恋愛に対する抵抗

こんにちは。
久々に、気持ちがうようよしていて吐露にnoteを使ってもいいですか？ただの吐き出し。だからスキも押さなくて大丈夫です。

最近できたお友達で時々夜通話する関係のAさん。
喋るテンポが落ち着いていて優しいしお互い離婚経験者って共通点もあり話も合うし心地いい方だなーと思っていたんです。

そしたら、話している中で眠剤の話になってそこからAさんも今は寛解してるけどうつや社交恐怖症で闘病していた数年間があることが分かり、私も自分の障害について話せるようになりました。

なかなか辛いうつ状態の時の話を赤裸々に話せる人って普段いないので、希死念慮が起こった時の話含め薬の話とかいろんな精神疾患あるあるが話せて、今まで以上に心が解け、私にとって今も苦手なこととか体調を気遣ってくれてありがたいなーと感じていました。

そして、ついにAさんと遊びに行ってみようということになりました。
話題に共通点が多いから割となんでもさらけ出せるし無理しなくていいので実際会っても話が弾み楽しい時間を過ごしました。
Aさんもとても楽しんでくれているようでした。

だけど、私が今は恋愛する気がないことをご存知の上で帰り際に「このまま友達止まりでいるのはいやだと感じました。恋人の候補にしてくれませんか？」との申し出がありました。

私はよき理解者であり友人でいてくれたら嬉しいなと思っていたので、恋愛感情を持たれたことに一気に混乱。

元奥様と別れて遠い土地に移り住み、もうずっと会わせてもらえていないとはいえAさんにはお子さんも二人いらっしゃるようだし、色んなことが気に掛かりました。
…というのはひとつふたつのネックポイントでしかないのですが、とにかく私は今Aさんと友達以上になるつもりはない。その気持ちを正直にお伝えしました。

「momonagaさんが恋愛してもいいかなってモードになるまで待ちます」

その他、アピールポイント「僕は相手に合わせられるよ・ゆっくり休めるように家で静かに過ごせるし家事もいっぱいする」と同棲や再婚をも意識した言葉を向けられました。
でも勢いや威圧感を感じるような高圧的なアピールではなく、冷静に受け止めさせていただきました。

好意を持っていただけたことは嬉しいこと。
こんなまだ持病持ちの私でも丸ごと受け入れてくれる安心感があるのはありがたいこと。

それは素直にそう思えるけど……

自分に思った以上に今現在「恋愛をする」という意識がなかったからか頭の中がひどく混乱状態になり、帰宅してからはそれがストレスになってしまったようでクタクタ。お腹もキリキリチクチクと痛くて倒れ込んでしまいました。

ほんとストレスがすぐ身体に出る体質だなぁ…。

クタクタながら色々考えてしまって、
やっぱり一度離婚を経験していると怖くて新しい一歩を踏み出すのには相当なパワーがいること。
「永遠なんてない」と知ってしまったからこそパートナーを作ることが怖いこと。

もしお付き合いをしたら私の年齢的にもタイムリミットが近いので将来的に子どもを持つかどうかなど考えなきゃいけない悩みが多く発生すること。

もうこういうことを考えるのを離婚してから一旦やめていたんです。だからこそ今回またその引き金が引かれてしまって一気にぐわーっ！と「そういう」ことの思考が溢れてきてしまい一気にメンタルが疲れてしまいました。

想像していたよりもずっと、今の私に恋愛の話はタブーだったみたいで、キャパオーバーを感じました。

「またこれからも会ってもらえたら」
とAさんには関係を進めたい意思があるようですが、恋愛関係の話が出るだけでストレスを感じてしまった私。
せっかく精神疾患の話も自由にできる相手で心地よかったけど、「恋愛感情があります」を聞いた上で今まで通り仲良くするのは期待させてしまうようで申し訳ないし距離を置くしかないのかな…と思っています。

今せっかく体調もメンタルも落ち着いているのだから体の負担になるようなことは極力抱え込みたくない。今の私にはまだ必要ない・今の私には重い。

人とのお付き合いって難しい。
お互い同じ気持ちで同じ目的で築ける関係性を保つのは難しい。
それを実感した出来事でした。

ふぅ…
ただそれだけのお話。

頭の整理にこの場を使わせていただきました。
いつか自然と、抵抗なく、人を愛することができるようになったらいいな。。。