変わりたくない自分に絶望していた気づきの中で

５月に、自分が本当にどうしていいのか
どう生きていいのかわからなくなって
他人と関わることを極力避けて避けて
Facebookもみれなくなって

自己否定をしまくり
腕を切りたくなる妄想をして
実際にしないのが私らしい
痛いのは嫌！
そのかわり違う臓器に負担がいっているのがわかる
お腹や子宮や内臓さん　
負担かけてしまってごめんね

顕在意識では頭の中で
本気で変わらないといけない！
このままじゃ、いよいよ人生がやばい
心の底から変わりたいと言う願いではなく
とにかくこのままの私では、とにかくだめ！
この先、孤独の道に進み、自分を障がいにして
怠惰な道へ進んでしまう…と。

変わりたい＝今の自分を否定している

結局ずっと、そうだった
ずっと頭の中で否定している
あの子はこれができるのに努力しているのに
わたしにはできない
頑張ろうと思えない、楽な道に進んでしまう
本当は頑張りたいけどエネルギーがない
それが否定してるからだとわかっていても。
わかっているのにできない、したくない

だから口ではいうのに行動が伴わない
自分への約束ができない
自分との約束すら守れない
どこに進んでいるのかもわからない
自分の意思も意見もどこにもないと感じて
心が満たされない
誰と喋っていてもこんなつまらない人間と
喋って何が楽しいんだろうと思ってしまう
他人と楽しく会話がしたいのにできない自分
だからもう、いっそのこと1人になりたくて
会話しないようにしていた
そしたらどんどんしんどくなる
誰かに依存したい自分がいるのにそれもダメ。
依存する対価を払わないといけないから。
時間泥棒になるのもしっている。
親に依存しても甘やかしてくるだけだからダメ。
書くカウンセリングに申し込んだけど
結局わかって欲しいが強すぎて
いまは変わりたくない自分がいることにきづきて
結局途中で止めてしまった
わたしは、親からの愛を当たり前だと
思い込みすぎていた
思考回路が幼稚園〜子供の脳のまま止まっている
傲慢な自分がいるのをわたしは知っている。
それは悪いことじゃなくて
でもそれは、
自分を守るために生きるために必要でやってきたこと。
そうじゃないと生きてこれなかった
ただ、もういまは必要ないだけ
それはもはや逆にわたしを生きづらくさせている

ネガティブな自分を感じる

はじめての1人寮暮らし
自分と向き合う時間
わたしは常に他人の気配を気にしてしまうから
この1人で向き合う時間がとても有難い
でも、6月からずっと抑うつ気分で
自己否定しながらも、前向きにならなきゃ
変わらなきゃと思っていたけどなかなか進まない
SNSの情報検索の毎日。
インプットばっかり。
変わらないといけないこのままではやばい
ずっと焦りがあった
この歳になっても自分の意見がない
自分の意見があっても我慢してしまい口にできない
年下の社員の女の子の方がしっかりしている
惨めだった、恥ずかしかった
感じたくない感情

ただ感じる

嫌だった。ネガティブな気持ちを味わうことが。
ずっと逃げてたことにきづいた
本当は感じたかったし、気づいて欲しかった
他人からの愛が欲しくてたまらなくて
傲慢な自分がいたことにも気づいているから
余計に他人に頼るとダメだと思っていた
そんなダメな自分にたくさん寄り添った

「変わらなくていいよ。」といっても
そんなんダメでしょ。受け入れられなかった
親に頼ればいいじゃん。それも受け入れられなかった
頑固ね

ネガティブな感情を感じて、自分の感情に
そうだったんだね。気づかなくてごめんね
といっていたら涙が止まらなかった
寂しかったし、辛かった、惨めだった
恥ずかしかった、誰といても満たされなかった心
人のことも自分のことも愛せない

自分だけに向けて欲しかった傲慢なわたし

人が怖いと妄想して人を避けてたのに
人に理解して欲しい気持ちは人一倍にあった
わたしはこんだけしんどいの辛いの
こんなことが過去にあってね
全部他人にわかって欲しかった
違う、全部自分に対してわかって欲しかったんだ
わたしは他人に愛を求めていた
もう充分に愛を受けていたのにも関わらず。
感じることからにげてきたから感謝なんて
わけがわからなかった　
アリガトウっていえばいいんでしょ。
それはもう小学生
だからいつも、あれ？
さっきありがとうって言ったっけ？と心配になってた
一応大人のフリをしていたし、
嫌われたくなかったから自己保身のため

思考で頭がいっぱいで
感じることをしてこなかった
たくさんの人がわたしのことを見守ってくれている
味方でいてくれている
その経験を自分でお金を払って受け取りに行ったのに
こんなしんどい気持ちになるなら
行かなかったらよかったと思う自分も正直いた

いま、1人になってようやく静かに
自分と向き合っている
ずっと自分と向き合ってきたつもりだったのに
全くできてなかったんだな。と今になって思う
誰かにわたしを変えて欲しい
そんな甘えがわたしの中に常にあった
もちろん無意識
びっくりした。
でも、そんな自分を客観的に認識しているから
人に頼ってはだめだと思ってネットに依存してた
人に頼ってもわたしはいま変わろうとしていないし
どう恩返ししていいかわからなかったから
ネットに書いてあることを読み流すことで
自分と向き合っていたつもりになって安心していた

ネットの情報で発見して目から鱗。
自分が変わりたくない理由
変わらないメリットがたくさんあった

変わりたくない理由

行動できない変わりたくない自分を責めて、否定して。
変わらない自分がいるのにきづいていたのに
そのままほったらかしにしてました。
でも、５月は否定したくて思う存分否定した。
自分の選択なのにめちゃくちゃしんどかった
６月の頭は親のせいにしてしまいました
でも、体験型なので、自分で納得しないと
前に進めなくて親のせいにするのもやりきりました。
リスカしたくなる気持ち、
壁に頭を打ちたくなる気持ちもでてきたけど
痛いのは自分やからやめました。
こういうときの自己愛は褒めたいです
手で壁をどんどん叩くぐらいにしときました
そのかわり他の臓器に負担をかけていると思います…

そんなこんなを経て、変わらなくていいメリットや
変わりたくない理由を考えてみました

・責任を取らなくていい、楽できる
▶︎改善すると惨めな気持ち、嫌な気持ち
苦労することになるって思っている。ネガティヴな気持ちになるのを恐れているからそもそも行動したくない。引きこもりになれば孤独になればわたしは傷つかない。

・実は大して困ってない説
何とか生きていけているから

・改善しない方が愛情をもらえる気がしてる
気にかけてもらえる

・誰かが変えてくれると思っている
自分で変わるのが癪！嫌！なんで私ばかり自分と向き合ってカウンセリングにお金払わないといけないの！
自分で決めなくても誰かがわたしをいいように変えてくれると思っている。お金を払っている自分は行動しているから大丈夫と謎の自信？思い込んでいた節もある。

・精神疾患だと言ってしまえば他人を黙らせることができる
弱い立場になろうとしてじぶんを守ろうとしている

・周りに自己卑下した自分をみせることでなんとか関心を取り持とうとしている。他人から優しくしてもらえると思っている部分がある。

・改善や行動すると、惨めな気持ち、失敗して嫌な気持ち、恥ずかしさ、苦労、努力、ネガティブな気持ちを味わうことになってしまう。そんな気持ちになることを恐れているから行動しない

・常に安心安全の場に自分を置いておきたい

・カウンセラーが信じられない
お前に私の何がわかるんだよ！という感覚。両親の転移が起こるためカウンセラーを信用できない。

これらは多分気づきたくないひとにとっては
めちゃくちゃ知りたくない部分らしい
私もこの内容を一回読んで超絶スルーしていた

考えようともしなかった。
だからまずは、無意識の抵抗をしている
インナーチャイルドの声を聴くこと
寄り添うことからわたしは始めました

YouTubeでインナーチャイルドの瞑想を何本か視聴して夜中に号泣しました。少し気持ちがスッキリした気がしています。いいも悪いもなく、変わらなくてもいいのです。だっていまもこうして生きているから。

変わらなくてもいいし変わってもいい
なんなら変わらなくてもいいよと声かけています
まだ少し自分に期待してる部分もあります
心の底から変わりたいと言ってくれ…と。
潜在意識と仲良くなりたい…

しばらく嫌な気持ちと向き合う時間になりそうです。
ちょっとスッキリしたけれど、
まだ子供の脳で生きてる自分がいるし
現実で、職場で自分が思ってること言えないから

ドン引きする腹黒い
損得勘定ありまくり
だけど無価値観がある
でもなんかわたしは受け入れられて当たり前！スンッ
みたいな自分すらも受け入れてあげたいです。

超絶めんどくさいです。
不器用だなあと思います。
そんな自分もまる。

今日は淡々と書けたかも。
昔は良い子してきたけど
本当はそんなに良い子でもなく逆に今は
損得勘定でうごくし自己愛のプライドも強くて
そこをまた自分で否定していたので厄介でして。
まあそんな自分もいるなあといまは( *ˊᵕˋ)ﾉˊᵕˋ*)
落ち着いている状態にはこれました
少し再教育というか、父性がいるのかなと
思っています
だいぶ、傷ついていた自分は癒せてきたのかなと。

自分の名前〇〇ちゃん、くん、
どれだけ腹黒くても生きてて良いよ
存在していていいよ
あなたはここにいて
息をしているだけで
かけがえのない命なんだよ

何もできなくても
結果が残せなくても
誰かの役に立たなくても
誰かを救えなくても

ただ、そこにいていいからね

周りと比べて焦るより
今自分にできることは
こうやって、自分の現状を可視化していくこと

自分で自分をしっかり面倒みていくよ
自分の味方でいる

生きづらいのは親のせいもあるけれど
自分にもあるんだなとようやく受け入れることができたのもインナーチャイルドに寄り添えたからかなと思います

ちょっと無意識と仲良くなれたかもですが
何十年もお付き合いしてきたので
ゆっくりゆっくり自分との時間を
過ごしていけたらなと思っています

多分現実になると途端に、感情がグワーン
ってなって、すぐに辞めたい！逃げたい！
って言い出すと思うから…
そういうときは、言い訳させてあげて
一旦落ち着いてからどうしたらいいのか
一緒に考えようねって言ってあげようと思います