ただ、あなたが好き。

「死にたい」

そう思う度、決まって思い浮かぶのは、あなたの顔。

我ながら、重い女だなと思う。自覚はある。

でも、あなたの顔が、存在が、私を「今」へと引き戻してくれる。

優しい、穏やかな笑みを浮かべたあなたの顔が思い浮かぶ度、私は、ハッとさせられる。

私まだ、あなたに会ってないや、と。

卒業してから一度も、お会いしていないや、と。

あなたに会うまでは、死ねない。死なない。

そして会ったらきっと「また会う時までは」死なない、って思えるから。

学生時代からずっとずっと、あなたが好き。

ただ、それだけを想ってる。

別に、妻帯者なあなたから、あなたの配偶者をどうにかしたいとか、そういう、生々しいものじゃなくて。

LOVEとかLIKEとか、そんな四文字で私の気持ちを分類して欲しくない。

私はあなたを知りたくて、あなたと仲良くなりたくて、あなたに近づいた。

なんて書いたら、めちゃくちゃ、重い女になっちゃうかもだけど。

2年生であなたの授業を初めて受けた時、「あなたの話をもっと聞きたい」って直感で思った。

3年生であなたのゼミを取ったのは「あなたともっと話したい、仲良くなりたいと思った」が理由。

そしてそのまま、4年次の卒論指導もお願いして。

私はただ、あなたが好き。

一緒の空間にいるだけで、話しているだけで心地よかった。

卒論指導と称して、2人きりで居られる時間が、どうしようもなく愛おしかった。

あれは4年次の初夏の頃、だった。

今思えば抑うつが重くて「出来ない私」を見せた時、あなたは私を本気で心配してくれた。もっと早く伝えて欲しかった、って、困ったような、真剣な顔で言ってくれた。

私はそれがすごく嬉しくて、申し訳なかった。私はあなたの何を見てきたんだろう、って思った。

そこから、「出来ない私」を隠さなくなった。あなたの前では、心から笑えることが増えた。

無事卒論の単位も取れて、卒業出来た。

卒業式の翌日の謝恩会で、私はあなたに気持ちを伝えた。メアドも交換した。そうしたら結びの文章として「次会うときはご飯でも行きましょう」って書いてあった。

謝恩会の記事はこちらから。

私は、社交辞令じゃなくてあなたの本心だと信じてる。あなたは、そんな曲がりくねった言葉じゃなくて、私に真っ直ぐ伝えてくれる人だから。

さっきから、あなた呼ばわりでごめんなさい。

敬ってます、心の中では笑。

でも、それはちゃんと言葉にしないと、伝わらないですよね。

先生のことが、ずっと好きです。