大切な人へ、沢山のごめんね

生きるのやめたいってそう思ってしまう日が2日に一度ぐらいある。昨日は頑張れたけど、今日は頑張れない、死にたい、仕事復帰なんてむりだ、死にたい、消えたい、そんなふうに思ってしまう。
でもそんなこと、人に言ってはいけないことぐらい分かってる。死にたいなんて、自殺未遂を繰り返しているようにとれる言葉なんて人に話してはいけない。その人が大切な人なら尚更。
でもいつも、死にたいって言えない分、死にたいって誰かに言いたくなってしまう。分かって欲しいって誰か助けてって思ってしまう。
でもいつもそれを1番遠いけれど心の中にずっといる大切な人に送ってしまう。ごめんねの気持ちでいっぱいで、何度も送信取り消しをしてしまう。
わたしが送信取り消しをされたら傷つくのと同じように、傷つけてしまっているかもしれない。
私の不安定なものが移ってしまうかもしれない。
ごめんねって謝りながら自分を責める

大切なのに、壊したくないのに、ほんとにほんとにごめんね、、

わたしはやっぱり生きれないなってすごく思う。私のnoteを読んでくれる人たちの中に、「もしわたしが死にたいと思っていることに関して、私の苦しみに対して私は俺は関係ない」とどこかで思っているのだろう。でもわたしは些細なことも言われたこともされたことも、勝手に感じたことも含めてその全部が苦しみで、もちろんそれだけじゃないし、仕事も、過去のこともぜんぶ積もりに積もってこうなっていて、自分のせいと言われたらそうなのかもしれない。でも、自分のせいだって、私が弱いからだって責める人が沢山いて、そう思われていることも知っていて、そんな人たちが得をしていてそんな世の中だってわかりきっているけど、これ以上責められるなら、そう思わせるようなことをするのなら、傷つく前に居なくなりたい。

今は自分のことで言葉を紡ぐのはやめようと心から思う。迷惑してる人がいるかもしれないし、そう考えてしまうが故に誰かに何かを伝えても話しても結局何も救われないからだ。残るのは罪悪感と申し訳なさと嫌われていないかの不安だ。SNSも控えるしnoteもしばらくやめたほうがいいのかなと

大切な人に傷ついてほしくない、それは紛れもない本心だ。でも私だって本音を言ったら傷つきたくないし、優しさで包まれてみたい

この記事にかいたすきなひと。
最近ずっと会っていなくて連絡もあんまりとっていない。やっぱり、恋愛をする上で、体の関係というのは必要だったみたいで、今日たくさん傷つけられた。傷ついてしまった。我慢させていたわたしが悪いし、したくないなんて心のつながりだけがいいなんて理想は綺麗事だって言われてしまった。
一番言われたくない人に言われたくないタイミングで。このまま、会わずにさよならするのか聞くと、会ってもいいけど、性欲向けられて平気なの？と言われてしまって、あぁ、男の人なんだなってみんなそうだよなって幻滅してしまった、何より理想が通じる相手だと信じきってしまっていた私が惨めで馬鹿らしかった。

私はもう一生人を好きにならないと決めた。
もう絶対カミングアウトしないと決めた。

傷つけるのも傷つくのももう嫌だ

いろんな人にたくさんの人にごめんねの気持ちでいっぱいで。みんな、大切な人も含めて、いろんな人が、私の扱いに困っているだろうな、送っといて伝えといて、SOSを出しておいて、そんなことが手に取るように分かってしまうのが苦しい。もう誰にも何も言わないでおこう。いくら死にたくても、助けてを言いたくても、周りには言える人がいないからって大切な人に言うのはやめよう。

何も壊したくない
これ以上壊したくない

ごめんねとありがとう。
ずっと変わらないだいすきを届けられるように、それぐらいだいすきです
この言葉、この言葉だけが大切な人に伝わりますように