HSP躁うつ彼氏との3年

私の彼は20代後半、HSPと躁うつ病です。

躁うつに関しては、昔（何年前か正確には聞いてない）心療内科だか精神科に行ってそのように診断されたようです。
そこの先生を信用・信頼できないと感じたため、一度行ったきり病院にはかかってないとのこと。

20代前半か半ばくらいのとき、一度自殺未遂をしたそう。
病院に行ったタイミングの後か先かは聞いてないけど。

でも、私が彼と出会ったとき、少なくとも付き合う前は、全然そんな素振りを見せなかったので、躁うつだなんて思いもしませんでした。

付き合う前に「自殺未遂をしたことがある」とは聞かされていたけど、私の思ったのは
あ～まぁそんなこともあるよね。でも今はもうそんなことないんでしょ？
ということ。

今思えば、完全に無知だったし、甘かったですね。

後々聞けば、その自殺未遂も昔のことじゃなくて、意外と最近（２～３年前）のことだったので驚いたのです。

付き合ってからすぐ同棲したのですが、一緒に暮らすと彼の不安定さが見えるようになりました。

何をきっかけに落ちるか、私にはさっぱり分からない。

落ちたらとことん闇落ちする。

私の声も届かない。
（はじめのうちは、私の声が本人に届かないというより、怒って無視されているのだと思ってた）

黙り込んで何を考えているのかさっぱり分からない。
（はじめのうちは鬱だとは思わず、私の何かについて怒ってると思ってた）

一度そうなると、1～2日くらいそんな感じで、会話もできない。

これが数日おきに現れるサイクルだったので、本当に大変な人と付き合ってしまった、と正直思ってしまった。
こんなんでこの先やっていけるのだろうか…と。

でも付き合ったばかりだったので、ちゃんと好きだったし（今も好きですよ）早々に別れるという選択肢はなかった。

落ちていないときは一緒にいると楽しいし、かなり私のことを好いてくれてるのが分かった。

1年目はそんな感じ。

2年目もそんな感じだけど、なんだかちょっとずつ落ちる頻度が減り、落ちたときの継続の期間も短くなっていた気がします。
落ちていても、なんとか私の声も届くように。

1年目は、彼が落ちたときに私が「大丈夫？」「どうしたの？」「ごはん食べたら？」「早く寝たら？」とか声をかけても完全無視だったのが（そんなに羅列して声かけてないですよ。その時々で一言二言くらいです）

翌年くらいからは、うっすらと返事ができるようになってました。
「うん」とか「あとで」とか「ちょっと今放っておいて」とか。

で、2年目の半ば頃から、私の知り合いからのありがたいご縁で、彼に仕事を手伝ってほしいというお話をいただいて、不定期で働き始めました。
個人の清掃の仕事。会社じゃなく。

HSPということもあり、彼は気楽に話ができる相手がかなり少ない。
その仕事をくれた相手とは、だいぶ気を遣って言いたいことはやはり言えないながらも、威圧感とか嫌悪感を感じるような人ではなく穏やかな人なので、それなりにやれていたようでした。

それでも仕事があった日は、気の遣いすぎ、気の張りすぎ、自分を出せない、のオンパレードで、毎回ぐったりして帰宅。
体力は大丈夫なんだけど、精神的に疲れ切って動けなくなっていました。

でも会社や団体に属するような他の仕事よりはかなりやりやすかったようで、今も続いています。

そして今、付き合って3年。

仕事から帰ってくるとき、元気に笑顔で帰宅するようになりました。
（仕事は相変わらず不定期です。この日来て！と言われる日。何日も連続することもある）

もちろん時々は疲れて帰ってくるのだけど。
疲れたら怒ってる。ものすごい怒ってる。
けどそれも回復のスピードが最初の頃に比べるとかなり早くなりました。

だからといって安心、とはならないわけですが。

でも最初の頃よりもとても生きやすそうにしている彼を見ると、
あ～ほんとうによかったなぁ。よかったねぇ。
とつくづく思います。

まだまだ全然、いわゆる「普通」の人と同じようには生活できないんですけど、別にそうする必要もないと思ってます。

でもやはり今後の自分たちの生活、人生を考えると、

生きやすいほうがいいし
楽しいほうがいいし
お金もあったほうがいいし
だからといって精神すり減らしてお金稼ぎたくはない。

私はこの彼と出会って気付いたことや学んだこともたくさんあるし、何より日々が楽しいので（喧嘩もするし不安にもなるけど）

まぁ長い目で見つつ、今を大事に、暮らしていきたいと思います。

とりあえずざっと、この3年の変化について書きました。
詳細はいくらでも書けるんですけどね。

私もアラフォーなもんで、結婚とか出産とかどうしても考えるんですが、めちゃくちゃ願望がある！というわけではないんですね。
自分の中でもまだはっきりと答えも希望も出てない状態。（いかんせん私も子どものまま歳とったようなもんなんで）

そういうことに関しても、彼と話はしつつ、
でも今とりあえず自分たちにとって大事なこと、目の前のことをやっていこうか、という感じです。

まぁぶっちゃけ結婚・出産の余裕がないんですね。

夫婦別姓ができるなら多分すぐ結婚すると思うんだけどな～。

最後ちょっと話がずれましたが、
私達や彼のこと、もちろん私自身のことについても、今後また書いていきます。

テーマはその時々の気分で変わると思います。

ちなみに彼のことを書いているのは、
もし、もしかしたら、同じようなことで悩んでいる誰かの
少しでも心が楽になったりとか（わからないけど）、そういった小さな共感や助けになるかも、と思ってのことです。

が、いかんせん私自身は色々と無頓着なところがあるので、言葉遣いが適切じゃなかったら申し訳ないという思いと、それで人を傷つけたら怖いなと思うところもあり。
（実生活では無意識によくやってしまう）

とはいえ、そういった意図はなく、思いは「少しでも誰かが共感して楽になれば」というようなことですので、ご理解いただければと思います。