確認強迫のはなし
今に始まったことじゃないが、最近の思想があまりに普通じゃないのでホイホイTwitterに書き込めない。
メンタル疾患当事者同士の鍵アカウントを作ると私のツイ廃メンヘラな部分がが暴走してしまうため、近日あえて「サブ垢」としてオープンなアカウントを作成したのだが、私は暴走していないと逆にメンタルがしんどくなるということがわかった。
とはいえ完全に我慢もできず、過激な言葉を控えつつ壁打ちしていたところ、普通に心配されてしまった。大丈夫かどうかで言えば大丈夫ではないが、慢性的なものなので急いで対処しなければならないものでもないし、これといった対処の方法もない。
解決策がない悩みを人に話すのは苦手だ。無理に解決策をひねり出されても困るし、ただただ聞いてもらったとしても申し訳なくなる。ただ、一人では抱えきれないほどの不安感であり、正直人に話を聞いてほしくはある。
noteには赤裸々に書こう。
最近不安感が大変しんどい。不安といっても色々あるが、私の場合カテゴるとすれば全般性不安と確認強迫だと思う。
今回は確認強迫の話を中心にする。私の主観ではあるが、本当に酷い。軽く説明すると「あれ？鍵閉めたっけな？」と心配になって確認しに行くやつの超エスカレート版である。
困っていることは大きくふたつある。
まず、睡眠に支障をきたしている。
寝る前に（多分）30分くらい確認の儀式しないと寝れないので「寝落ち」なんて有り得ないし、眠いから寝ようと思ってもそこから30分ウロウロするせいで覚醒してしまう。いや、してしまうというか、「目が覚めている時でないと確認に信ぴょう性がない」というこれまた面倒な自分ルールがあり、無理やり覚醒せざるを得ない。また、雑音がしたり瞬きしてしまったりしたらもう1回しなければならない。
確認の項目は別にリスト化しているわけでもないので自分でもわからないが、軽く20個はあるような気がする。わざわざ書き出すと逆に意識しそうなのでやめておくが、絶対毎日やることとしては玄関の鍵、自分の部屋の窓の鍵（スパイダーマンでもいるんです？）、眼鏡をちゃんとケースに閉まったか、部屋のドアがしまっているか、iPadのBluetoothを切ったか（防音目的でイヤホンを使うことがあるので通知が鳴ったら嫌）、水道の蛇口は閉まっているか
などを確認する。勿論1回見たら終わりじゃなくて、数十秒見つめたりその行為を10回くらい繰り返したりする。
それでも自分の視覚を信じられず、頭を使い始める。「鍵が閉まっているとツマミが横を向いているから人の口のように見える」「トイレの電気は消えている、なぜなら白い壁より室内の方が黒いから。この黒い空間に白で“くらい”と書こう（勝手に目でなぞって想像するだけです）」「Bluetoothがついているとこのマークが青になるけど、常時ONになっているWiFiのマークより確実に彩度が低いから、これは絶対にオフになっている」「眼鏡の鼻パッドは光っている、べっ甲めがねの明るい部分の柄もある、金属の部分も光っている、大丈夫、確実に存在している！！」「蛇口のレバーは下に押した、蛇口の下に手を入れても濡れない、見た目にも水は出ていない、音も出ていない！大丈夫だ！！！」
頭がおかしい。
鍵の確認は写真を撮ったりもするのだが、フラッシュを炊いたらそれで何かが変わるかもとか、撮ったらすぐにその場から退かないといつの間にか私が縦にしてしまうかもとか、そもそも写真って正しいのか？？心霊写真とかあるし？と疑い始めたりとかして、最近は一日10枚は撮ってしまう。
あと、部屋のドアが閉まっているかを確認する時にドアノブでない壁の部分を手で押して確認してしまうので、ぶっちゃけドアノブの調子が悪くなってきている。
Bluetoothがオフになっていることは3つの画面で確認することができ、全て確認しないと気が済まない。これをiPhoneとiPad2台の計3台で毎日やっている。
ここに書いたことは一部である。気が狂う。
途中で目が覚めるとまた同じような儀式をしないと入眠出来ない。一日10時間は寝ないと体調悪いのに5〜6時間くらいで目が覚める日が多い。全身の力が抜けず眠りが浅くなる日が明らか増えてきている。いつ怖い目に遭ってもおかしくないという緊張感がある。いくら確認して何とか布団についても頭から強迫観念が完全に消え去ることはない。幸い鬱由来の不眠（？）はないので睡眠時間は確保できている。
また、頓服として処方されている抗不安薬を飲むと突然フッと体の力が抜けて快適に眠ることができる。これは半年前に「これを飲めばリラックスして外に出られる」という理由で処方を開始されたものなので、安眠目的で飲むのはあまり良くないんだろうなと思っている。薬を飲むハードルが下がってきている。日中の不安感も普通に病的でここでも薬を飲みたくなるので、1日1回の頓服を睡眠に使うのはできれば避けたいのだが……。最近日中は炭水化物を詰め込んで不安を紛らわせている。ついでに血糖値も上がってぼーっとできる。体に悪い。
ちなみに、睡眠薬を飲んでも安眠はできない。私にとって睡眠中は何かが起こっても対処できない恐怖の時間であり、入眠することに強い抵抗があるので、「流石に寝ろ！！！」ということで飲んでいるだけ。起きていようと思えば全然抗える程度の眠気なので、飲まないよりはマシ という具合である。
困り事2つめは、強迫観念が原因で行動が阻害されていることである。
ガス使うの怖いからお湯を沸かしたくない、鍵閉めたか10回以上確認してしまうから外に出たくない、自分は何を着ても変だと思ってしまうから着替えたくない、ずっと換気扇を回していたいのに入浴中は止められてしまうから風呂にも入りたくない など。ちりつもで私がのびのび暮らす（？）足枷になっている。
最近の困り事を頑張って書いたつもりだが、全然まだまだある。どんどん問題が複雑化してきていないか……？
将来への焦りも半端ないので、いい加減キラキラ大学生→バリキャリ になるのを一旦諦めて現実を受け入れないと、一生本当の意味で休めないなと思ったのだが、現実（つまり生きづらさハイブリッド実質無職であること）を受け入れてしまえばそれ以上成長しなくなると思い勝手に絶望している。諸々へのやる気が失せた。
また今日も寝る時間が来てしまった。どうせ明日も、何事もなくやってくるのに、何をそんなに恐れているのだろうか。