結局車椅子で運ばれることになった。 何をしてるんだ自分は。 誰かに迷惑をかけたくて就職したわけではないのに、いろんな人に心配と迷惑をかけている。 そりゃ生きていきたくもなくなるよ。こんな体とこんな心を持ったままおばあちゃんになるなんて、嫌だ。 だったら自分を変えればいいと人は言うが、健康を手にしてる人だけだ。 わたし
頭の整理がつかない。言葉が出てきたらnoteあげます。
