キツかった

昨日、クリニックから一度も戻らず帰れてちょっとだけ車に乗る自信が増えた。

少し気分は前向きにもなった気がするけど、何かが急にできるようになったり、変わったわけでもない。もしかしたら力になっているかも知れないけど。

翌日の朝方5時に気になることが起きてシャワーを浴びてしまった。

朝から強迫行為をしてしまうが、心を立て直し、仕事に行くことにした。また遠くの現場へく車で向かうことにした。

まったくこのメンタルの状態でよくそんな気持ちになれるもんだよ。だけど家に居てもキツイから仕方ない。

出発するが、どうも戻りが多い。
昨日とは何か違う。早朝からバタバタしたのが響いているのか。

一般道をなんとか進み、なんとか高速道に入り、途中のパーキングでトイレに行って、気にせず進みたい、と思うあまり確認しまくり、パーキングを出るも気になって、先のインターで降りてUターンしてETCスマートで降りて
先程のパーキングにETCスマートから入って、結局戻ってしまった。

これはヤバい。

今度こそ、と思いパーキングを出るも、やっぱりダメ。

これはさらにヤバいパターンの気配が。

また先のインターでUターンしてETCスマートで降りてＵターン。

今度こそ、となんとか強引に車を進める。

不安をそのままに、ができなくてかなりロスってしまった。

現場に行く前に、近くのコンビニで、グーグルマップで現場を確認したら、狭くて苦手な田舎の住宅地。これはもう行くのはやめよう、今日は無理だ、と思って帰る気でいたら、ちょうど仕事仲間がコンビニに来て「現場行くぞ」と言われて悩む。

ここで戻ったら、もう2度とこの場所には来れないと思い、意を決して現場に向かう。

思ったよりはスムーズに来れたけど、田舎の狭い道はとにかく苦手だ。
帰りが、怖い。

帰りのことは帰りのに考えよう、と思い仕事をした。

帰りはとにかく「戻ったら終わる」と言い聞かせ、気になるポイントを見ないふりしてなんとか本通りまで出た。

強迫観念より戻りへの恐怖心が勝ったようだ。

本通りに出る交差点で、途中黄色信号になり気になって脇に車を安全に停車して歩いて見に行った。

Ｕターンしたらヤバいのはもうわかっているから歩いて見に行く。
もうカウンセリングで学んだことなど微塵も出てこない。

これも現実だ。

なんとか確認を終わらせ帰路に。

途中の大型の電気屋でトイレをする。
ここでも数回Ｕターンし、歩いて見に行ったりもしてしまう。

その後もなんとか車を走らせ、家に着いた。

家に入りたくないので車の中でnoteを書いています。

どうしてこうも調子が悪いときがあるのだろう。

普通の人だったら気が狂う?耐えられないと思います。

このエネルギーをポジティブなことに使えたらきっと大金持ちになっていると思います。

やりたくないこと、やらなくていいことだとわかっていることをする、しなければならない辛いこの状況をやめるには「不安をそのままに」するしかない。

認知行動療法も森田療法も結局は同じ。不安にかまうなってことだ。

強迫性障害は本当にキツイ。

でもしっかり暴露反応妨害法をやれば治るんだから、自分次第なんだろう。

離婚の辛さなければ、とタラレバ出てしまう。

でも、オレは負けない。
戻ったり、強迫行為してしまったけど、今日も往復80ｋｍいや戻りを入れれば100ｋｍ走ってきたんだ。

まだやれるはずだ。

負けない。
絶対に負けない。

俺の人生は絶対に上向く。

引きこもりにはならない。

必ずこのどん底を笑って振り返ってやる