書くことそのものがが自分には何かしら意味があるのかも。

さあ、何か書こう！
って、思った昨日。

、、ところで、何から？ って考えてしまう。
これがいけないのかね^_^

この気持ちが起こるのを、自分事ながら少し考えてみると。

１つには、余りにもまとまらなすぎて、ホントにいいんだろうか？？という自問自答。

もう１つには、書いた内容が受け入れられない内容だったら、、という心配と。

それって。。。

もう少し深く入って考えてみると、、、

結局のところ、「ひとめ=他人の目」を気にしてるんだよね。

そもそもの自分の性格って、もの凄い恥ずかしがり屋で対人が苦手ないわゆる人見知りだから。（傍目にはそうは見えなくて他人には信じてもらえてないけど）

ならば恥ずかしいなら書かなきゃいいじゃん？
けど書きたいって？

書きたい気持ちがウソなのか、シャイだという自認がウソなのか。。。気のせいなのか。

もう少し、深く入ってみよう。

シャイだという性格と、書く事（他人に読まれるという前提で）は両立しない相反する事なのかな？

自分の中の「書いてみよう」という気持ち、宣言にはいくらかの、いや、かなりの承認欲求が含まれているんだろうな、、、、って思った。

それはそうだよね。
誰だって、そんな気持ちはあるでしょ？
誰かに、いくらかは認めて欲しい。
それがたとえ、「良きもの」としてではなくとも。

少なくとも、そこにあなたが居る。何か発してる。という事を誰かに認めて欲しいという承認欲求。

これがね。くせ者で。
自分の中で。

恥ずかしがる度合いと認められたい度合いの狭間で自分の在りようが分からなくなってくる。

それで、今までもブログとかSNSが途絶えてしまったんだよね。

他人の目を意識してることを悪くは思わないんだけど、少し「盛っちゃう自分」が見えてきて。

なんかイヤになる。

気持ちとしては人様に見てもらうからには、イヤな気持ちにさせるような事はしたくない、と思うからネガティブな件は避けようか、、、なんて考える。

これ自体は悪くはないよね？

けど、そこから。

良い件だけ書こう、という気持ちが毎日書こう、という気持ちと合わさると、、、盛っちゃうのかなぁ。。、

けどね、思った。

それ、もういいじゃん。
気にしないでおこう。

認めて欲しいのは盛った自分じゃないよ。

正直、アカン部分もあるし、認められない部分だってある。けど、自分はここに居る。

それでいいじゃん。

話がまとまらないと話してはダメか？
いいでしょ？

ここで、ふと思った。

「承認欲求」も確かにあるけど、「書く行為」そのもので自分の気が晴れてるのでは？と。

それって、、、、単なるはけ口？

うん、、そうかも。
単に聞いて欲しいだけの独り言かも。
或いは聞いてもらえてなくても、吐き出すだけで自分は少し気が済んでるのかも。

そうなってくると、これがまた文章としての在りようはすごく程度の低いものになってしまうかも。

なんてことごとを、考えてしまう。
単に何か書こう、と思いついただけなのにね。

でも、まあ、いいか。

この NOTE にはマガジンというものがあるらしい。

だから、内容によって少し振り分けようかな、と。

後で読み返しても読むに耐えるもの、内容が何かの情報として役立ちそうなものはマガジンとしてくくる。

あ、今回みたいに単なるはけ口的なものは、、、それもくくる（笑）

しょうもない案件としてくくりましょう^_^

書くこと、くくることを考えてたら、別なことも思いついた。

自分にとって、写真は大切な趣味なんだけど、これも、写真を撮る行為そのものが自分にとって大事なことなのかな、なんて。

話すことや書くことが自分の気持ちの整理になる、と同様に写真を撮るということも自分の気持ちの整理や落ち着きに繋がってるよなあ、、なんて。

NOTEを書こう、と思った時にこんな事を考えたわけだけど、写真を撮る時にも実は心の中では色んなことが巻き起こってるんだろうな、と。

その辺はマガジンとしてくくってから、写真の方に書いてみようかな。

なんて事を今朝の出勤中に考えた。

なんてしょうもない独り言なんだろう。

ま、いいか。

一応、何かしら写真も添えてアップしちゃう（笑）