日記に短歌 2024.11.28~11.30

11.28

寝るときにレッグウォーマーをつけると冷え対策になって健康にいいと聞いたので、冷え性で健康オタクの私はさっそく買ってみた。
無印良品のレッグウォーマー。見た目にもあたたかさのある赤茶色を選んだ。
昨夜はさほど冷え込んでいなかったものの、早く効果を感じたいのでわくわくしながら装着して寝てみた。

今朝、目覚めると足元にレッグウォーマーの感覚がない。やはり、昨夜の気温ではまだ暑かったのか、無意識のうちに取ってしまったようだ。
レッグウォーマー、布団のなかから探しださないとな……と思って起き上がると、なんと！　枕元にレッグウォーマーが揃えて置いてあるじゃないか！

びっくりである。まったく記憶にないけど、どうやら暑かった私は寝たままレッグウォーマーを取ってちゃんと枕元に置いたようなのだ。
こわい。本当にこわい。寝ているときに自分が何をしているのかわからないのもこわいし、無意識の状態でもきちんとしようとしているのもこわい。
私の知らない私がいるような気がする。
ぞっとしながら服を着替えた。今のところ健康にいい感じはしない。

寝てるとき何をしてるかわからない私が今日もすぐに疲れる

11.29

今月は運動不足だ。スマホの平均歩数も少ないので、今日の午後は散歩に行くことにした。
午前中に出かける予定を二件こなした後だったので、無理せずにのんびり歩く。よく晴れているし、風もそんなに強くなくて爽やかなお散歩日和だ。

ついでに駅に立ち寄ってSuicaをチャージしようと思っていたけど、まだ午後一時だというのに小さな駅は高校生たちで溢れかえっていて券売機までたどり着けそうになかったのであきらめる。どうやらテスト期間中で早めに学校が終わったようだ。
最近は以前よりも高校生が幼く見えるようになった気がする。それだけ私が年を取ったということだろう。

少し歩いてコンビニへ向かい、フィナンシェを買う。
私は生理前のタイミングで毎回このフィナンシェを買っている。生理痛で鎮痛剤を飲む前に食べる用だ。
急に薬を飲みたくなったとき、空腹では胃がやられてしまうので、何かお腹に入れるためのものとして常温で日持ちもして手ごろなサイズのフィナンシェがちょうどいい。
最近は薬を飲むほどの生理痛は起きなくなってきたけれど、それでも不安を減らすために毎回準備する。私にとってフィナンシェはお守りなのだ。

高校生がバッグに手作りっぽいフェルトのお守りをぶら下げているのを見たときに「手作りってご利益あるの？」と思っていたけど、お守りは神仏に関係があるかではなく、それが自分にとって守ってくれると感じるか・気持ちを安定させてくれるかどうかなのだな。守ってくれると感じないものならば神社やお寺のお守りでも意味がない。
そう考えると高校生の手作りのお守りも、私のフィナンシェも間違いなくお守りだ。

帰宅してスマホの歩数を確認すると、今日の歩数は約７５００歩。うーん、思ったより少ない。それでも疲れはあるので、これ以上はあきらめる。

信じればお守りになる　おみやげの星砂がそうだったみたいに

11.30

朝、洗濯機を回してから朝食を準備し始めた母を見ていて、「私は家事が苦手なのかもしれない」と思い始めた。
どうしても実家で暮らしていると家事は母の仕事であり、すべての家事に母の独自のルールがたくさんあって私はうまくやれないから家事をする気になれない。できないのではなくてやってないだけ、のつもりだけど、それも言い訳と言われればそうでしかなく……。
家事について、母は「やらなきゃいけない状況になればやれるもんだよ」と言うけれど、私は元体育会系の母とは違って体力がないし、家事を十分にこなせる自信がない。

そんなことをぼけーっと考えていたとき、「そこにいるなら手伝ってよ！」と母に言われ、はっとして、とても恥ずかしくて申し訳ない気持ちになった。
近くにいたのに気づいて手伝ってあげられなかった私は本当に気が利かない、ダメな奴。働くことも家事もできなくて、気も利かない私はダメな奴……。
一気に悲しい気持ちになって、まだ朝食の前だというのに泣いてしまった。寒さのせいだろうか。疲れているのかもしれないし、生理前だからかもしれない。なんだか過剰に悲しみが襲ってきて飲まれてしまった。

けれど、涙に一区切りがついてもまだ朝である。ここから気持ちを切り替えて一日を過ごさないともったいない。一日中落ち込んだ気持ちで過ごしたくない。
フォロワーが一人しかいなくて壁打ち状態のブルースカイに「朝から泣いてしまったけど、ぜったいに気持ちを立て直す」と自分への宣言を投稿した。

その後は普通の一日を過ごすことができた。新聞と折込チラシに目を通し、いくつか調べ物をして、お昼ご飯の準備を手伝って、本を読んで、洗濯物を畳んで……。
私は意外と気持ちの切り替えができるのかもしれない。と思ったけど、落ち込んでいる状態が続くと疲れるから長時間は落ち込んでいられないだけだろう。
家事については、できなかったらできなかったでそのときどうするか考えればいいと思うし、私はできないことが多いダメな奴かもしれないけどできることもあるし、人ってみんなそういうもんだよね！　という結論に至った。
私は何事も先取りして考えすぎて不安になってしまう。今のことだけを考えていればいいのに。

涙腺のバルブ、と聞いて銀色のバルブを思い浮かべる静夜