うちのめされないで

考える必要もなくてよかったであろうことが勝手に頭のなかにどんどん流れ込んできては、それに気持ち悪さを覚えて勝手に苦しくなってしまっている。きっとわたしの考え方がおかしいんだろうな、頭が固いんだろうなとおもう、でもそれを肯定してくれた人がいるから一概にはおかしくないのか。わたしは言語化が下手くそすぎる。もっとああ言えばよかったと思うことが山のようにある、勢いだけで吐き出しては読み取ってくれなんてどうしても他力本願。話聞いてくれる友達、いつもありがとう。

男だとか女だとかに限ったはなしではないかもしれないけれど、汚い欲が先行した付き合いを目の当たりにすると、というかその一歩手前でさえも本当に気持ち悪いと思ってしまってどうすればいいのかわからない。というか今までそんなことなかったのに、急にああこういうのわたしダメなんだと気付いた。自分自身ことならまだマシだ、でも他人事なのになんでわたしが気持ち悪いと思うんだよ、自分自信を棚にあげてそう感じている自分にも嫌気がさす。自分のことじゃないのに正直どうでもいいのに、そんなこと別におかしなことじゃないかもしれないのに、大人だもの人間だもの。なのにどうしても嫌悪感がすごくて、自分の世界の狭さを思い知る、世間知らずだなと思い知る。すぐにそんな考え方もあるよと、自分のちっこい脳みそに叩き込んで染み込んでそれを常識だとすぐに塗り替えられたらいいのに。そしたら誰かのことをイヤだなと思わず嫌いにならず、なにより自分自身がこんな嫌悪感を抱かずにHPをすり減らさずにいられるのに。もっと柔軟になってくれわたしの頭、感性。

嘘、少し嘘。なってほしいと思う反面、自分が気持ち悪いと思うことは自分のことを信じてあげたい。苦しいことを良しとしてすんなり飲み込んでいいことにしたくない。でもそれを受け入れる柔軟性が欲しい。受け入れることを今も拒絶している訳じゃない、少しずつそれもある方向から見たら正解かもよと、思えるようにしていきたいその意欲がないわけじゃない。

ここに書くときは考えごとが思っていることが自分の中では抱えきれなくなったとき。ここに書くことでその度に自分がいかに小さくて本当に世界が狭くて頭の硬い人間だなと思い知る、それと同時に誰が読んで伝わるんだこの文章とおもう。というか伝える気ないよね、きっとただの情緒不安定な人だと思われているかもしれない。ネガティブなやつだと思われてるかも、ある種構ってちゃんだと思われているかも、ていうかまず興味無いか。まあどれもマイナスじゃんかどっちにしろ、公開する意味あるのかな。ただの誰の利益にもならない恥さらしだからね、こんなもの。だからというか保険じゃないけど、プロフィールのところ吐露、吐き出すにしているんだけれども。誰に伝わらなくてもいいや、自分が思ったそのときの気持ちが傍から見たら間違っているかもしれないけれど、自分のためにこう思った自分がいたことをなしにしたくない。間違いかもしれないけれど、自分がそう思った事実は肯定したいし、その考え方がこれから良い方向に向かってくれたら尚のこと良い。

言葉、伝えること上手くなれたらいい。上手くというか一般人レベルにならなければいけないよ、なんかもう人間かもわからないよ。人間ってもっと頭いいだろ。普段から頭を使っていない気がしている、その楽さに甘え続けているなという自覚もある、良くない。もっとしっかりしなければいけないもう大人なんだから。省エネ人生って言葉が、自分自身を表す言葉だとしたらしっくり来ている。人の生き方に正解はないしその人が良ければそれでいいと思う。でも省エネでいるための根底に、頑張っている自分がいたからこそ今まで省エネでい続けた自分自身のことを許せてきた。でも今わたしは何か頑張っている？もっと頑張っている人がいると実感出来ないと、もっと目指したい人が周りにいると実感出来ないと頑張れない自分が甘えに甘えていてすごく嫌だ。もっと喝をいれろよ。

結局なんの話だったっけ、といつもなる。なにが言いたくてこれを書いたのかと聞かれると見切り発車で書き殴っているので意味が無い。相変わらずで本当に嫌だな。いつも最後まで読んでくれる人ありがとうございます。いい人間になる、ならなきゃ。