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自分の想いを書きたい この想いがいつかあなたのもとへ

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あなたに届けたい想い

私がnoteを書いてる理由 あなたから教えてもらったアプリだから もしかしたら、いつか読んでくれるかな？ そんな期待を込めて 今じゃなくていい ずーっとずーっと後でいい いつか私の想いに辿り着いて欲しい もし見つけても 『興味ないよ』って言いそうだけど 見つけたらちゃんと読んでね 凄く繊細で傷つきやすい人 今回の別れも、もしかしたら自分のせいにして 病んじゃったかもしれない 口では『大丈夫』といいながら いつも大丈夫じゃなかったから 分かってたはずだったのに 私は最後

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    • 彼の声が聞きたい

      いつかあなたがnoteを読む事があるなら 最後にどんな言葉を伝えたいか考えてみた 運命みたいな出会いをしたあの日 私はあなたの元カノで あなたは私の元カレでした ふたりの心の傷は 癒されてたはずなのに いつからか修復不可能なまでに壊れてしまったね 出会わなければ軽傷で済んだのに 私は全部なかった事にして 全部忘れてしまおうと思う 誰の事もLINEブロックできない私が 唯一ブロック削除した、大好きな人 『ブロックしなきゃ忘れられないから 　　　　　　　　　ブロックし

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      • どこまでも可愛くない女

        この1年で私は可愛くない女になった 心を寄せてくれた人たちに 冷たく接する事で自分を守ってた もう二度と傷つかないように もう人に心を開かないように 男性と深く関わるのを避けて過ごしてきた そして、人を傷つけてきた1年 もう人を好きにならないように どれだけ優しくされても 心の鉄の扉を開ける事はなかった 今までこんな事あったかな？？ 出会いたくない、知りたくない 何なら興味ないって口に出してしまう 優しい人だから…と紹介されても 『優しい人は好きじゃない』と言う どうにも

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        • 選ぶ側に戻るまで前に進めない

          以前、この記事に書いたかっこいい友達に 彼氏が出来ました 知り合って5日で付き合った…笑 元彼に振られてから5か月、言い寄ってくる男性達に全く興味を示さなかったのに 『今回の彼は何が違ったの？』と聞いてみた タイミングとフィーリングだと 『いつでも彼氏は出来たけど、選ぶのは私だから』 元彼を忘れてきたタイミングと人柄と顔 どこまでも男前な友達が元彼を忘れて幸せそうに女の子してる 久しぶりに頻繁に携帯を気にしてる！笑 恋愛っていいなぁーと思った 恋愛してる女の子はキラキラしてる

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        あなたに届けたい想い

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          1年前の嫉妬に狂ってた自分へ【あなたの彼氏、そんなにモテるの？】

          あなたが大好きだった人は あなたが好きになるくらいの人だから とても素敵な人なんだろうね 誰にもとられたくなくて独占欲丸出しで 必死だったね 離れてみるとわかる事があるよ 彼のそのすべては あなたを好きだから、あなたが特別だから 他の女からしたらただの男だよ （みんなに特別対応してるような男だったら、それは見る目なし） だからね 誰かにとられるとか、不安がらなくてよくて 彼を信じてちゃんと愛してあげたらいいんだよ 疑心暗鬼になって 醜い女になって…みっとも

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          1年前の嫉妬に狂ってた自分へ【あなたの彼氏、そんなにモテるの？】

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          誰でもいい誰か

          『誰かと話したくてLINEしちゃった』 昨日、男性からそんなLINEを頂きました （以前、私に告白してきた男性） “誰でもいい誰か”に 自分がなるのが大嫌い 大好きだった彼と離れる原因になったのもコレ 10月に入ってから 『私がいい』とずっと伝えてくれてて 私を大切に想ってくれてた人を 自分から切ったのに 誰でもいいからと連絡してきたソイツに イライラした 『誰でもいいなら他にして』 その一言だけ返事した 焦った相手は弁解のLINEをしてきたけど それが既読にな

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          誰でもいい誰か

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          未練とはファンタジー

          まさしく！これだ！と言う動画を見た 元彼に執着して忘れられない理由 自分で最高の彼を作り上げて 頭の中でファンタジーにしてるから！ そりゃリアルに存在してる”誰か”が 自分が作り上げた最高ファンタジーに勝てるはずない 彼は優しかった 彼は愛してくれた…etc いやいや、そうかもしれんけど 嫌な部分あったやん？？ そこもちゃんと思い出せ！！！ 何回も嫌だと伝えたけど 辞めんかったやん 嘘ついたやん 頭の中のファンタジーな彼は いい所だけ美化して膨れ上がってる

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          未練とはファンタジー

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          裏切らないものに人生を注ぐ

          本当は裏切らない人も 変わらない想いもあるのかもしれない それを信じてみたいと思う希望は もうなくなった 甘い囁きも、人の優しさも 幸せな気持ちにさせてくれる 人に期待をしていたから 自分も”優しい人”でいれたのかもしれない もちろん私にも大切な家族、友達はいる そして本気で失いたくないと願った 愛した人もいた 自分を裏切らないもの “自分” “筋トレ” “お金” だと気がついた 自分＝磨いた分、綺麗になる 筋トレ＝鍛えた分、綺麗になる お金＝あれば何でもできる

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          裏切らないものに人生を注ぐ

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          運命のように出会ったけど違っただけの恋

          noteを書き始めた時 いつか彼が私の想いに辿り着いて欲しいって思ってた 私がどれだけ彼を好きだったか 思い知って後悔すればいいって思ってた でもいまは もう何も知らなくていいと思うようになった 私が9か月、ずっと未練タラタラだった事も どんな気持ちで過ごしてきたかも 心が壊れてしまった事も… 知らずに幸せに過ごしてくれたらいい 9か月の間、彼が何を思って過ごしていたか 私も知らない 知らなかったから未練があったのかもしれないし 知らなかったから好きでいれたのか

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          運命のように出会ったけど違っただけの恋

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          弱い自分を認めてみた！自分からのSOS

          私は強い女だから大丈夫 背筋を伸ばして、自信を持って 前だけ見て歩いた 充実してキラキラ見えるように 私は大丈夫、私は大丈夫 彼に捨てられてからの9か月 それをやり続けてた そうしてる内に 心がボロボロになってた いつもはすぐに返信できるLINEも 未読、既読スルーが溜まっていった “もう何もしたくない” “もう頑張りたくない” 自分からのSOSだった 『彼の事、本当に好きだったんだね』 こんなにボロボロになって ボロボロになった自分 彼を好きだった自分を認め

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          弱い自分を認めてみた！自分からのSOS

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          告白されてないのに振っちゃった

          闇堕ちから復活しそうな自分 彼に捨てられてから9か月 私をずっと支えてくれてた男性を 捨てる決意をしました 私を誰よりも大切だと言ってくれていた人 一人はやっぱり何となく寂しいし 誰かに想われてる事で自分のメンタルを 保とうとしてた でも未来がないのにこれ以上期待させれない 友達としてなら受け入れるけど その先はNGだと伝えた そして電話で話したいと言われたけど それもNG 私の貴重な時間は 好きな人にしか与えられない 好きでも無い相手と電話しない そう考え

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          告白されてないのに振っちゃった

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          私がなりたいのは、彼に想われるあの人なのか？

          何でこんなにも病むのか 一生懸命に考えた 私はいまの自分が好きじゃない 彼に必要とされるあの人になりたい 彼と連絡取れるあの人になりたい 彼に想われるあの人になりたい そもそも彼にそんな人がいるかも知らない 私は自分自身が大好きだったはずなのに どこの誰とも知らぬ”あの人”になりたいと思っている あの人が魅力的だったとして それでも自分の方がいいと思えてた 強靭なメンタルがいつの間にか消失してた そんな自分に嫌気がさして 自分に幻滅して 勝手に闇に堕ちて行ってい

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          私がなりたいのは、彼に想われるあの人なのか？

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          私の選択は間違ってない、分かってるのに後悔してる

          私は基本的に自分に自信があって 自分の事が大好き noteに出現する彼の事になると劣等感を感じて 自分がとてつもなく惨めな生き物になる こんな気持ちにさせるの勘弁して欲しい 何の呪いなんだ？？って思う 自分を嫌いになる恋愛なんて 本当に最低な恋愛をしたんだと思うし 最低な男だったんだと思う いま全てをリセットしたい気分なんだけど 私はストレートだから いま連絡くれてる優しい人にも言っちゃった 『リセットしたい気分』って そしたらリセットされる前に伝えたいと

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          私の選択は間違ってない、分かってるのに後悔してる

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          あの日から何も変わってない自分

          闇に堕ちていきそうな日々 “なんでなんで” 過去への後悔ばっかり しかも9か月も経ってるのに あの日のことが昨日のよう 時間が経てば忘れるよ その言葉を信じてたけど 私はまだ忘れてません 別れ方がよくなかったから こんなに未練たっぷりなんだと思う （そもそもあれを別れと呼ぶのか？） 彼にとっては嫌な事とシャットダウンして スッキリな別れ方だったんだろう だから！ 『優しかったな〜』『好きだったな〜』 じゃなくて！！ 改めて『嫌だった事』思い出した 思い出は美

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          あの日から何も変わってない自分

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          気がついてなかっただけで、病んでたのは私だった

          色んな事を考えて 少しだけ分かった事がある 自分では気が付いてなかったけど 私は彼と出会う前からずーーーっと病んでて “彼が病み止めの薬”だったんだと思う 彼といる間は幸せで 嫌な事もあったけど、それ以上に幸せで 世界がキラキラ輝いて見えた その薬がなくなって 病んでる状態に戻っただけ それは彼も同じだと思ってる 彼にとって私は精神安定だったはず きれいな景色も頓服薬にはなるけど すぐに効果は切れる そして効かない薬ばかりを処方されてる状況 今でも優

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          気がついてなかっただけで、病んでたのは私だった

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          最後だとわかっていたなら

          あなたが眠りにつくのを見るのが 最後だとわかっていたら わたしは　もっとちゃんとカバーをかけて 神様にその魂を守ってくださるように 祈っただろう あなたがドアを出て行くのを見るのが 最後だとわかっていたら わたしは　あなたを抱きしめて　キスをして そしてまたもう一度呼び寄せて 抱きしめただろう あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが 最後だとわかっていたら わたしは　その一部始終をビデオにとって 毎日繰り返し見ただろう あなたは言わなくても 分かってくれていたかもし

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          最後だとわかっていたなら

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