もやもやするからnoteを書く

なんかもやもやする。だからnoteを書くことにした。書けば気持ちが言語化されてすっきりできることを、私は知っているから。そうすれば、快楽物質分泌するからさ。

今日のnote、ほとんど愚痴だし散文です。でも最後にはポジティブになっています。お時間の許す方は、どうかお付き合いいただけると嬉しいです笑

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まず今日は授業があったので、大学に行った。私が今期に履修している、唯一の授業を受けに。もう授業の半分が終わったらしい。折り返し地点。これをもう半分と捉えるのか、まだ半分と捉えるのかで、意味合いはだいぶ変わってきそうだ。

そして、また私は無意識のうちに、周囲の情報を脳に取り込んでしまっているようだ。授業の度に、一定数の人間が欠席している事実がある。彼らが何で休んでいるのか、私はその事情なんて、微塵も知らない。特に仲がいいわけでもない人達のことを考えるほど、私は暇ではないはず。

箱（＝教室）の中に居る、20人程度の人間の存在すら、煩わしいと感じてしまうくらいには。今の私は、憔悴しきっているのだろうか。

昼休みなんだからさ、誰が何話そうと自由じゃんね。それが騒がしいと思うのなら、私がその場から消えればいいだけの話。それでうるさいって言うのは、私の我儘でしかないと思う。

それと、周りの学生達がどうにもこうにも、子どもにしか思えなくて。幼稚だなって。今日特に、私の中で、その感情が大きかった。別に何か、これといった出来事があったわけではないのに。

でも思う。私だってさ、社会人から見たら、ひよっこなんだよなって。私は所詮、社会のことなんて何も知らない、脳内お花畑の理想主義者。こんな人間、居るだけ邪魔だよねって思う。個人の理想を押し付けてくる人間ほど、迷惑な存在っていないし、シンプルにそういう人ってうざいと思う。本当に思う。今の自分うざいなって心底思う。

なんかよく分からないけれど今、自分に対してめちゃくちゃイライラしている。書いていて気付けた。ああ、今の私って、自分に対してイライラしているんだなってことに。ほうほう、書いてみるもんだな。

どうせあの人達と私は、同類項なのにね。私は何、自分は違うって、偉ぶっているんだか。何、マウント取ってるの？何、見下してるの？そのうち罰が当たるんじゃないかな。本当に私、馬鹿もほどほどにして欲しい。

周囲に対して期待をしなくなってから、自分に対しても期待をすることをやめた。私なんて馬鹿だからさ、って思っちゃう。馬鹿だからすぐ忘れるし、馬鹿だから昨夜みたく、トラウマがフラッシュバックしては、苦しくなるし。本当、馬鹿。

何より、馬鹿馬鹿言っている私自身を、私は馬鹿だなと思う。こんなの、ただただ、自分を卑下しているだけじゃんって。被害者ヅラしてんじゃねえよって。かまってちゃんなのかな？自分を必要以上に下げたところで、誰の特にもならない。もちろん、自分の得にもならない。もうやめよ？馬鹿とか言うの。そんなの零したところで。自分が、悲しくなるだけじゃんね。

note書く元気はあるんだからさ、私はたぶん、元気なんだよね。ただ今、何かに対して、私は腑に落ちていないところがあって。納得していないことがあって、もやもやしている。いや結局、堂々巡りかい！って笑

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最後に。今日あった嬉しかったことー！学科長からチャットをいただいた。「美咲さん、卒業論文頑張ってくださいね。中間報告を楽しみにしています」って書いてあって、めっちゃ嬉しかった！

何より学科長が私の為に、時間を割いて、このメッセージを送ってくださったことが、そして、私のことを認知してくださっているという事実が！嬉しかったの！！！

読んでくださってありがとうございます。