出会えてよかった

こんばんは。桃花です。

私は自分が嫌い。

そう、幼少期の頃から自分に自信がなくて

小学生の頃はすごく静かな子だった。

中学生の時はいじめられて
学校に行けない時期もあって
先生がド田舎の実家に説得に来たりして

高校になって、これじゃダメだって明るくなろうって努力したけど

やっぱり自分が嫌いで
周りの目が怖くて、また不登校になった。

ギリギリ卒業して就職して

それでもずっと心のどこかにある

虚しさ、寂しさ、焦燥感

どんなに水を注いでも、
満たされない器。

明るく振る舞っても
一生懸命不安をごまかしても
本当の自分がわからなくて
ときどき、ふと折れてしまう。

誰かに認められたくて、
存在価値を見出したくて
早く結婚したかった

だけど、それもだめだった。

私はすごく、自分が嫌い。

生理前はいつも落ち込むんだけど、

生理が始まれば、気持ちも晴れてまた頑張ろうって思えたりする。

だけど、今回はまるでダメだ。

ずっと沈んだまま

イライラしていて、気持ちが塞いで

仕事も集中できなくて、

とりあえず、何かにすごく焦っている。

こんな自分が嫌だ。

ずっとずっと自分が嫌だ。

変わりたくて、ずっとその糸口を探している。

自己啓発本だって何百冊って読んで

試行錯誤してきた。

だけど、私はまだ嫌な自分のままだ。

なんだかわからないけど、
涙が出てくる。

鬱かな(笑)

今日は彼の誕生日だった。

もう連絡もしていなかったけど、
無視もどうかなって思ったので、

ハッピーバースデーのスタンプだけ送る。

桃花さんと出会えてよかったって返事が来る。

なんだかすごく胸が痛んだ。

私はそんなにいい人間じゃない。

私に出会って何が出来たって言うのだろう。

まだ彼女なのかもしれない
だけどお祝いもしてあげていない
優しい言葉もかけてあげていない

もっともっと頑張れたのかもしれないのに
彼を悪者にしている。

最近すごく思う。

私って何様なんだろう。

ああ、だめだ

寝よう

寝る前の悩み事は良くない