明けちゃった、そのことが苦しくて、。

ずっとずっとすきだった人。
今はもう疲れてしまって、よくわからなくなってしまって、それが少しばかり苦しかった。

今年に入って「あけましておめでとう」を言われるたびに、それを返す度に、ぎゅーっとなるような苦しさと惨めさと、なにがおめでとうなんだろう、なにがめでたいんだろうと、捻くれていて真っ黒に近いグレー、もやもやした塊みたいなものが心を埋め尽くしていた。

でも、少しずつ、元気になりたいとは思えてきていて、それは大好きな人に会いたいからで、もう自分を責めたくないからで、これ以上自分を嫌いになりたくないからで、いつもそばにいてくれる、優しくしてくれる大切な人をこれ以上悲しませたくないから、。だから、今年は無理せず自分らしくその日できることをコツコツ積み重ねて、可愛くなりたいし元の自分に戻りたい。心も体も、。

明らかに増えすぎてしまった体重を診察の時に相談した。先生は、「こういう薬を飲んでると10キロ２０キロ、太ってしまう方もたくさんいるから、早く元気になることが痩せることにもつながると思う」と、そう言われた。それからというもの、薬を飲みたくなくて、でも沢山飲みたくなってしまう精神状態の時もあって苦しくて、コントーロールができなくて、でも、痩せたくてこのままじゃ今年大好きな人に会えないから、苦しくて、どうしたらいいのかよくわからなくなってしまう。

今年は完璧主義すぎて自分を責めることをやめたい、もっと素直に大切なものを大切に、今できることだけ頑張れればそれでいいんだって思えるようになりたいんだ。自分にも人にも優しくできるようになることが目標です

私の大好きな人

だんだん距離が離れてて、何してるのかもわからない日々ばかりで、もう「すき」をやめてしまおうかななんて思ったりもするけれど、なかなかやめられずにずるずる私だけが貴方に優しくしてしまっている。その言葉を待ってるんだろうな、そうして欲しいんだろうな、を察してはその通りにしてしまう。私は、大切だと思っているから、思いたいから。でももう今年はやめにしてしまおうかな、

恋って、むずかしい。
大人になる度にこわくなる、
すき同士でもわからなくなるんだから、
すきが片っぽ薄れてしまったら、もっともっと難しいしわからなくなっちゃうよね、

もっと楽に生きられたらいいのにな
しあわせになれるのかな、

いろんな不安、たくさんの不安。
でも前向きな気持ちも少しずつ、。
それを行ったり来たり。ゆらゆらしてて、まだまだ不安定、

来年のあけましておめでとうは、苦しくならないといいな、そういう一年を過ごせたらいいな、