「可哀想」と思う気持ちが共依存を生む？感情に敏感なエンパスさんへのメッセージ
こんにちは、MUERAです。
人の感情に敏感なエンパスさんにとって、
「この人、可哀想だな……」と思うことは、
日常的に割とあることかもしれません。
特に家族や親しい人に対して、
こういった思いが強くなるほど、
相手のために何かをしてあげたくなるかもしれません。
でも、その「可哀想」という感情が、
知らないうちに共依存の入り口に
なっているとしたらどうでしょう・・？
今回は、「可哀想」と思う感情との向き合い方、
そして互いに自由な関係性を築くためのヒントを
お届けしますね。
「可哀想」という感情の裏側にあるもの
「可哀想」と思う気持ちは、
優しさや共感から生まれるものです。
それ自体は悪いことではありません。
でも、その感情が強くなりすぎると、
次のような思い込みにつながることがあります。
「私が助けてあげなきゃ、この人はもっと不幸になるかもしれない」
「この人を見捨てるなんて、私にはできない」
「私だけはこの人を理解してあげなきゃ・・」
こうした思い込みは、
知らず知らずのうちに「相手の人生の責任を背負う」
という形になり、
共依存の関係へと発展することがあります。
「可哀想」と思われる側の心理
「可哀想」と思われている人も、
実は無意識にその感情を感じ取り、
犠牲者の立場に自分を置いてしまうことがあります。
例えば
「自分は弱い存在だから、周りに支えてもらうのが当然だ」と感じる。
「助けてもらうために、弱いままでいる方がラクだ」と思い込む。
「この人は自分を理解してくれる」と甘えたり依存したくなる。
こうした関係性は、
相手を長期的に成長させることを妨げ、
自分自身も消耗する原因になります。
「可哀想」の感情を断ち切るための考え方
・「相手の力を信じる」という視点を持つ
可哀想という感情が湧いたとき、
「この人には、自分の力で変わる力がある」と
信じることを意識してみましょう。
相手の力を信じることは、「見捨てる」ことではありません。
それどころか、
相手に成長の機会を与えることにつながります。
・「私が助けなければいけない」という思いを手放す
「助けたい」と思う気持ちは優しさの表れですが、
その役割を自分が全て引き受ける必要はありません。
次のように考えてみましょう。
「私がすべてを解決しなくても、
相手には他の支えや解決のヒントを与えるにとどめよう」「私は相手の力を信じて、
適度な距離から見守ることでサポートしよう」
・「自分の感情」を冷静に観察する
「可哀想」という感情が湧いたとき、
その感情を一歩引いて眺めてみましょう。
たとえば、次のような質問を自分に投げかけてみます。
「この感情の裏には、どんな思い込みがあるんだろう？」
「私は本当に相手を助けたいのか、
それとも助けなければならないと思い込んでいるのか？」
こうした自己観察は、感情に振り回されるのを防ぎます。
・「自分自身を幸せにすること」に集中する
不健全な関係性に陥らないためには、
自分の人生を優先する視点が欠かせません。
相手の状況に引きずられるのではなく、
「自分がどうしたいのか」「自分をどう幸せにするか」に
意識を向けましょう。
自分が幸せになることで、
相手にも良い影響を与えることができます。
エンパスさんへ
「可哀想」と思う気持ちは、
あなたの優しさや共感力の表れです。
それを否定する必要はありません。
ただ、その感情が行き過ぎて、
自分自身の自由を犠牲にしたり、
相手の成長を妨げることがないように
気をつけておきましょう。
「相手を助けること」ではなく、
「相手の力を信じ、自由な関係性を築くこと」
これこそが、長期的にお互いを支える最善の方法です。
あなたの優しさが、健やかな関係性の中で輝きますように🌱
MUERA
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