毒父のことを無関心でいられるようになりたい

時々毒父のことで大きなフラッシュバックの発作がある。
眩暈と吐き気と冷や汗と息が苦しくなり涙が止まらない。
毒父と私は同市に住んでいる。
絶縁して7年目になるが、以前は車で家に凸してきて、勝手に家の中に入って来たり、買い物に連れ出されたり、私の娘の学校行事に呼んでもいないのにしゃしゃり出てきて共依存で過干渉な人だった。

私はもう50代、毒父は70代後半だが、クモ膜下出血を2回もやっても死なず、多分あと10年は長生きして死ぬまで私を苦しめるつもりだろう。
毒父が死んでくれないと人生始まらない。
毒父と毒妹が家に凸してきたらどうしよう。
病院で出くわしたらどうしよう。
病院や処方箋薬局で、毒父によく似た風貌の年寄りや、怒鳴っている年寄りを見ると恐怖が増す。

毒妹には、同市の老人介護施設に入れるのは止めて！とお願いしてある。
もし、毒妹が毒父の面倒を見ることを放棄して、市役所から扶助要請の紙がきても無視しようと思います。
重度の精神疾患の妻を自殺に追い込み、私を暴言/暴力/人格否定で支配し、精神疾患になるまで追い詰めた毒父の、親の面倒、親孝行をするつもりはない。

舅姑に、夫の見ていないところで、お父さんの面倒を見なきゃ、親孝行しなきゃ、と言われるのが本当に苦しくて、結婚してから30年間傷つけられて耐えていたものがバカらしくて、舅姑とももう会わない、老後の面倒も一切関わらないと決めました。

親孝行は、グレもせず暴言も吐かず静かに目の前から消えて自立してあげたことで、すでに過払い済みです。
どんなに毒父を恨んでも、毒父は変わらないし、毒父/毒母にされてきたこと、言われてきたことが変わるわけではない。
虐待され続けてきた子どもは、一生苦しんで、泣き寝入りして、諦めるしかないんです。

私は実家を出たくて結婚したけれど、子育ては毒父/毒母にされて嫌だったこと、言われて嫌だったことだけはしないように気を付けて養育しました。
虐待の連鎖は私の代で終わりにすると心に誓って生きてきました。

毒父/毒母のことは、今も恨んでいるし、許していません。
姉妹差別をされて育ち、姉妹仲もボロボロで、結婚してから30年、一度も会っていないし、毒父の葬式でも、お互いが死んでも、二度と対面することはないでしょう。
毒父の介護のことも、死後の遺産のことも、残された家のことも、墓のことも、私は知らない、もう捨てました。

家族を大事にせず、自分勝手好き勝手に生きてきた毒父に待っているのは、孤独な老後、孤独な死です。
私は毒父には情も罪悪感もありません。
だから愛し直しをしてもらおう、ありがとうと言ってもらおう、謝ってもらおうとして、再び関わることはしません。
愛情の反対は憎しみではなくて無関心。
一日も早く、毒父のことを無関心でいられるようになりたいです。