【黒歴史】アドベンチャーツクールでラブレターを作って告白したあの日【成仏】
ずっと記憶の奥底に眠っていた、忘れていたのだけど。
表題の通り。
たぶん1996年ごろ。高校生だった筆者は当時好きだった女の子に、PC-9801のアドベンチャーツクールでラブレターを作り、ディスクを渡して告白したことがある。
心が痛いｗｗｗ
こうやってエピソードだけ文字にするとかなりの破壊力だ。
ヒャッ！…って寒くなるというかｗ
相手は同じ部活の後輩で、仲は悪くなかった（と思う）。
ただ、両想いが確定してて、後は告白という合図・確認を待つのみ。というような段階では全然なかった。そんな土俵にも乗れてなかったんじゃないかな…？ と思わなくもない。
そもそも、そういう段階まで友人同士のまま進めていき、告白は予定調和の確認なのだ。…という恋愛のルールを当時の俺は知らなかった。圧倒的な学習不足！ｗ
（俺が）部活引退しちゃう、進路に向かって進んでいかなきゃ、そして高校卒業しちゃう！みたいな時期だった。焦ってた。大いなる青春の勇み足だった。
それにしても、パソコンでゲーム（ゲーム風のラブレター）作って渡すというのは。
相手がハードコアゲーマーの子ならともかく。
その子はゲーム嫌いじゃなかったはずだけど、そこまでのゲーマーではなかったと思うんだよね。
その子の家に一回だけ友人みんなで遊びに行ったことがあって、そのときリビングにPC-98（エプソンの286かなんか）が置いてあって。「プリンス・オブ・ペルシャ」を遊ばせてもらったのを覚えてるんだ。
「おおっ、この子パソコンでこんな硬派なゲームすんのか！？」と、当時の俺は思ったんだろうか。 思ったんだろうな。
でもあれ、たぶん親御さんのだと思うんだ。
PC-98を持っている（ご家庭である）のをいいことに、電波つよめの激痛デジタル恋文を、何日も夜なべしてしたためてしまったのだ俺は。
女子にラブレターを書いたのも、渡したのも、人生でそのときだけだ。
俺は2回結婚してるけど、どっちの嫁にもラブレターは出してない。
なんでゲーム形式にしてしまったのかｗ
漫画「ハイスコアガール」みたいな展開になると思ったのか、18の俺よｗ
残念ながら（幸いなことに、か？）ラブレターのデータも作業環境もすでに手元になく、中身を知ることはもうできない。
Windowsで読めるメディア・環境じゃなくて本当に良かったと思うｗ
ただ文字が書かれてるだけじゃなくて、画面をクリックすると動く、みたいなマルチメディアっぽい要素が入った、ゲームっぽい、こざかしい内容だったような気がしている。文面はさすがに思い出せない。
結論を言うまでもないだろうが
この恋は結局のところ（当然というべきなのか）実らなかった。
リアクションも薄かったし、きっと引かれただろうな。
恥ずかしすぎる…なぜ俺はあんなことを。
そんなことを考えながら、卒業までのわずかな時間、失意の敗戦処理（とポケモン赤）をしながら過ごした。
かなり凹んだけど進路を決めなければいけない時期だったし、そのことについてなるべく考えないようにしながら過ごし、いつしかデジタルラブレターの事は俺の記憶から抜け落ちていった。
「トラウマを心の奥に封印した」という言い方の方がしっくりくるかもしれない。
若かりし日の思い出したくない痛いエピソードの一つとなった…
…はずだった。
しかし30年近い時が流れ、2023年。
先日、これを思い出してしまった。
急に思い出した。
大昔の事なので全部とはいかないが、作ってた時の事とか、結構色々なことを思い出した。
封印していたトラウマが蘇り、記憶がフラッシュバックしたｗｗｗ
急に思い出したのには、理由がある。
同窓会が開かれ、その時の女子と再会したのだ。
そんな中でこのような告知を受けたことがきっかけ。
えっ、ちょっと待って。
あんなプライベートの塊みたいなモノ、なんで母親と一緒に見るの？ｗｗｗ
まあもう笑い話だけれどもｗ
もう俺アラフィフなのに。俺そういうのに耐性ないので本当やめてほしいｗｗｗ
あれから四半世紀以上、30年近い時間が経過している。
30年だぞ。
勃興して30年以内に滅亡した王朝だって世界にはたくさんある。
それぐらいの時間がたってる。
当時はうら若い青年と乙女だった俺らも、いまじゃお互い四十路を超え、お互い所帯持ちだ。
今さら何をどうしようっていうような話ではない。
救われた、成仏できた気がした
なんでこんなエピソードをわざわざ文字に起こそうと思ったのか。
ワンチャン火遊びできるかも…みたいなことは一切ない。
暗黒時代だった（と感じていた）高校時代の自分の魂？怨念？がちょっぴり救われたような、成仏できたような気持ちになったからだ。
俺が中高生時代、如何にモテなかったか？について、過去に婚活関連の記事を書いた際に少し文中で触れた。
元々私はモテない、さえない男子だった。
ファッションにも疎くて芋臭かった。といっていい。
トレンディーな恋愛をしてステキなカノジョを見つけて、お洒落な街でデートしたりドライブしたりスキーしたり。
…なんてことは全然うまくできない子だった。
そして、それを求められるのがつらかった。
それについて結果を出している誰かと自分を比較されるのも嫌だった。
それをうまくできない者が敗北者扱いされる世界が嫌いだった。
流行りのアーティストに詳しくて、流行りの歌が歌えて、流行りのドラマの話ができて、流行りのファッションでバリっと決める…
ということは心底苦手で、そこで空回りすることによる痛い失敗も心底したくなかった。
過去の戦績は前妻の1勝以外は全敗・全機撃墜（8機かな）だった。
ジェリド中尉だってそんなに墜ちてないｗ
このラブレターのエピソードは上記でいう「8機撃墜」したうちの1機ということになる。
また、恋愛に限らず進路や成績についても、思うようにいかず、また何をどうして、どこに進むことが正しいのかがわからず、ティーンエイジャーの頃の俺は苛立ってばかりいた。
90年代のJ-popみたいだな。
学校・恋愛・成績・進路。
これらの全てがうまくいかなくて、うまくいく兆しすらなく、うまくいっている他の誰かと人生を比較されることを恐れ・嫌いながら、ひたすらもがいていた高校時代だった。
青春を色で例えたら灰色、ないしドドメ色。スマホゲーとかの属性で例えたら闇。
そう思ってた。
だって、ほら振り返ってみろ。
甘酸っぱいイチゴの香りがするような、さわやかな青春の息吹がお前に注がれたことが1秒だってあったか？
（いや、ない）
中学と高校の6年間でだ。
お前（俺）は制服でデートをしたことがあるか？
好きな人と手をつないで通学路を歩いたことは？
好きな人と自転車の2人乗りをしたことは？
駅前の鯛焼き屋で2人で1個の鯛焼き買ってシェアして食ったことは？
ゲームセンターで一緒にUFOキャッチャーやって、戦利品をプレゼントしたことは？
駅ビルの雑貨屋でおそろいのアイテムを買ったことは？
2人で自転車で海を見に行ったことは？
映画を見たことは？
浴衣で縁日に行ったことは？
チューしたことは？
ない！
ないです！
ひとつも、ないです！
もう許してください！
…そうして俺は記憶の奥底に、このエピソードを仕舞いこんだんだ。
ちくしょう。覚えてろ、この野郎！
そんな気持ちを、その後の進路にぶつけて、エネルギーにさえしていたかもしれない。
高校受験に失敗した俺は、一念発起しての進学を（親に）期待されてた。
しかし俺は、そんな親との約束を入学式の日にいきなり反故にした。
だが、反故にしたからこそ、部活に入れた。練習に前向きに取り組むことができた。そこでは一生ものの大切な出会いもあった。
部活動そのものは、楽しい日々を送ることができたと思う。
高校のランクを落としたこと。
部活に入らないで勉強します。といった親との約束を即破って部活に入ったこと。
この2つはどちらも俺にとっては「ベストな選択」ではなく、不本意な選択、やむを得ない中で選択せざるを得なかった「ベター」だった。
でも、この2つのどちらか一個でも欠けていたら、高校の部活動で知り合った仲間たちとは一切関わらない人生だったと思うと不思議な感じがする。
しかし、成績は落ちていった。
そして、俺は青春を彩るキラキラしたものが（いってしまえば彼女が）欲しかった。
テレビをつければ、雑誌を開けば、あちこちのチャンネルで煽られていたキラキラしたものたち。一つでいいから俺も欲しかった。
全部なんて言わない、モテモテになりたいなんて言わない。
1個だけでいいのに。
これも言うまでもないだろうが、この望みは叶うことがないまま、俺は学生服を脱ぐこととなった。
どうすれば叶うのか、叶うかもしれない可能性を1％でもあげるために何をすればよかったのか、それさえもよくわからないまま、俺の青春はタイムアップを迎えてしまった。
その後の専門学校では、俺はバーサク状態になっていた。
高校まで全く興味がなかった勉強も、ゲーム開発に必要な学科、となった途端に意欲が9999にアップ。
このとき、学校に3人しかいなかった女子のうちの1人に（その子のアパートに泊まりに行っておっぱい見せてもらえるところまで行ったのに）振られてしまい付き合えなかったことや、自動車教習所で幼馴染と再会して玉砕したことなどが挟まってくるが、今回の話と関係ないので割愛する。
バーサクをかけ続けた甲斐あって、自動車教習所に通いながら、氷河期が一番冷え込んでた99年に、小さなゲーム会社に転がり込むように内定をいただくことができた。
人生で一番能動的で、一番青春していた時期。
専門学校時代が一番輝いてた。と思ってた。
とにかくアクティブに動いていた。（恋愛以外は）結果が出せていたし、学ぶことを楽しいと感じたのはこの時が初めてだったからだ。
高校時代は「部活は楽しかったけど、俺は酷く渇いていたし、全く満たされてなかった…」と感じていた。
この怨念を、俺はきっと死ぬまで引きずるのだろうな。と思っていた。
病院のベッドで喉に管差し込まれて、しゃべることも寝返りを打つこともできず、バイタルのモニターつながれて「いよいよか…」って時に。
ああ、制服でデートしたかったな…
と思うんだろうな。と。ほぼ確信していたのだが。
今から死ぬまでの期間でもしお金いっぱい手に入れたとしても、制服を仕立て直して買いなおすことができたとしても、おっさんが制服着たって駄目なんだ。もはや叶わない。
怨念を抱える体になってしまったな。と。
いつからか、ずっと思っていた。
今回この話を受けて、怨念が軽くなったような、魂が救われたような、そんな気持ちになったのだ。
制服デートや浴衣で縁日ができるわけじゃないけど。
望んでいたものが回収できるわけではないんだけど。
闇じゃなかったのか。
すぐそばに、光はあったのか。
追記
ヘッダー画像を変更。
「そんな未来があったかも」しれない。ということは
おれの生活は実質何も変わりはしないのかもだけど、生きる力になるね。
18歳の俺へ
俺は何が言いたくてこのnoteを書いたのだろう…？
「頑張ってればいいことあるよ」みたいなことを言うつもりは全くない。
実際、彼女ができたわけでも制服デートができたわけでもないし。
過去の、18の頃の俺に向かってのメッセージを記しておきたくなったんだと思う。
悔しかったよなぁ。つらかったよなぁ。
もちろんよく覚えてるよ（こないだ思い出した）。
最悪だった、って思ってたよな。
でも案外、ほんのちょっと巡り合わせがよくなかっただけだったのかも、しれないぜ？
お前がしたためた電波ラブレターは、無視されてたわけでも、歯が立たなかったわけでもなかったんだ。
刺さっては、いたんだよ。どうやらね。
だったら何で付き合ってくれなかったんだよ、って思うか？
俺も思うよwなんだろうなw
やっぱりゲームはキモいのかなw
いやいや、あの子の方も他の誰かに恋してた、ってだけかもしれないよ。
これは今度会った時に聞いておいてやるよ。
一緒に過ごした時間、輝いてたってよ。
こんなこと、誰かに言われたことあるか？
俺はお前さんの向こう30年の事をだいたい知ってるからバラしちまうが、そんなこと1回も言われないよ。
自分と共に過ごした時が、他の誰かにとって「輝いてた時間だった」。
こんな光栄なことは無いよな。
あの子がもし実家からフロッピーを発掘してくるようなことがあったら、俺が責任をもって破壊する。
大丈夫だ、いまはもう98のDOSマシンなんてそうそう手に入らねえ。
だから、どうか成仏してくれ。
安らかに。
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