2020

4年前は2016年じゃなくて2020年らしい。 誰が信じられるだろうか。 4年前は2020年らしい。 わたしの中の時間は 2020年で止まっているらしい。 2020年、わたしは二十歳だった。 4年前、わたしは二十歳だったみたいだ。 東京で過ごして2年目だった。 大学2年生だった。 コロナ真っ只中だった。 大学に通えなかった。 バイトを辞めた。 姉と二人暮らしを始めた。 お酒を飲めるようになった。 二十歳の誕生日、 お昼はコンビニで好物のグラタンを買い食べた。 夕

いつまでも一番でいたい なんて思わないから、 時々わたしを想ってほしい。

性格が悪くなり、 性格の良い人間が嫌いになった

最近、なんでも話せる人がほしいと思った。 高校時代大学時代の なんでも話せた友人たちは 今では時々しか会えなくて、 時々会った時に話すことは楽しいことだけであってほしいから 悩みや不安を誰にも話せず 心に閉じ込める。 わたしはひとり。 誰かわたしと なんでも話そう。

アフターピルを飲みました②体験談

アフターピルを飲んで2週間経ち、生理が来ました。 アフターピルを飲んでからの不安で不安で仕方なかったこの2週間をちゃんと書き記そうと思います。 きっとアフターピルを飲んだ人たちは生理が来るまでずっとずっと不安だと思うので、少しでも安心材料になれればと思いまして。 わたしの生理、行為、アフターピルの時期をざっとカレンダーに書き込んでみました。 生理周期はだいたい32日間です。 はじめの行為があったのは15日の昼間。 排卵日とか全くわからずに、外出しで行為。 調べてみた

キスやハグ、体の関係以外で愛を伝える方法はないのですか？

アフターピルを飲みました

今日、人生ではじめてアフターピルを処方してもらった。 避妊せず外出しをし、さらには排卵日がかなり近かったからだ。 土曜日に行為があり、不安なまま日曜の朝を迎えた。 直前で抜いた時にチョロっと出てきた白い液体。 ギリギリ間に合ったと言っていたが、本当だろうか。 わたしだけが不安だった。 隣でタバコを吸い始め、ゲームを起動した。 わたしだけがリスクを負っていた。 日曜日の朝ベッドの中でひたすらに調べた。 外に出すこと、排卵日のこと、そしてアフターピルのことを。

花が欲しいと言って逃げた。 好きな花の名前は一つも浮かばなかった。 花はもらえなかった。

パズドラしかできない

本が読めなくなった。 映画が観れなくなった。 資格勉強ができなくなった。 パズドラはやったことないけど、 パズドラしかできなくなった。 社会人2年目を迎え、 仕事に慣れてきたような そうではないような ただただ仕事をこなすことで一日が終わっていく。 音楽が響かなくなった。 ドラマが面白くなくなった。 時間の過ごし方がわからなくなった。 読書や映画鑑賞といった文化的な生活だけでなく 今まで誰もが楽しめると思っていた “普通”だと思っていた生活が上手くできなくなっ

もう会えない人

「会えそうなら連絡するね」 そう言って連絡が途切れた。 一度しか会ったことのない相手に、 どうしてこうも 思いを寄せてしまったのだろう。 でも、こんなにも人を許せない気持ちになったのは久しぶりだった。 怒りと悲しみが交互に、同時に、 心を掻き回した。 怒り 一言「会えない」と連絡をくれれば 怒らなかった。 一言も連絡せず、 今してるLINEの話題も無視。 「会えたら連絡する」って言うから 会える可能性を考えて時間を空けていたわたしは馬鹿？ それともやっぱり貴方

このnoteに書かれた人物とは結ばれないっていうわたしの中のジンクス、あなただけは壊してほしかった。

これはたぶん日常

今日は祝日なのに最悪な日だった。 久々の同期との飲み会。 男子3人女子3人の計6人。 男女に友情は。 その場にいた男子1人と女子1人が数ヶ月前に付き合いはじめた。 幸せそうで本当にこちらも幸せを分けてもらった気分だった。 それなのに、 その男子が飲み会中に足を絡ませてくる。 避けてもまた。 そして帰り道にはLINEが来た。 「もっと〇〇と話したかったな」 「みんながいなかったら手繋ぎたかったな」 世の中にはこんな最悪な人がいるのか。 対して、 わたしが片想