凍える心、それでも君に会いたい

先週の今日。。。娘の様子をみに、夫のアパートへ行った

行こうと思ったのでは無くて・・・
仕事の帰り道に「ここを曲がったら、玄武さんのアパートの方角かな～」と頭をよぎった

自転車を止めて、スマホで検索をすると。。。何となく、左にまっすぐ行けば良い感じ

好奇心も有って、曲がってみた

・・・でもな～。行って何をするの？・・・

止まって、、、引き返した

・・・だけどさ～。このまま、答えを出さずに暮らせるの？・・・

再び、引き返した
まるで、止まれなくなった小動物だ

不思議なもので、単調な運動をしていると頭が活性化してくる

問わず語りに、これまでの娘との生活を思い出していた

些細なことに「ふっふ～～ん」と得意げに笑う娘
「お母ぁさん」「お母さん」と、うっとおしいほどにわたしを求める娘

弟よりも、自分の方が愛されている自信があって・・・
でも、愛情のお試し行動もしてきて。。。

年齢よりも幼くて、手がかかるかわいい娘

「お母さんは、どっちがいい？」
「お母さんがいないと、決められない」
と言われれば、嬉しい反面。。。窮屈にも感じた育児時間

いつから、変わったのだろう？

わたしが、悪かったんだよね～
だけど、何を、どうすれば良かったんだろう？

これからは、何を、どうすればいいのだろう？

わからない。。。
分らないのに、会ってどうするのだろう？

そもそも、会ってくれるのか？

会いたい・・・
顔が見たい・・・・

でも、会って何を言うの？

謝るの？

帰るように説得するの？

脅かすの？

ちがう。。。
どれも、違う・・・・

会えば、４か月前の日常に戻れるんじゃないか？

あんなに、わたしを慕ってくれた娘だもの
きっと、元に戻れる

だけど、わたしは。。。。。

この４カ月を、無かったことに出来るのかな？

この日は、珍しく大寒波の日で
まだ昼の２時だというのに、額に当たる寒風で頭痛が始まった

鼻水も止まらない
手袋で拭ってもぬぐっても止まらない
鼻水で濡れた親指の付け根も、凍りそうに痛くなってきた

わたし。。。何やってんだろう？

ふと気づくと、見覚えのある道だった

玄武さんの精神病院へ通った道だった

・・・酷暑の道のりで、溶けそうだった
それでも、玄武さんを楽にしてあげたくて
毎週二人で通った。。。

家族だと思っていたのは、わたしだけ　だったんだよね～

そっか。。。
この失恋のような痛みって、玄武さんが失踪したと分かった時にも味わってたんだ
だけど、認めたくなかった

うつが治れば、再び家族４人で暮らせる
今も、いつかは過去になって
夫婦で乗り越えた絆になって

・・・だって、わたしは
あんなにも献身的に闘病を支えたんだもの
家族のありがたさを、一番感じているのは玄武さんだよね。。。。

娘は、中学校へ行ってアパートはもぬけの殻かもしれない

だから、アパートの扉の前まで行ってみよう～

そう思うと、すこしワクワクしてきた
子どもの頃の、誰にも内緒で少しだけ遠出して
知らない街を開拓している時みたいな気持ち

そうして、アパートに着いた

こころは、バラバラだった
自分が、何を考えているのかわからない

だけど、今更ひけない！！

「よし！！」と声をだし、チャリのスタンドをかけた

薄汚れた、苔の生えたコンクルートの階段を見上げる

いざ！出陣じゃ