みんな！ 比較して生きるのは違うと思うが、 わいのストレスを聞いてくんろ！ わいの、お姉ちゃん、弁護士！ わい、何もなし！ 親、比べまくり！ みんな、生きようぜい！😭🤣

【詩】装置

眼は傷口だと言った人がいた 涙は色を失った血液なのだと 本にあったのかもしれないし 詩人だったのかもしれないな 流れるのを止めてはいけない それは生きる為の装置だから 悲しい気持ちを濾過していき 明日笑うための反応だからと その人はとても美しく泣いた 私は何をしていいかわからず ハンカチを出したかったけど 何もできなくてまぬけだった 例えば山田詠美の小説みたく その人を抱きしめてあげたり 涙に濡れた瞳にそっと優しく キスをしてあげたかったけど 私じゃいけない気がしていた 歯を

女１人寿司遊び日記

時々、定期的にやってくる「うめぇ寿司が食いたい」これはなんでしょうね、えんがわが美味しすぎるからだよ、一緒に食べる相手はいない、１人ふらっとお寿司屋さんに入れるくらいには大人になったということかしら？えんがわ美味すぎるんだよ、ということで、昨日久しぶりにお寿司を食べた。 久しぶりにというところが泣けるでないか、いつから貧乏になったのか、お寿司も小さくなったなあ、と、まずは生ビールをぐびぐび。 わたしのなかで外食は遊びになる。寿司はなかでもスペシャルな遊びだ。回らないお寿司

【詩】約束

時間つぶしに 口先だけだったとしても 約束は 耳や唇を慰める音楽じゃないって知ってる？ 猫カフェにって ふたりでって ひそやかに 高らかに約束したのに 約束は 迷子になってしまった 約束さん わたしがお待ちですよ わたしのポケットに入りませんか

【詩】弔い

詩人が亡くなったんだぜ 詩書きなら詩を書いてみろよ 書いてみせろよ 黒い声が嗤う 下品な言葉しか出てこないんだ 嘘なんて言えません なんて嘘です でも ただただ どうしようって うるせえな 途方もなく巨きな星が堕ちたんだ おじいちゃん 詩人がそちらへいきました 20億光年の孤独に いよいよこの身が放り出されて 生きることとは 生きることとは 池ちゃん 詩人がそちらへいきました そちらは寒くないですか こちらはとても寒いです この冬はとても淋しいです

私なりの分析2

はっきりモノを言う（自己主張する）でも、反発されない人もいる。 その違いは何だろと、昨日はぐるぐるしてしまった。 そして、違いは、言い方にあるのかなあと思った。 言語化がしっかりできていて、読んでいて「ああ解る」というカタルシスを得られる人の記事は、言ってることは烈しくても、落ち着いたトーンだし、丁寧な言葉使いの人が多い（感情のまま吐き出すという、曖昧な手段に頼る必要がないのかも）気がするし、丁寧に内容が展開するので、一理あるなとか、理解できる、私もそう思う、よくぞ言ってく

私なりの分析

私は自己主張する人は好きだし、ハッキリしていてカッコいいと思う。そうでない人も人間らしくて好きだ。 最近、思うことがあって、ちょっと確信に近くなってきたので、呟いてみる。 ハッキリと自己主張する方は、不可解なコメント（良い感じがしないもの）を受けることが多いのではないだろうか。。。 わたしの好きな方が、主義主張があってわたしはとても好きだったのだが、しばらくお休みすると宣言された。 不可解なコメントが以前からあって、それは知っていたけど、そのことに実は苦慮されていたと、恥ずか

スキ制限が解除されない 何時間待つのかなあ？ _:(´ཀ`」 ∠): あー、つぎは、お祭りを見に行きたい。 おわら風の盆を見に行きたい。 ねぷた祭りを見に行きたい。 よさこい祭りを見に行きたい。 現実逃避中〜(●´ω｀●)

四国３日間の旅

始発で電車を乗り継ぎ６時に羽田空港へえんやこら。 始発なのに人が割といる、おいおい平日の始発だぜ？ 渋谷駅は井の頭線からJRに乗り継ぎが遠くなってめちゃくそ不便になった。井の頭線で渋谷についたら皆んなダッシュ、おいおい東京ってすげーな、JR遠い！ 無事に羽田空港について飛行機ぶーん。 四国へ！ 徳島の空港についた。 それから３日間、四国４県、ぐうーってめぐる、要はバスで走りまくる、旅が始まった。 何処をどう行ったかは順に書き起こす気が起こらなくて申し訳ないけど、雨降りの四

もっとやわらかいことばで もっと優しい雫が染み込むようなことばで 詩を紡いでみたいと憧れたり もっとギラギラして もっと目を三角にして 全身火の玉にして ことばを噛みちぎってやれとも憧れる むしゃむしゃ むしゃむしゃ わたしはなんでも食べよう

承認欲求とか友だちについてとかコメントについてとか

例えが適切か分からないけれど、悪童が、大人を試すように悪さをして、悪さを繰り返して、それでもボクを愛してくれるの！？これでも！？というような、そんな感じかも知れないと思うのだけど、「それでもこんなワタシを受け入れてくれるかしら！？」と、何もかも、生々しいことからくだらないことまで、しょーもない自分を、誰かに、言ってしまえばnoteにぶちまけたくなる衝動が、ある。 承認欲求が暴れてるんだと思う。 Xをやっていた時も赤裸々なことを誰かに聞いてほしいとか、世に問いたいとか、喋りたか

なんかさあ！フォローが知らないうちに外れちゃってること、焦る焦る！ごめんなさい🙇‍♀️